Телеграм канал «Психология для взрослых с Елизаветой Сионской»

Если вы вдруг почувствовали, что нет сил ни на что и хочется назвать себя неудачницей, имеет смысл проверить - а вы не устали?

Мы с удовольствием используем в отношении себя оценочные слова именно в тот момент, когда нуждаемся в поддержке.
Просто потому, что так привыкли еще в детстве.

Устала на уроке физкультуры - «все устали!»
Забыла дневник - «а голову дома не забыла?»
Разбила коленку - «ну что ты такая неуклюжая!»

Многие из вас хорошо усвоили: если мне больно или очень сложно, надо себя хорошенько подтолкнуть.

Это никому еще не помогало, а в долгосрочной перспективе и разрушило многих из вас. Вы выросли, вы уже знаете, что с детьми так нельзя, но с собой по привычке поступаете именно так.

«Ну вот опять я....»

В эти минуты иногда нужны даже не поддерживающие слова. Достаточно будет небольшой паузы. Кстати, если утрачен смысл, это тоже помогает.

Я очень внимательна к тому, как люди рассказывают о себе. И когда я слышу, что кто-нибудь саркастически ругает себя, я думаю: а есть ли кто-то, кто сейчас на его стороне? Кто-то, кто даст ему перевести дух?

@vitalitycode

Я люблю очень шуточную пословицу

«Я хуже, чем была, но лучше, чем буду»

Предлагаю сегодня поговорить про взрослеющих женщин, их меняющиеся социальные роли и про то, как на самом деле выглядит все, если знать это изнутри. Мне кажется, это очень важная вещь. А вначале - немного занудная цитата Карла Густава Юнга, который писал об индивидуации, и писал он про нее следующее:


Индивидуация отрезает личность от конформизма и, следовательно, от коллективности. Это вина, которую личность возвращает миру и которую она должна искупить. Человек должен предложить выкуп вместо себя, то есть предложить миру нечто значимое, что можно считать равноценной заменой его отсутствию в коллективной личностной сфере.


История вот про что. Индивидуация - это налаживание контакта с самим собой и с глубочайшими смыслами своей жизни, которые удается обрести. И человек, который решает задачу индивидуации, перестает принадлежать системам. Это задача достаточно взрослого возраста, зрелого. Есть ли возрастная норма? Дискуссионный вопрос. Нас с вами в этой остановившейся принадлежности к системам будет интересовать вопрос фертильности.

Когда женщина перестает принадлежать к системе фертильных женщин, чему она начинает принадлежать?

Если я слышу от клиенток, что «меня пугают морщины и я панически боюсь стареть», на самом деле за этим страхом стоит другой страх. Это страх, когда вы перестаете принадлежать к той группе, к которой принадлежали всю жизнь. Например, группа хорошеньких женщин, группа молоденьких девушек, группа женщин с сияющей кожей, группа женщин, которые хорошо выглядят, и даже группа женщин, которые хорошо выглядят для своего возраста.

Куда ведет переход из одной группы? Что вас там встречает? Об этом - в одном из следующих постов.


@vitalitycode

«Ты потрясающе выглядишь!»

Про женское тело нередко говорят так, будто оно, прежде всего, коллекция недостатков, на которые нужно «обратить внимание». При этом наше тело усердно трудится! Женское тело меняется намного сильнее, чем мужское, и после каждого переломного момента обретает равновесие.

Большинство женщин в моем окружении даже в самые непростые дни успевают очень много, и тело редко их разочаровывает. Я наблюдаю, что же им помогает: они смотрят на себя с большой любовью. И мне нравится, как Надежда Деева в своем канале говорит о женщинах «40 плюс» - с восхищением, обращая внимание на ту силу, которая каждой из нас помогает проходить через изменения.


@vitalitycode

Делать, корректировать, вновь делать (а не пробовать делать!). И так повторять до бесконечности.

Похоже на спорт, но примерно так работает и наше сознание. А то, как оно может искажать смыслы - это просто потрясающе. Будьте, пожалуйста, точнее в формулировках того, к чему стремитесь.

Сегодня я вам принесла цитату из Джеймса Холлиса «Обретение смысла во второй половине жизни. Как стать по-настоящему взрослым»:


Когда у нас нет больше прежних структур или они меняются, мы вынуждены возвращаться к телу, и это бывает очень отрезвляюще. Д. Холлис
Энергию можно восстанавливать, а можно компенсировать. Звучит одинаково, но разница есть. Если вы устали и вам нужно выспаться, то вы энергию восстанавливаете. А вот компенсировать ее нужно там и тогда, когда ей нанесен ущерб. Не когда вы ее просто потратили, а когда вы ее потратили и ушли в минус. И вы начинаете ее себе с той же интенсивностью возвращать. Интенсивность не означает скорости или громкости или силы. Интенсивность означает некое целенаправленное воздействие.

То есть это вообще не важно, чем вы будете восполнять свою энергию. Я вам могу так сказать: если вы умеете обращаться к своему телу за восстановлением энергии, потраченной, например, на конфликт,


а это всегда быстрая ходьба, бег, аэробные нагрузки, нагрузки с высокой интенсивностью, которые позволяют «выбегивать" и страх, и, самое главное агрессию, которую возможно вы вынуждены были запереть,
вы можете компенсировать себе ущерб, нанесенный вашей энергией.

Не важно, кто нанес этот ущерб, вы сами можете компенсировать.

Возможно, среди вас есть те, у кого нет такой привычки себе что-то компенсировать, поддерживать.

