Механизм накапливания К 30 годам я пришла в состоянии “ничего не накопила”. Не накопила каких-то материальных фактов своего здесь присутствия, в смысле денег, и физически очевидных благ: дом, машина, квартира. Опыт да, но обычно опытная женщина звучит прям таки антисексуально. Жизнь зато очень интересная, я так себе это объясняю. Но это все не отменяет, что механизм накаливания с одной стороны как НЛО, потому что непонятно как копить и делать большие дела, на которые очевидно надо копить. И с другой стороны как-то так вышло, что накапливать обычно идет с приставкой плохо (скажем, накапливать жиры и долги), а накопления с приставкой хорошо (это обычно большая сумма на счете, недвижимость, активы и никак не жиры или проблемы). Сам процесс как будто нечистый, а результат вполне. Копить близко к таким переживаниям или процессам, способам движения как “удерживать”, “выдерживать”, “наполняться” и “контролировать” - в значении иметь власть над чем-то. Сейчас мой внутренний психоаналитик начнет выскакивать из штанов с рассказом как двухлетка с кайфом удерживает какашку (Т9 хотел заменить на казашку, уже знает мои истории из Казахстана). Я оставлю здесь просто намек на то, что анальная фаза формирования психики это только фаза, то есть это не значит, что если не получилось освоить власть и здоровое накопление в 2-3 года, то никогда и не получится, потому что все отсылки к детству обычно именно так и воспринимаются. Все вообще веселее. Что-то теоретическое хочется впихнуть. Уйдем от психоанализа к копинг-стратегиям. Представьте себе рельсы. Ну те самые рельсы рельсы, шпалы шпалы. Трамвай это или поезд не так важно, хотя хочется сразу трамвай, Патриаршие, Аннушку и Воланда в тройке (костюм, не кони), чтобы он говорил как всех квартирный вопрос испортил. Наличие квартиры кстати тоже про накопление. Так вот представим ЖД пути или вообще любые проложенные дороги, по которым что-то едет, пусть даже телега. Готовые дороги - это фактически готовые сценарии человеческих судеб. Проблема таких готовых сценариев в том, что они не всем подходят, это такая Икея для купеческого дома, они хреново стыкуются, здесь больше подходит - индивидуально изготовленная столярка - и тогда все упирается в стоимость и те самые накопления. Кода мне нужно из Москвы в Балаково, зачем мне ехать через Саратов? Тебе незачем, просто так построены дороги. Вот это “просто так построены дороги” самый популярный ответ на вопрос - зачем тебе этот муж/работа/занятие и тд? А строить свою дорогу долгий и неоплачиваемый труд. В детстве мы по-настоящему строим дорогу, проходим ее первый раз, есть шанс построить то чего еще никто не строил и пройти по своим по новым путям, а если они встали потом проще поехать. Но кому в этом канале надо проще, я вас умоляю не врите себе. В каждый кризис, и в каждый провал, и в каждый взлет обязательно втиснется «окошечко в сад». Это мы с родителями обсуждали как появилась веранда с кухней на 25 квадратов. Просто кто-то захотел «окошечко в сад», окошечко стало дверью, а дверь входом в веранду, которую мы сейчас и утепляем. Властвовать, контролировать и удерживать нужно обуздать в значении, надо просто применять это в свои дела. Удержаться от того, чтобы послать все нахер и держаться определенного курса, хоть и с заездами на отдых и еду. То есть контроль, кризис 3 лет и закон отца, встает вопросом при взрослении, когда результатов не только хочется, когда критически важно, чтобы от твоих действий был результат, менялся мир, появлялось что-то новое или помирало старое, когда реализация задумки и жужжающего внутри желания сопряжены с ежедневными шагами каждый день, без истерик и геройства. Сегодня прилепили утеплитель, завтра запенили, послезавтра закрыли первым слоем шпаклевки - так готова одна стена. А дальше еще стена и еще стена. Поступательно копить я учусь только сейчас. Но все, что я рассказала я прожила с кайфом за эти последние, не очень результативные, но очень веселые 30 лет.

