Телеграм канал «Вместе»

Стыдно тратить деньги на себя? Как избавиться от чувства вины за покупки себе рассказывает психолог Александра Изотова

Вы можете спокойно потратить десять тысяч на ребёнка, пять тысяч на подарок близкому, оплатить чужой долг. Но когда дело доходит до покупки чего-то для себя, начинается внутренний допрос: «а тебе точно это нужно?», «может, обойдёшься?», «лучше отложить».

И дело далеко не всегда в уровне дохода. Иногда человек материально вполне может позволить себе покупку, но не может позволить себе её внутри.

Откуда берётся чувство вины за траты на себя?

Наши отношения с деньгами формируются задолго до первой зарплаты.

«Деньги достаются тяжёлым трудом».
«На себя тратить — последнее дело».
«Не жили богато, нечего и начинать».

Эти фразы родителей превращаются во внутренние правила, которые управляют поведением взрослого.

Например, женщина зарабатывает достаточно, но покупает себе одежду только в секонд-хенде. При этом спокойно оплачивает дорогие вещи мужу и детям. В её представлении забота о других оправданна, а забота о себе требует объяснений.

Деньги как способ заслужить любовь

Иногда за финансовой щедростью скрывается... страх оказаться ненужным.

Человек оплачивает чужие счета, одалживает деньги, которые ему не возвращают. Отказать трудно, потому что внутри убеждение: «Если я перестану быть полезным, меня перестанут любить».

В таком случае деньги становятся инструментом... манипуляции, чтобы поддержать отношения.

Почему даже высокая зарплата не приносит спокойствия?

Если в детстве семья переживала финансовую нестабильность, во взрослом возрасте даже значительные накопления не всегда дают ощущение безопасности.

Человек проверяет баланс, тревожится после покупок, откладывает практически всё. Причём сумма, которая наконец должна принести спокойствие, постоянно растёт.

Что с этим делать?

Когда возникает желание отказаться от покупки, спросите себя:

1. Я действительно не могу себе этого позволить или считаю, что не заслуживаю?
2. Чей голос звучит в голове, когда я думаю, что трачу слишком много?
3. Что страшного произойдёт, если я потрачу деньги на собственное удовольствие?
4. Если бы такую покупку совершил близкий человек, я осудил бы его?

Заранее выделите посильную сумму на личные желания. Не на обязательные расходы, не на семью, не на непредвиденные обстоятельства. Именно на себя. И наблюдайте, какие эмоции возникают, когда вы разрешаете себе эти траты.

Важно понимать: разумная экономия и запрет на собственные потребности — не одно и то же.

Деньги не определяют ценность человека. Но то, как мы ими распоряжаемся, показывает, какое место мы отводим себе в собственной жизни.

Я психолог Александра Изотова. Если вам трудно разрешать себе траты, отказывать близким в спонсировании их капризов или перестать тревожиться о деньгах, приходите разбираться на консультацию.

Записаться на консультацию: https://vmesty.com/

Психологический перенос: когда партнер отвечает за ошибки бывшего

Иногда в близких отношениях происходит странное: вы говорите или делаете что-то нейтральное, а человек реагирует так, будто вы его атаковали. Вы не хотели задеть — а он уже защищается, обвиняет, отдаляется. Или наоборот: вы ждёте спокойного разговора, а внутри поднимается такая боль, будто перед вами не партнёр, а кто-то из прошлого.

Это может быть связано с психологическим переносом.

Перенос — это когда чувства, ожидания и страхи из прошлых отношений мы бессознательно приписываем человеку в настоящем. Мы реагируем не только на то, что он сделал сейчас, но и на весь свой опыт: предательство, стыд, голод по признанию, страх быть отвергнутым, привычку тащить всё на себе.

Чем ближе отношения, тем ярче проявляется перенос. Ведь близость — это не только тепло и глубина, но и открытые свои и чужие уязвимые места. Когда кто-то подходит слишком близко, он невольно задевает то, что ещё болит. И тогда реакция может быть сильнее, чем ситуация.

Здесь важно помнить:

1. Намерение и воздействие — разные вещи. «Я не хотел задеть» — правда. И «Мне больно» — тоже правда. Можно не знать, что задеваешь, и всё равно задеть. Диалог начинается не с «Ты сам виноват, что так реагируешь», а с «Я не хотел, но вижу, что тебе больно. Давай разберёмся».

2. Если вас сразу делают врагом — это не близость, а защита. Когда человек не выдерживает свою боль и назначает вас злодеем, диалог ломается. Важно не соглашаться на роль врага: «Я не враг. Я готов говорить, но не буду брать на себя всё, что во мне отзывается из твоего прошлого».

3. Любовь и близость — это не только глубина, но и ремонт («ремонт» — это не терпеть и не чинить другого, а вместе восстанавливать связь после того, как она пошатнулась). Не отсутствие боли, а способность выдерживать её вместе: называть чувства, проверять смыслы, просить прощения, ставить границы. Близость без ремонта становится разладом.

Психологический перенос — не «поломка» и не приговор. Это способ психики защищаться от знакомой боли. С ним можно работать: замечать, где реакция больше ситуации, говорить о чувствах, а не обвинять, и постепенно учиться отличать «здесь и сейчас» от «тогда и с кем-то другим».

Замечали, что реагируете на близкого сильнее, чем ожидали? Или что вас делают кем-то из прошлого, кем вы не являетесь?

Психолог Юлия Игольникова

🤩Записаться на консультацию к Юлии

Результаты теста о предназначение. Совпало у вас?

