🙏 Оказывается ведение соцсетей для меня - не только про работу. Мне интересно смотреть, что весь этот процесс делает со мной. Потому что лайки, просмотры, подписки очень быстро перестают быть просто цифрами. И где-то внутри начинают звучать совсем другие вопросы: ❓ "Меня вообще видят?" "Я интересна?" "То, что я делаю, кому-нибудь нужно?" Самое любопытное, что головой я прекрасно понимаю: количество реакций ничего не говорит ни обо мне как о человеке, ни обо мне как о специалисте. А потом вижу мало отклика - и всё равно что-то ёкает 🙈 Ну и, конечно, я пошла исследовать 😅 📆 Взяла технику "4 метафорических автопортрета". Мне нравится в ней то, что не нужно долго объяснять себе себя. Работаешь с несколькими образами - и иногда вдруг становится заметно то, что словами до этого ходило где-то рядом, но никак не складывалось. И у меня довольно ясно проявилась одна важная разница. ‼️ Хотеть внимания - и зависеть от внимания других в ощущении собственной ценности - не одно и то же. Мне может хотеться, чтобы меня заметили. Спросили, как я. Позвали. Написали. Отреагировали на то, во что я вложилась. И в этом, кажется, нет ничего странного. 💯 Иногда можно просто заметить: "Да, мне сейчас правда не хватает внимания". И дальше подумать, как я могу его получить. Сложнее становится в другом месте. Когда чужой отклик начинает отвечать за меня на вопрос: ❓"Со мной всё в порядке или нет?" 📌Не заметили - я неинтересна. 📌Не выбрали - я недостаточно хороша. 📌Не отреагировали - значит, никому не нужно то, что я делаю. И вот это место мне сейчас особенно интересно. Наверное, потому что оно совсем не только про соцсети. Я здесь ещё вспомнила олимпиадные годы: можно много сделать, далеко пройти - и всё равно болезненно смотреть на то, кого заметили, кого похвалили, кто оказался выше в рейтинге. Похожее может происходить в работе, дружбе, отношениях - везде, где нам важно быть увиденными. И мне сейчас хочется различать два вопроса: Чего именно мне не хватает? И: Что происходит с моим ощущением собственной ценности, когда я этого не получаю? Из этого исследования у меня родилось 🔥 предложение. Я хочу провести несколько бесплатных исследовательских встреч примерно по 30 минут с техникой "4 метафорических автопортрета". Можно прийти, если сейчас много обиды, злости, боли от ощущения "меня не замечают" или если слишком многое внутри начинает зависеть от чужой реакции. Без задачи срочно себя исправлять. Скорее посмотреть вместе, что происходит, что за этим стоит и куда можно сделать следующий небольшой шаг. А если встречаться пока не хочется - можно просто написать мне слово "МЕТАФОРА". Я пришлю инструкцию, чтобы попробовать технику самостоятельно. Если потом что-то зацепит - можно будет немного поисследовать это со мной в переписке. Мне самой сейчас очень интересно смотреть в эту сторону. Если откликается - приходите исследовать вместе 🙏

🤩Недавно увидела у коллеги в рилсе слово "нуминозное". Зацепилась. Пошла смотреть, что это вообще такое. И вдруг как будто нашлись слова для переживаний, которые я давно знала изнутри, но никак не могла нормально назвать. Не теория пришла первой. Сначала были сами моменты. 🤩Когда место вдруг становится больше самого места. 🤩Когда человек - больше, чем просто человек рядом. 🤩Когда сон, музыка, прикосновение, разговор или какая-то странная сцена остаются внутри гораздо дольше, чем вроде бы должны. 🤩Когда вдруг понимаешь, что мир не такой уж понятный, как казалось. И появляется очень простое ощущение: "Здесь есть что-то ещё". Не обязательно мистическое. Не обязательно знак. Просто что-то становится настолько живым, что обычного объяснения почему-то уже не хватает. Мне кажется, именно это я и пыталась поймать в рилсе про ночной домик. Не сам испуг. Не "страшную историю". 🫂А тот момент, когда ты уже не просто наблюдаешь - ты оказываешься внутри переживания. 🔘Когда страшно и одновременно невозможно оторваться. 🔘Когда что-то притягивает, хотя ты ещё не понимаешь почему. 🔘Когда мир вдруг становится чуть страннее и чуть живее. Оказывается, что у этого качества переживания вообще-то есть имя - нуминозное. Мне нравится, что здесь не обязательно выбирать между: "Это точно был знак, судьба, мистика". и: "Да ничего особенного, просто эмоции". А можно вообще не выбирать. Просто признать: со мной действительно что-то произошло. Даже если потом всему нашлось вполне прозаическое объяснение. Факты могут оказаться простыми. А переживание - огромным. И для меня это очень связано с тем, что значит чувствовать жизнь, а не только понимать её. Не спешить всё объяснять. Не делать из переживания вывод. А сначала заметить: что именно сейчас стало таким живым? 💛Что со мной происходит рядом с этим человеком, местом, образом? 💛Что я уже почувствовала про себя, хотя ещё не могла это назвать? 💛Мне кажется, терапия тоже бывает про это. Не только про то, чтобы понять, почему мне плохо, откуда тревога или как изменить повторяющийся сценарий. Иногда она про возможность не убежать от сильного переживания слишком быстро. Побыть рядом. Посмотреть, что здесь про меня, что возникло между мной и другим - и что из этого осталось со мной потом. И, наверное, сейчас мне это особенно важно. Потому что когда вокруг много тревоги, неопределённости и вещей, которые действительно страшно видеть, легко начать замечать в мире в основном опасность. И тогда способность чувствовать трепет, красоту, тайну, сильное чувство не отменяет ужасное и не делает его менее реальным. Но она не даёт ужасу стать единственной версией реальности. Наверное, мне всё ближе мысль, что чувствовать жизнь - это не только радоваться ей. Это ещё и позволять чему-то по-настоящему нас тронуть. Удивляться. Пугаться. Замирать. Влюбляться. Очаровываться. Не знать. И иногда признавать: "Я не могу до конца объяснить, что это было. Но со мной что-то произошло". И не проходить мимо этого ❤️‍🔥