Телеграм канал «Вслух об Этом...»

Если секс стал редким или превратился в “ну ладно, давай быстрее” - возможно, вы делаете эти 5 вещей.

1. Вы не планируете секс.

Вы ждёте, что желание ударит как молния. Но оно не бьёт. В итоге муж просит неделями, вы сдаётесь и соглашаетесь на секс “лишь бы отстал”.
❗️Это не близость, это сделка. Хороший секс требует внимания - и иногда его нужно вносить в календарь как свидание.
А КАК ДЕЛАТЬ ЭТО ПРАВИЛЬНО Я ВАС НАУЧУ.

2. Вы перестали раздеваться при партнёре.
Потому что для него ваше тело = сигнал к сексу. А для вас = риск снова выбирать между “отказом с чувством вины» и “терпеть”.

3. Вы избегаете времени вместе в кровати.
Вы уже знаете ритуал: лёг - начались просьбы, намёки, прикосновения с ожиданием. Вместо уюта и отдыха - давление.

4. Вы не помните, когда хотели сами и не знаете из каких этапов состоит секс. Первый из них эту УМЕНИЕ УПРАВЛЯТЬ ЖЕЛАНИЕМ!

5. Вы перестали флиртовать.
Эмоции от секса рождаются за пределами спальни.

Пиши в комментариях 🔥, если хочешь вернуть страсть в отношения 💌

🎙️ПОДКАСТ
Стыд в сексе: почему вы не разрешаете себе хотеть?

В этом подкасте разбираю:
— откуда берётся стыд в теме сексуальности
— почему сложно говорить о своих желаниях
— как сценарий “хорошей девочки” влияет на ваш секс
— и почему вы на самом деле знаете, чего хотите, но боитесь это признать

Если вы хоть раз чувствовали зажатость, неловкость или стыд за свои желания - обязательно послушайте 🎧

С чего начать, если скучно и стыдно изучать себя, свою сексуальность и тему секса?

Всем привет, на связи психолог, сексолог Крис Трофимова. Продолжаю разбирать для вас тему стыда, желания и сексуальности.


•Во-первых, снимите задачу “получить удовольствие”.

Да-да. Прямо сейчас уберите цель “испытать оргазм” или всегда хотеть секса любой ценой.

Это давление.
Поставьте другую задачу: “Я просто проведу с собой 5 минут. Без цели. Без результата. Я просто посмотрю, что я чувствую в теле”.
Если скучно - значит, вы всё еще ждете “результата для него”. И ваша сексуальность находится на романтической стадии. До зрелости, секса, эротики вам нужно дорасти. Расскажу позже об этом КАК ЭТО ДЕЛАТЬ.

•Во-вторых, отделите “как надо правильно” от “как есть”.

Ваш стыд и стеснение - это не про вас и не ваше. Вас так воспитали (об этом расскажу в подкасте завтра подробнее).

В следующий раз, когда вы останетесь наедине с собой, спросите, а “прикосновение к какой зоне сейчас вызывает отклик, а к какой - нет?”.
Без оценок “хорошо/плохо”.
Просто факт: здесь откликаюсь, здесь - тишина.

•В-третьих, верните себе право на “нет”.

Сексуальность начинается не с “да, я согласна”, а с границ. Прямо сейчас, вне секса, начните замечать, где вы соглашаетесь на то, что вам некомфортно (в разговорах, в быту).

Когда вы вернете себе право говорить “нет”в мелочах, стыд за “особенные”желания в постели начнет трансформироваться.

🔥 Важно: Сопротивление, скука и стыд - это нормально, когда вы начинаете возвращать контакт с собой. Это не тупик. Это входная дверь.

И если вы чувствуете, что хотите пройти этот путь не в одиночку, если хочется разобрать именно ваш сценарий “как перестать быть удобной и начать хотеть для себя” -пишите в комментариях, я пришлю ссылку на закрытый бесплатный эфир 🔥.

Я помогу вам пройти через сопротивление и найти ту самую точку опоры, где ваше желание становится вашим.

Расскажите в комментариях: какая из двух точек - “скука” или “стыд” - ближе вам? Или может ваша история про то, что ВАШ ПАРТНЁР ВАС НЕ СЛЫШИТ И ВАШИ ПРОСЬБЫ, ЖЕЛАНИЯ👇

🚫 “Мне скучно исследовать себя”
Это может быть не “скучно”. Это обесточено.
Когда вы годами жили в сценарии “для него”, ваше тело привыкло быть объектом. Инструментом. А инструменту не нужны свои желания.