Увидели следующий шаг, который можно сделать, чтобы продвинуться на этом пути?

Как найти свое предназначение: тест

Существует ли предназначение? Как понять, в какой сфере, на какой работе мы будем лучше всего развиваться, принесем максимум пользы и на 100 % реализуем данный Богом талант?

Предназначение редко открывается сразу. Чаще оно осознается медленно, вдумчиво, через пробы и умение прислушиваться к себе.

Вот и предлагаем сегодня прислушаться.

Перед вами шесть картинок. Выберите одну — ту, на которой ваш взгляд задержится дольше всего. Не пытайтесь найти правильный ответ, просто обратите внимание на то, что вас притягивает.

А вечером опубликуем расшифровку. Посмотрим, что ваш выбор может подсказать о вас и ваших склонностях.

Какую картинку выбрали?

«А что меня вообще радует?»: 10 воспоминаний, которые помогут найти ответ

Замечали, как легко радуются дети? Мой двухлетний сын смеется постоянно! А вот я, как взрослый, все больше теряю эту способность. Вроде все хорошо, и многое из того, о чем мечтал, получилось. А радости нет.

Спрашиваю у подопечной: «Что тебе приносит удовольствие? Чего бы хотелось прямо сейчас?» Плечами пожимает. Мы умеем сдавать отчеты вовремя, ипотеки платить, отвечать за здоровье детей, а просто радоваться — разучились.

Такое упражнение есть. Попробуйте вспомнить, чему вы радовались, когда были маленькими, в возрасте до 12 лет.

К примеру, радовалась, когда играла в куклы. Или прыгала в резиночки. Или когда в лесу жарили шашлык. Или, не знаю, играли в казаков-разбойников.

И я сейчас не про то, что родители новый велосипед купили или котёнка подарили. А про радость, которую ты сам создавал своими действиями. Что-то делал, придумывал, пробовал — и получал удовольствие от процесса.

И вот попробуйте повспоминать и записать 10 примеров того, чему вы радовались в детстве, до 12 лет. А потом ещё 10 примеров — чему радовались за последние пять лет.

И посмотрите, что общего между этими списками. Может быть, и там и там будет история про творчество. Или вы увидите, что и в детстве, и сейчас вас радуют путешествия. И так далее.

Возможно, вы обнаружите, что многое из того, что приносило вам удовольствие, никуда не делось. Просто во взрослой жизни за работой, обязанностями и бесконечными «надо» вы перестали уделять этому время. И тогда сегодня, чтобы порадоваться, нужно что-то просто повторить. Пусть и с некоторыми ремарками.

От какого занятия в детстве вас было за уши не оттащить? Сегодня практикуете это?

Психолог Антон Зинькевич

Как понять есть ли будущее у ваших отношений

Своим инсайтом о намерениях делится психолог Кристина Алпатова

Бывает: люди нравятся друг другу, все у них хорошо — а близости нет. Вроде рядом, но будто в разных комнатах.

Я думаю, дело в намерениях.

Намерение — это про то, куда я веду эти отношения: к семье, дружбе, выгоде, совместному быту или к чему-то своему.

Когда намерения разные, возникает невидимый барьер. Внешне все хорошо, а внутри — отдаленность. Люди боятся сказать правду, ждут, что все само собой наладится, сбегают в работу, играют роли. И даже любовь не помогает.

Симпатия — это дверь.
Намерение — комната, в которую вы ведете друг друга.

Если двери открыты, а комнаты разные, вы будете стоять в проеме и мерзнуть.

Важно не только совпадение намерений, но и их честность. Разные намерения — не приговор. Приговор — молчание о них.

Спросите себя: зачем я в этих отношениях?

И попробуйте поговорить — без обвинений, с любопытством: «А куда мы идем вместе?»

Разобраться может ли с этим человеком у вас все получится, поможем психолог.

🤩Записаться к Кристине можно на платформе «Вместе»: https://vmesty.com/

Замечали, как сдерживаете радость?

Долгожданный отпуск: можно бы наслаждаться — ведь целый год трудились ради этой поездки. Но вместо «ура» — мысли: «Надо было лучше на ипотеку отложить!»

Познакомилась с мужчиной — легко, интересно, хорошо рядом. А в голове уже тревожное: «Наверняка он меня бросит».

Получил повышение на работе. А вместо радости: «Как теперь коллегам в глаза смотреть? Завидовать начнут».

Мы боимся радости. Сидим настороже, будто счастье — это приманка, за которой ловушка спрятана.

Но вспомните Евангелие.

Когда ученики увидели воскресшего Христа, они возрадовались, возликовали. А ведь могли и предъявить! Они оставили свои семьи, свое дело ради Него. Три года ходили за Ним, ожидая, что Он вот-вот станет царем, а они — министрами. Ждали Царя в то время.

А тут вместо короны — венец и распятие. Подвел! Но они ликуют. И эта радость дает им возможность принять Святого Духа.

С ликованием у нас сложно. Мы — северные натуры, у которых мало сильных эмоций. Мы и грустим как-то незаметно, и радуемся — не видно как. А чему радоваться, если безработица, цены растут, у детей двойки, мужа нет?

Радость появляется, когда начинаешь видеть, сколько Бог сделал в твоей жизни, скольким одарил. Мы ходим, видим, есть где и чем пообедать. Война в нашем городе не идет.

Но акцент — на черной полосе. Сидим, и страшно порадоваться: «А вдруг сейчас все это закончится?»

Закончится — будем грустить. А пока есть повод порадоваться, порадуемся! И поблагодарим Бога за те милости, что дает.