Однажды я услышала от клиентки:
«А как вообще восстанавливать энергию? Я не знаю»


Это очень хороший вопрос к самой себе, потому что, мне кажется, что возраст «около 40» - прекрасный повод для того, чтобы понять - не знать этого не экологично по отношению к своему телу.

Из практики я знаю, какие психологические препятствия лежат на пути возвращения к собственному телу.

И в общем, так же, как и во многом другом - если вы думаете про любовь, хочется, чтобы партнер любил всегда, если вы думаете про деньги, то хочется найти неиссякаемый источник, ну и про тело такая же история: не хочется знать о нем правды, не хочется знать о его ограничениях. Не хочется смотреть на реальность.

Вот это, наверное, то, с чем я все время работаю и на чем построена психотерапия - на крепкой связи с реальностью.
@vitalitycode

Текст, который лечит
После поста о проекте «Напиши мне» вы присылали вопросы, и на один из них мне хотелось бы ответить здесь.


«Зачем вообще нужна терапевтическая история?»
История, которая возникает в нарративной терапии, поможет вам:

переосмыслить болезненный опыт
присвоить новые навыки, умения
разрешить личностные и межличностные конфликты

и многое другое.

Вы сможете по-другому посмотреть на события, которые, как вам кажется, вас сформировали

Вы увидите причинно-следственные связи между представлением о себе, проекциями о других и набором привычных сценариев

Вы найдете ведущую историю и метафору в ситуации, которая беспокоит вас именно сейчас.

Еще есть возможность войти в проект терапии письмом «Напиши мне» в октябре.

Пишите @assistant_vitalitycode и выбирайте дату, когда вы отправите ваше первое письмо.

@vitalitycode

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «А вдруг я все придумываю?» Вдруг мои чувства - не настоящие? Вдруг я просто себя «накручиваю»?

Эта фраза звучит в голове у многих. Особенно когда речь идет о чем-то важном - в отношениях что-то не так.

Сразу слышится голос: «А может, тебе показалось?»

И если вы так часто себя спрашиваете, вы, скорее всего, и другим не очень верите. Особенно когда они говорят вам что-то хорошее. Вдруг они врут?

В постоянном сомнении жить очень непросто, потому что любой выбор кажется неправильным. «Починить» эту историю можно только доверием к себе. А его нет, потому что оно утрачено еще в детстве: «Не придумывай, ничего тебе не больно».
Многие из вас - не верящие себе дети родителей, которые не очень-то умели доверять себе.

Что будет, если вы, продолжая сомневаться, все же себе поверите? Например, скажете: «Я устала, я не пойду на эту встречу», и не пойдете.
Может случиться любопытная вещь: вы себе поверили, что вам страшно или что-то очень хочется, и вдруг поняли, что ... не так уж и боитесь. Или не так сильно чего-то хотите.

Внутри вас живет детская часть, которая по собственному опыту знает: чтобы быть услышанной, иногда надо «сгустить краски».

Фраза «я тебе верю», обращенная к самому себе, трогает что-то внутри вас и высвобождает силы, которые тратятся на сомнения. Мне кто-то верит, то есть я - настоящий.

Сначала - способность доверять себе. Внутренняя уверенность возрастает, когда вы сами себя слушаете внимательно. А дальше начинается доверие к миру и людям.

@vitalitycode

Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги.

Речь про ту внутреннюю цену, которую вы платите своей способностью открываться, доверять и потом не рассыпаться на фрагменты.

Все упирается в базовые убеждения. Они сидят глубоко и просто так не заменяются на новые - только через прожитый опыт. И от того, какой у вас фильтр на входе, зависит, во сколько вам обойдется любая близость.

Одним повезло с настройкой: мир для них - место довольно дружелюбное, в нем есть, где быть хорошим и с кем разделить жизнь. Такой человек в отношениях держится ровно столько, сколько ему нужно для счастья, не ждет подвоха заранее и способен выйти, когда перестает быть хорошо. Расставание для него - грусть, но не конец света. Он знает, что за поворотом, скорее всего, найдется что-то еще, а если нет - в одиночку ему тоже в порядке.

Совсем иначе живут те, у кого внутри записано:

«мне не светит»
«мир враждебен»
«доверять опасно».

Их фильтр отбирает только тех, кто эту картину подтверждает: недоступных, невнятных, тех, кто умеет давать ровно столько, чтобы не насытиться. Там, где первый спокойно вышел бы, этот ныряет с головой, потому что вот она, его правда. И будет мучиться, расковыривать себя годами, и каждый раз убеждаться, что любовь - это больно и дорого.

Получается, что у любви для разных людей разная цена. Для одних это естественная часть жизни, которая может быть, а может и не быть, но от этого жизнь не рушится. Для других - прыжок в кипяток, после которого вылезаешь с новыми шрамами и с укрепленной мыслью: «это слишком дорого».

Поэтому, когда я слышу на сессиях запрос «я хочу отношений, но уже давно не получается», первый вопрос, на который я приглашаю вас ответить, - не «где найти», а

«можно ли мне счастья?».

Если этого разрешения внутри вас нет, никакой психолог не сможет его выдать. Он будет биться о ваше внутреннее «не положено», и в вы уйдете, подтвердив для себя такую такую привычную и болезненную правду.

Базовые убеждения меняются - пусть не быстро и не за одну сессию. Очки ведь можно заменить с черных на прозрачные, а розовые оставить для фотосессий.

На октябрь у меня открыто 3 места на индивидуальную терапию. Пишите @assistant_vitalitycode

@vitalitycode