Про что сказать и как реализовать что хочется Я про это думаю последнее очень долгое время. Если у тебя за плечами сложная и полная разного уровня трудностей жизнь. Жизнь полная бед, побед, радостей и горестей, то непреодолимо начинаешь вещать из своих «опытных» частей. То есть рупор берут самые громкие, а не те, кому есть что сказать. Часто хочется рассказывать о себе реальные истории, истории о близких, настоящие истории. На каком-то тонком уровне понятно, что работает и помогает живая жизнь. Биографические романы типа «Жажды жизни» Ирвинга Стоуна, истории в которых есть живое, люди, в которых есть живое. Все время хочу что-то такое о себе рассказать, но не попасть в список менял, торгующих эмоциями, трусами грязными и вот такие прям душой нараспашку истории рассказывать не стремлюсь. Все же рассказывать свои личные и особенно очень болезненные истории вот так до слез и седин - нездоровое действие. Как привлекать короткой юбкой дальнобойщиков, какое-то такое вот проститутское переживание захода «не туда». И я смотрю на людей, кто занимается не собой, а делом. Говорят не о себе, а о том, что делают, сделают и какие результаты. Часто я подписана на таких ведущих женщин, у которых с результатами как бы так сказать - не очень. Результатом скорее является сама деятельность, ну и нормально. Но не для меня. Не сейчас. То ли после 30 уже хочется каких-то плодов не в смысле Евиных, а скорее Адамовых, то ли здравый смысл возобладал, что в общем не всегда хорошо. И мне захотелось понятных, видимых, живых материальных подтверждений своего существования. В понятной и желательно ближайшей перспективе. Тут есть еще такой аспект, что результатов сразу хочется, когда вступаешь в процесс долгий, где результатов ноль и непонятно когда они будут, а вокруг сплошные неизвестные и надо пропахать поле, чтобы найти пуговку. Это конечно про мой переезд в Европу. Господи будь он ладен. Так вот хочу я теперь результатов как чума небесная и готовлю дипломную магистерскую работу по психоанализу. В отложенных будет пост про строительство своих жд путей вместо поездки по старым, то есть про копинг стратегии. Это будет, но пока: я поняла как хорошо, если ты в семье и как маленькому подмастерью тебе дают маленький молоточек, вообще любой инструмент, и вы вместе строите дом, ну например. Я приехала к папе на недельку помочь с верандой, и мы вместе устанавливаем утеплитель, шпаклюем стены, а вечером как рабочие со стройки на матюках идем переодеваться и за ужином пьем домашнее вино и смеемся. Еще мы собрали калину и поставили настойку, уже наверное на следующий год. Стена зашпаклевана, настойка замешана, такие простые результаты без изысков, но меня спасло от истерии про результаты здесь и сейчас. Их легко получить. И что потом? Каких результатов я хочу в 70? Почему делом не могут стать истории? Это вообще личный блог или будет что-то по профессии? Какой из? Как о себе рассказывать, но трусы придерживать? И надо ли вообще о себе рассказывать. Мне нравится, что у меня стало в жизни гораздо больше жизни. Мало онлайна, мусора и хуйни. Может быть в 30 понимаешь, что времени правда немного. Родители стареют. И жизнь она вот идет. Пойду спать. Такое у меня сейчас дело…

Петр Петрович - сын румынских переселенцев, раньше весь посёлок был заселен румынами. Его сад - мой личный уголок радости и боли. Я попробую перечислить все, что растет, хоть всего и не упомнишь. Итак, начнем: хурма, инжир белый и синий, гранаты, виноград, ежевика, облепиха, калина, фундук, миндаль, слива, вишня, черешня, яблоки, груши. Я не считаю уже огурцы и помидоры, кабачок и тд, это уже просто как сорняк растет. Вообще там все растет как сорняк, Петровичу уже здоровье не позволяет скакать по деревьям и кустам. Хотя все равно он часто гуляет и нет нет да и съест пару ежевичек. Но инжир гниет прямо на дереве. Орехи падают и сгнивают в почве. Также виноград и гранат, груши и яблоки, хурма и в общем дальше по списку. Мне жаль, что пропадает такое богатство. Не только урожай, такое богатство души, слог добрый и длинный. Мне жаль, что никто больше не знает Петровича кроме меня. Никто не знает его так, как знаю я. Не видит в нем бесконечный свет счастливых в любую погоду глаз. Он улыбается глазами. Мы с папой подправили ему проходы в огород, а то об балки бьешься головой и дуреешь. Подбодрили, поболтали. Мне жаль, что я сокровища вижу и не знаю как показать. Научите меня снимать кино, блоги или влоги. Как это там у вас в интернетах называется.