Ein Jahr Wildheim - ein leiser Gruss aus Verena's Jammertal und ein Geschenk zu Samhain - und warum Rudeltreffen und Spurensuche gerade Pause machen ... hier in der Rudelpost: https://preview.mailerlite.com/m4x6b7c4b9 Love Eure Mo

Ich sah unseren gemeinsamen Schmerz, unsere Einsamkeit, den Hass.. und diese grosse Unsicherheit... ich verstand plötzlich ihre Ablehnung sich selber und anderen Frauen gegenüber und ich sah auch unsere gemeinsame Verzweiflung.. niemals wirklich gut genug zu sein. Und ebenso flammten die Wunden meiner ganzen Leben auf, und meine Verzweiflung. Wir waren alles.. Opfer und Täter. Und irgendwo verloren in all der Verblendung und Furcht vor wirklicher Nähe. Ich erinnerte mich an die Worte einer Frau, die vor kurzem zu mir sagte, mit jemandem wie dir möchte ich nichts zu tun haben, so jemandem brauche ich nicht in meinem Feld. Ich erinner mich an wertende Worte.. wie dich lieb ich nicht... Ich erinnerte mich selber an solche Gefühle, die ich vielleicht nicht aussprach aber aussendete. Ich fühlte diese Enge und diese Intoleranz im Feld des kollektiven Weiblichen und auch diese dichte Energie in unserem Herzen. Auch wenn wir nach Aussen etwas anderes versuchen darzustellen. Ich liege noch auf der Erde und fühle, auch die anderen Frauen lagen auf dem Rücken, als ein Wind durch unseren Kreis fegte, er war voller Magie und Klärung. Er fegte durch uns durch, auch durch unsere Körper und Zellen. Die Erde unter mir wurde warm und der Himmel über mir dehnte sich noch mehr aus. Es setzte sich etwas in Bewegung das konnte ich fühlen... und als ich mich irgendwann begonnen hatte aufzurichten waren wir umgeben von Wölfen. Es war nicht nur ein gemeinsamer Rudel. Es waren alle gekommen. Auch die Einzelgänger, auch die Verstossenen, die die sich abgewandt hatten, oder jene die glaubten nicht dazu zu gehören. Die gebündelte Weisheit breitet sich aus wie ein grosses warmes Fell, dass sich über unsere Seelen legte. Da war noch Unsicherheit, Vorsicht, Misstrauen... doch da war auch Wissen, Weisheit, Grosszügigkeit und ein Liebesgefühl dass der grosse Geist in unser Feld brachte. Neben den Waffen lag nun jeweils ein Gegenstand, der aus der Natur gebracht wurde um Balance zu schaffen und Trost zu spenden. Die Kraft der Waffe wurde nicht genommen, denn es gibt Zeiten wo der Einsatz wichtig ist und gerecht und notwendig, denn noch ist zu viel ungefiltert mit dem wir konfrontiert werden und was auf uns projiziert wird und umgekehrt. Doch ebenso braucht es Mitgefühl, Güte, Klarheit und einen wachen Geist. Für uns selber. Und für das Feld. Und für unsere wilde Natur. AHO Mo

DIE 12 WAFFEN Heute Nacht im wachen Traum... kamen "Feindinnen" auf Besuch zu mir. Es waren 12 an der Zahl. Sie servierten mir ihre Waffen auf einem Spiegeltablett, legten sie im Kreis um mich herum und setzten sich ebenfalls nieder. Im ersten Moment erzitterte ich. Ich war alleine. Meine Rüstung hatte ich abgelegt, ich war bereit für den Schlaf. Ich blickte nach oben in die dunkle Nacht, sah den zunehmenden Mond auf mich herunter strahlen, und die Sterne in ihrer unendlichen Anzahl die mir eine leise Erinnerung schenkten, wie Einheit sich anfühlte. Wir sprachen nicht gleich. Auch ich hatte Platz genommen. Die Erde unter mir fühlte sich gut an. Ich konnte sie riechen, und auch den nahen Wald in seiner Kraft erinnerte mich an Verbundenheit und Weisheit. Ich schloss die Augen. Öffnete mich für den grossen Geist. Öffnete mein Herz für diese Frauen, und zeigte ihnen meine Angst, meinen Schmerz, meine Verwundbarkeit und auch meine Macht. Jede stellte ihre Waffe vor und erzählte davon: 🗡️Dies ist die Waffe der Niedertracht. Ich hatte sie mir zugelegt, als ich den Hass meiner Grossmutter auf meine Mutter zu spüren bekommen habe, und das unsäglich Leid das sie meiner Mutter bescherte hatte. 