Мысль по следам супервизии.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Помните это чувство, когда вы впервые собираетесь вынести свой кейс? Ладони влажные, внутри всё сжимается, а в голове крутится одно: «Сейчас увидят, что я не знаю». Особенно в группе, где на тебя смотрят коллеги. Показать свою работу, свои сомнения, те места, где «я не уверена», значит выйти на сцену без костюма. И каждый из нас хоть раз стоял за этой дверью и думал: а может, не надо?⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ А потом ты решаешься. И вдруг оказывается, что никто не спешит бросаться критиковать. Ни супервизор, ни коллеги. Тебя слушают, поддерживают и мягко подсвечивают то, чего изнутри просто не видно. И внутри что-то отпускает: тебе не нужно быть идеальной, чтобы быть принятой. В таком пространстве у нас вырастает смелость, которой раньше не было.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И знаете, о чём я думаю после таких встреч? Каждый раз, когда мы делаем этот шаг и идём навстречу собственному страху, мы заодно учимся тому, чему потом учим своих клиентов. Нельзя научить человека быть смелым в уязвимости, если сам этого никогда не проживал. Поэтому супервизия для меня не формальность и не «обязательный пункт», а опора. Место, где можно ошибаться, сомневаться, не знать и расти. А потом приносить это спокойствие к себе в кабинет.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Спасибо моей группе за доверие и глубину. Вы показали своё настоящее, и это дорогого стоит.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Если вам отзывается и вы давно хотели попробовать, но страшно, запись в шапке профиля, дорогие коллеги. Приходите, здесь можно быть живой(ым).⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ #супервизорВикторияБеляева⁣⁣⠀ #психологВикторияБеляева⁣⁣⠀ #супервизор

Вы когда-нибудь замечали, что можете организовать чужой юбилей, вытащить семью из кризиса, закрыть проект в срок и накормить всех ужином, а сказать вслух «мне тяжело, помоги» не получается? Слова застревают где-то в горле. Проще сделать самой.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Часто на сессии женщина сидит собранная, с прямой спиной, и говорит: «Я всё могу, но я больше не могу».⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Почему так трудно попросить?⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Потому что когда-то просьба себя не оправдала. Если попросить, могли отказать или упрекнуть, а если справиться самой, то боли не будет. Девочка рано усвоила: быть удобной и самостоятельной безопаснее, чем нуждаться.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Потому что сила стала частью образа. Попросить о помощи кажется предательством себя: кем я тогда буду?⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Потому что страшно стать обузой. И потому что хочется, чтобы догадались. Но близкие не видят: годами мы показывали, что у нас всё хорошо. Тогда появляется обида, которую трудно объяснить.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Цена высока: усталость, которая не проходит после отпуска, раздражение на самых близких, болезни «из ниоткуда». А потом тело в какой-то момент начинает говорить вам⠀о чём молчал голос.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Что вам поможет? Просить конкретно: не «позаботься обо мне», а «побудь вечером с детьми, мне нужно два часа тишины». Разрешите себе неловкость, ведь так звучит старая привычка. И помнить, что отказ не значит «меня не любят»: у человека просто могут быть другие возможности, и тогда можно обратиться к кому-то ещё. Начать лучше с малого, с просьб, которые не страшно услышать «нет».⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сила, которая не пускает в себя тепло, со временем превращается в одиночество.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ С уверенностью скажу вам. С этим можно разбираться постепенно, в своём темпе, учась замечать собственные потребности и разрешать себе опираться на других. И если вам хочется понять, почему просить о помощи так непросто именно для вас, с этим можно прийти на сессию.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀

У всех нас, есть воспоминания, которые мы носим в себе годами. Резкое слово, сказанное близкому в минуту злости, поспешное решение, молчание, когда нужно было говорить. Мы давно выросли и многое поняли, но стоит случайной мелодии или чьему-то взгляду вернуть нас в тот момент, как внутри снова сжимается: «Как я могла так поступить?»⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Я хочу сказать вам то, что слышу в кабинете чаще всего: нет на свете ни одного человека, который никогда не ошибался. Мы ошибаемся осознанно, выбирая меньшее из зол и потом живя с последствиями, и неосознанно, повторяя то, чему нас научили в детстве, или защищаясь так, как умеем, не замечая, что причиняем боль.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Почему же одни ошибки мы отпускаем легко, а другие годами не можем себе простить? За самообвинением почти всегда стоит не злость на себя, а глубокая потребность быть хорошим человеком. Тот, кому всё равно, не мучается бессонницей и не проигрывает в голове один и тот же разговор. Ваша вина говорит о том, что у вас есть совесть, а не о том, что вы плохая.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Важно различать два чувства. Вина говорит: «Я сделала плохой поступок», и подсказывает, что можно исправить. Стыд говорит: «Я плохая», и не оставляет места ни для исправления, ни для роста. Когда мы годами не можем простить себя, чаще всего мы застряли именно в стыде, который притворяется ответственностью. Нам кажется, что страданием можно искупить вину, но настоящая ответственность в другом: признать случившееся, по возможности исправить и не повторять.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Если вы носите в себе что-то подобное, попробуйте начать так. Назовите произошедшее своими словами, без оправданий и самоуничижения. Вспомните, что вы тогда знали и какие у вас были силы, ведь поступок совершал тот человек, которым вы были тогда, а не сегодняшний. Подумайте, что в ваших силах: попросить прощения, если это возможно, или изменить поведение. И заговорите с собой так, как заговорили бы с близким другом, пришедшим с тем же признанием.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Если чувство приходит каждую ночь, мешает близости и не даёт радоваться жизни, не несите его в одиночку. Напишите мне, и мы бережно, в вашем темпе разберёмся, что стоит за этим грузом. Дорогие друзья, сейчас как раз готовлю практический семинар по теме Психотерапия стыда. Стыд и его защиты: от диагностики к терапии. Где пойдем от истоков стыда к инструментам и терапии. По датам планирую на ноябрь, если вам будет интересно буду рада вас видеть. #ПсихологВикторияБеляева