6 признаков, что вам не хватило внимания родителей 1. «Я все сам/сама» Когда родители в детстве игнорировали ваши просьбы о помощи, подсознание пришло к выводу, что лучше сделать все самому, ведь просить все равно смысла нет - откажут. Проще взять ответственность за поступки на себя, чем в очередной раз испытывать неприятное разочарование. 2. «Я ничего не могу» Низкая самооценка и хроническая неуверенность в себе рождают мысли о собственном несовершенстве. При этом люди вокруг кажутся идеальными: у них идеальные фигуры, жизни, карьеры. Человек задается вопросом «Что сделать, чтобы стать лучше?» Он может осознавать проблему, но не понимать, как её решить, как стать лучше, достойнее для окружающих, достичь их уровня. Из-за этого возникают проблемы с общением: когда чувствуешь себя хуже всех в компании, выстраивать конструктивный диалог тяжело. Человек замыкается в себе. 3. «Я ничего не чувствую» Замкнутость и страх показаться нелепым, неправильным, неудачником приводят к постоянному стрессу. Попытки выразить чувства и эмоции страшат. Человек, потребностями которого пренебрегали в детстве, постоянно сомневается в себе и никогда - в поступках других. 4. «У меня ничего не получится» Человек не знает о своих положительных качествах, либо не считает их таковыми. А откуда ему о них знать, если в детстве его не поддерживали, не подсвечивали сильные стороны? Все детство и отрочество ребенок стремится заслужить доверие и уважение взрослых. Если сделать это не получается, а позитивное подкрепление не приходит извне (от педагогов, тренеров, бабушек), человек принимает как данность: хвалить и любить меня не за что. Особенно сложно такому ребенку, а потом и взрослому, воспринимать критику и отказ. Малейшая сложность на работе и человеку кажется, что он ни на что не способен. Критика в отношениях или общении - «значит, меня не любят, не ценят». 5. «Лучше буду один/одна» Одиночество выступает в качестве спасательного круга. Проще быть одному, чем регулярно получать отказы и слышать критику, чувствовать себя недостаточно хорошим и добиваться расположения. Человек все это пережил в детстве и боится, что каждые новые отношения будут строиться по такому же сценарию. 6. «Я сам во всем виноват(а)» Кажется, что неудачи в жизни случаются, потому что «со мной что-то не так. Я глупый, у меня ничего не получается». И это не про взятие ответственности на себя, а про отрицание посторонних факторов. Дети склонны в любом происшествии винить себя. Но, взрослея, понимают: не на все мы можем повлиять, мы не всесильны. Человек же, чьими чувствами пренебрегали родители, остается в позиции ребенка. Он уверен, что может сам все держать под контролем. В итоге тревога только нарастает, а неудач становится больше. Выход из любой точки списка - это додавать себе внимание самому. Во взрослом возрасте дополучить что-то от родителей крайне сложно, а кому-то вообще невозможно. Гораздо проще научиться давать себе внимание и любовь самому! Хвалите себя, поддерживайте, особенно в моменты ошибок, гордитесь собой, поощряйте, балуйте за успехи. И главное, никогда не игнорируйте свои чувства! Если пост был полезен, поставьте любой смайл. Мы в МАХ

Если ты чего-то ждешь - ты в игре. Сегодня поговорим про неочевидный заход в треугольник Карпмана (агрессор-спасатель-жертва). Речь про ожидание. Сначала простой пример. Вот вы приехали на встречу, а партнер опаздывает. Вы знаете, что он обычно опаздывает, и вы заранее проговорили, что у вас ограниченное время, но он все равно опаздывает. Что вы чувствуете? Раздражение. В этот момент вы зашли в треугольник в роли агрессора. Затем вы либо опоздаете на свои дела, либо тут плохо время проведете или что-то еще, но окажетесь в жертве. Выход: самому приходить позже на встречу с этим партнером, либо перейти в онлайн, либо встречаться там, где вы можете делать свои дела, пока ждете. Цель - не ждать. Другой пример, поглубже. Вы ждете от мужа/жены, что