❗️И сейчас, когда вы пытаетесь переключиться на “для себя”, мозг говорит: “Стоп, это пустая трата энергии. Результата (его одобрения) не будет - зачем?”
это может быть одним из 1000 сценариев - почему так.

Скука в этом контексте - это не отсутствие интереса. Это страх, что там, внутри, пусто. Или страх, что если вы туда зайдете, то придется что-то менять в отношениях. А это страшно.

🚫 “Мне стыдно своих желаний”.
Это не стыд. Это гиперконтроль.
Когда мы растем с установкой “удобная девочка”, мы учимся следить за реакцией партнера, чтобы вовремя скорректировать себя.

Стыд - это голос, который шепчет: “Не выделяйся. Не усложняй. Сделай так, чтобы он не разочаровался.
Стыдно за свои потребности и желания, потому что так в прошлом научили. И если я хочу другого - Я НЕ ТАКАЯ”.

Но вот парадокс: ваше удовольствие - это не услуга. И не диагноз.

👇 Если вы сейчас узнали себя - поставьте 🔥.
Ну и по традиции, кто напишет свой комментарий - разберу вашу ситуацию.

Потому что именно с этого места начинается настоящая работа. Не с вибраторов и техник. А с разрешения.

А завтра разберу для вас:

“С чего начать, если скучно и стыдно?”

МНЕ СТЫДНО, МНЕ СКУЧНО… Я НЕ ХОЧУ СЕКСА😅

Знакомо?

Вчера мы говорили о том, как желание уходит, когда секс - “не про вас”.
А сегодня я смотрела ваши комментарии. И благодарю, каждую кто поделился и написал. Вы уже сделали ПЕРВЫЙ БОЛЬШОЙ ШАГ, чтобы это решить.

Знаете, что меня зацепило больше всего?

Две фразы, которые повторились у многих.

Первая:
“Я читаю про “исследовать себя” и ловлю сопротивление. Мне скучно, не интересно, вообще не хочется этим заниматься”.

Вторая:
Мне стыдно своих желаний. Если мне нужно дольше или что-то особенное - мне кажется, что со мной что-то не так”.

Девочки, давайте честно. Если вы узнали себя в этих строчках - выдохните. Вы не сломанные. И с вами всё в порядке. 🤍

Потому что скука и стыд - это не отсутствие сексуальности. Это ее защитная реакция.

Давайте разберем.

👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻

И чаще всего “провал” именно в эротической стадии Либидо.

Это когда вы:
•не исследовали своё тело
•не трогали себя
•не фантазировали
•не понимали, что вас возбуждает

И после незнания себя у вас случается секс. Начинает активироваться сексуальная стадия, до которой вы ещё не выросли.

И так вы в секс заходили.

Сначала - на эмоциях 💔
новизна, влюблённость, гормоны.

Потом -
потому что “так надо”
потому что отношения
потому что он хочет

‼️И при этом вы ни разу не остановились и не спросили себя:

•а какой секс нужен МНЕ?
•какие прикосновения я люблю?
•где мне приятно?
•какая прелюдия меня включает?
•какие мысли меня заводят?

И в какой-то момент становится очень честно:

в этом сексе есть его удовольствие…
но в нём нет вас.
⠀
И тогда желание уходит.

Не потому что вы не любите.
А потому что этот секс - не про вас.

‼️Пока вы не познакомитесь со своей сексуальностью,
не узнаете своё тело, желания и сценарии -
желание не вернётся.

Потому что невозможно долго хотеть “для кого-то”.

Хотеть можно только из контакта с собой 🔥

👇 Если узнали себя - поставьте 🔥 под постом.
Я расскажу, с чего начать возвращать контакт с собой.

Кто поставит и напишет🔥- отвечу в личные сообщения.

Почему рядом с любимым мужчиной может вообще не хотеться секса? 🤍

Привет! На связи психолог-сексолог Крис Трофимова ❤️

Очень часто на консультациях я слышу:
“Я же его люблю… почему я не хочу с ним секса?”

И здесь важный момент:
вы правда можете любить - и не хотеть.

Это не про “с вами что-то не так”.
Но это точно про вас.

Дело в том, что вы… не знаете свою сексуальность.

У каждой женщины она есть 🔥
Но она не включается автоматически.

Она развивается.
Проходит этапы - как в детстве у детей: в месяц ребенок должен уметь одно, в шесть другое и так далее.

И если какой-то этап не прожит- дальше начинаются сложности.

Есть 3 ключевые стадии либидо:
— платоническая
— эротическая
— сексуальная

продолжение….
👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