Но ты попробуй, чувак, раскрутиться из своей асаны, спуститься с горы и, не теряя Бога в душе, выиграй в этой гонке за хорошую работу, заработай деньги, создай семью, стань хорошим отцом, мужем, другом, пройди все эти экзамены, получи весь этот опыт, эту боль, разочарование, неудачи, узнай хотя бы себя и своё место в этом мире и так ты узнаешь бога, ведь ему не нужны твои глупые речи про то, какой ты умный, ему нужно, чтобы ты прожил свой путь, ведь живя свою жизнь, ты проживаешь Его замысел и так ты славишь Его. На фото мы с С. в Покхаре встали в 3 утра и пошли встречать рассвет в Гималаи. Ожившие картины Рериха.

Духовная гордыня Нас с С. сводила и разводила жизнь лет с 16. Сначала мы во Владивостоке оказались соседками по общежитию, она изучала японский язык, была пухленькой милой девочкой в очках, ее оч любили все, была спокойной и милой, больше ничего про неё не могу вспомнить. Потом выяснилось, что она вышла замуж за парня, который был из тусовки моего брата в Китае, я его сто лет знала, и С. тоже переехала в Пекин. В замужестве она расцвела - похудела, сняла очки, выучила китайский, стала моделью, ее биллборды висели от Пекина до Гонконга, все пацаны с ума по ней сходили, настолько она оказалась красивой, сексуальной и женственной. Потом я узнала, что она развелась, снова вышла замуж, на этот раз за учителя танцев из Бразилии, чувака с тремя детьми, он был негр. Пацаны, друзья ее первого русского мужа, презрительно называли его Хулио, но она и с ним развелась, хотя мужик был весёлый и оч ее любил, ее все любили всегда. Потом она случайно поехала с туром в Непал, говорит, чуть не умерла, пока поднимались на гору несколько дней, но там на горе увидела «матрицу земли» (don’t ask, я не знаю, что это, по-моему они там курили траву) и большее ее жизнь не была прежней. Она вернулась в Пекин, все продала и пошла по миру духовно обогащаться. Я говорю это без тени издевки, такой у неё путь, она реально превратилась в ведьму, ясновидящую и яснознающую, с уникальными магическими способностями, осознанными сновидениями, пониманием сути вещей, знанием ритуалов и тд. Мы тогда в Непале с Эримом решили развестись, я была полна страхов и не понимала, что мне дальше с собой в жизни делать. И тут случайно узнала, что С. живет в соседней Покхаре, купила билет и на следующее утро была у неё. Она оч помогла мне, трое суток мы с ней проговорили, вернее, говорила она, я почти ничего не запомнила, она действительно стала ведьмой, была в потоке, по результатам потихоньку вывела меня из страха и подсказала immediate план - иди на випассану, оттуда выйдешь станет легче (оказалась права). Весь этот трип в Покхару к С. был таким мистическим, тягучим, потусторонним и она в центре всего с этими магическими речами, спокойная, красивая, ведьма! Потом я вернулась в Москву, нашла работу, она позвонила, приехала в Москву получать визу в Индию, мы встретились в Хлебе насущном. Была осень, холодно, слякоть, она была странно дёшево одета, зарабатывала тем, что делала из индийского трикотажа платья без единого шва, показала сайт, там ее фотки в этих несуразных перекрученных платьях, сносно смотрящихся только на ней, худой красивой бывшей модели (на неё и мешок от картошки хорошо бы сел). Было нестерпимо скучно, я зевнула, не раскрывая рта, она заметила, мне хотелось домой, завтра нужно было на работу, в осенней слякоти Москвы магии не случилось, я потом ее зазывала встретиться, но она ссылалась на дела, больше мы не виделись. Пока я жила в Непале, много людей видела, отказавшихся от социальной жизни в пользу духовной. Помню, встретилась с парой в кафе в Катманду, обросшие оба, обгоревшие, в застиранном тряпье, лечили меня на пару не закрывая рта два часа подряд про устройство жизни, важность духовного и презрение к материальному, в какой-то момент, поблагодарив их, я собралась уходить, они попросили оплатить их счёт, мне было ужасно неловко за всю эту картину, я остро чувствовала, с каким презрением они ко мне, живущей в Катманду в огромном доме с частным водителем, поваром и уборщицей, относятся и как они, просвещая меня, тешили себя мыслью, что «сделали этот мир лучше», старательно повторяя беспомощные штампованные запутанные речи. Я вижу большую гордыню в людях, отказавшихся от жизни в мире, которые сели на горе, скрутились в асане и ушли в космос или куда там. Я понимаю, эта мысль о собственном превосходстве греет эго - это вы там, гнилозубые, чахнете над своим златом, а я с Богом напрямую говорю, я не такой как вы.