он/она наконец изменится. Станет больше зарабатывать/проявлять инициативу/не пилить нервы/лучше готовить… Пока вы ждете, не проговаривая и не решая ситуацию «здесь и сейчас», вы раздражаетесь. Очень часто, сам муж или жена вообще не в курсе, что от них чего-то ждут. Это затяжной вариант игры, и тут жертвы много. Глобально - это может не случится, может произойти развод, измена и прочее. Ситуационно - вы снова разочаровываетесь, наблюдая, что инициатив от мужа нет, либо жена опять приготовила невкусный борщ. Негативные эмоции к партнеру. Выход: разговор. Перестать ждать, строить замки в голове, а обсудить. Узнать, что об этом думает партнер, собирается ли он вообще меняться. И если нет, нужно принимать решение. Цель - не ждать. Тоже самое с детьми. Еще глобальнее - вы ждете, что ваша жизнь изменится! Вот тут разворачивается полная драма, так как сама жизнь обычно не улучшается. Чтобы она улучшилась, самому человеку нужно что-то делать. В процессе ожидания вы снова раздражаетесь, это может быть фоном. В конце - разочарование (жертва). Нельзя ждать перемен, нужно их создавать самому. Разобрать на части ситуацию: что не так, как хотелось бы, как этого достичь, какие есть ресурсы. Вывод: любое ожидание - это вход в треугольник. Исключение - это когда у вас не возникают чувства. Например, курьер задерживается, но вы делаете дела, вам это не важно. Как только появились чувства, ждите потом состояния жертвы. Будьте очень аккуратны с ожиданиями. Проведите ревизию, а чего вы до сих пор в жизни ждете? Возможно, так вы поймете, откуда у вас гнев или раздражение. Если пост был полезен, поставьте любой смайл. Мы в МАХ

Пока есть реакция, вы не можете не реагировать. Сейчас люди охотно приобщаются к медитациям, развитию эмпатии и управлению эмоциями. Очень хочется не ощущать гнев, не ощущать раздражение, обиду, отчаянье. Кажется, что я сейчас научусь правильно дышать левой ноздрей, и все пройдет. Но это иллюзия. Одно дело - выйти на такой внутренний уровень развития, когда гнева уже нет. А совсем другое дело - подавлять, думая, что гнева нет. Например, вы едете за рулем, вас кто-то подрезал. Вы начинаете злиться, может даже материться. Потом вдруг вспоминаете, что надо же управлять гневом, надо же было дышать глубже, воды попить, песню петь, а не орать. Вы начинаете запихивать свой гнев куда подальше + ругать себя за его проявление. Это еще хуже, чем просто орать. Запихивая гнев в себя, вы не избавляетесь от него, он просто будет ждать случая. И этот случай может быть дома чуть позже или в теле в виде болезни. Ругая себя, вы давите на себя, и вот кроме гнева у вас еще и подавленное настроение. А что делать? Важно понять одну мысль - пока у вас есть реакция (вы орете на водителей), она есть. Это говорит о том, что гнев еще есть, и прятать его бессмысленно. Это самообман. Лучше посмотрите на это открытыми глазами. «Гнев есть, ага. Буду продолжать свою духовную практику по работе с ним». Но в момент ситуации уже ничего делать не надо. Просто признать и не давить на себя. Еще хуже обстоят дела с теми, кто уже научился сдерживаться, считая, что он очень спокойный. Или убедил себя в том, что нет обид. Такие люди не проявляют эмоцию, а сразу блокируют. Но блокировка не равно, что эмоции нет! Это не успех, это провал. Мало того, что человек занимается самообманом, так у него и шанса нет из этого выйти, потому что он не видит правду. Вот когда у вас действительно не будет гнева, обид, претензий, подавленности, их и не будет возникать. Это состояние возможно после длительной работой над собой. Тогда ничего не нужно будет делать, просто подрезавший водитель больше не вызывает реакции. Это будет естественно. А пока реакция есть - вы ничего не сделаете. Дайте ей случиться (это можно сделать экологично, но не пихайть ее на дно души), сделайте выводы, не ругайте себя и продолжайте свою практику. Если пост был полезен, поставьте любой символ. Мы в МАХ.