🗡️Dies ist die Waffe der Eifersucht. Sie wurde mir übergeben, als ich den Schmerz erfahren habe, dass meine Eltern meinen Bruder mehr liebten als mich. 🗡️Dies ist die Waffe der Falschheit. Die Falschheit hat zu mir gefunden, als mich das Lügenkonstrukt meiner Familie fast in den Wahnsinn getrieben hat und ich nicht mehr wirklich unterscheiden konnte zwischen Hass und Liebe. 🗡️Dies ist die Waffe der Scheinheiligkeit. Oh ich erinnere mich gut an die erste Ohrfeige, weil ich ehrlich und laut und zornig war. Die Scheinheiligkeit wurde mein Schutz und ich begann zu lächeln, obwohl ich innerlich weinte und das Spiel der anderen mit spielte. 🗡️Dies ist die Waffe der Arroganz. Sie hat mich aufrecht gehalten, mir Selbstliebe und Weisheit vorgegaukelt als ich das erste mal meine Machtlosigkeit fühlte, als mir mein Vater seine Liebe entzog... für immer. 🗡️Dies ist die Waffe der Kälte. Oh ja ich musste frieren in unserer Familie. Kein liebes Wort, keine Zärtliche Berührung, kein Lob, kein Schutz und keine Umarmung. Nun wehre ich mich damit, gegen diesen Alten Schmerz der Liebe die mir fehlt. 🗡️Dies ist die Waffe der Manipulation. Ich weiss sie gut einzusetzen, Menschen an mich zu binden, und ihnen ihren Willen zu nehmen, und sie dann wieder ausspucken oder zu benutzen. Ich kann ihnen das gut als bedingungslose Liebe verkaufen. Meine Mutter war eine Meisterin darin, und hat mich gut geschult. 🗡️Dies ist die Waffe der Gewalt. Ich hatte mich versteckt im Kinderzimmer. Doch es hatte nicht gereicht. Er hatte mich gefunden. Später erkannte ich, dass mein Überleben davon abhängig war, wer schneller zuschlug. 🗡️Dies ist die Waffe der Missgunst. Das erste Bild das ich malte und von der Schule nach Hause brachte, stolz weil die Lehrerin ein Lob darunter geschrieben hatte, hat mein Bruder zerfetzt, bevor ich es meinen Eltern zeigen konnte, er hat meine Tränen ausgelacht.. und das hat nie aufgehört. 🗡️Dies ist die Waffe des Missbrauches. Ich war sehr klein. Meine Mutter hatte mich in ihr Bett gelegt um sich vor meinem Vater zu schützen... doch mich hatte sie dabei vergessen. 🗡️Dies ist die Waffe der Kontrolle. Wenn ich Menschen kontrolliere, meine Gefühle kontrolliere, mich kontrolliere, ertrage ich es besser die Ablehnung von meiner Mutter und meinem Vater zu ertragen, und komm ihnen und anderen damit zuvor. 🗡️Die ist die Waffe des Verrates. Wenn ich meine Schwester verraten konnte, waren das die einzigen Augenblicke in denen nicht nur mir Liebe entzogen wurden, sondern für einen Moment auch ihr. Das hat meine Einsamkeit erleichtert und tut es immer noch. Während die Frauen ihre Geschichten erzählten legte ich mich auf den Rücken und lies all ihre Gefühle, Ängste, Tränen, durch mich durchfliessen, sah wo sie sich auch mit meinen Erfahrungen ähnelten und mit den Waffen die ich bewusst oder unbewusst einsetzte. ⬇️