МНЕ ПОЧТИ 54. И ВОТ ЧТО Я ПОНЯЛА. Самое дорогое в моей жизни — годы, которые я потратила, пытаясь заслужить хорошее отношение. Объясняла. Входила в положение. Давала ещё один шанс. У людей был сложный период. Потом сложный характер. Потом сложное детство. А сложная жизнь в результате получалась у меня. 📌Теперь я внимательнее смотрю на поступки. Особенно после красивых слов. «Я всё понял или поняла» ещё не означает, что что-то изменилось. Изменилось — это когда со мной перестали делать то, о чём я просила сто раз. Без напоминаний. Без наказания за мою обиду. Без «ну сколько можно вспоминать». Я больше не тороплюсь возвращать доверие только потому, что кому-то неудобно жить с последствиями своего поступка. 📌Извинения можно принять. Прежний доступ ко мне — не вернуть! И для этого мне не нужно ненавидеть человека. Достаточно помнить, как мне было рядом с ним. Почти в 54 я поняла: чтобы уйти, необязательно дождаться катастрофы. Мне может просто не подходить. Быть одиноко вдвоём. Тесно в дружбе. Тяжело после каждого разговора. Я имею право принимать это всерьёз, пока ещё могу спокойно говорить, а не только плакать. 📌Я слишком долго была понимающей там, где мне самой требовалось понимание. Могла часами слушать. Поддерживать в любое время. Отложить свои дела, потому что у человека беда. А со своей усталостью сидела тихо. Не хотелось никого нагружать. ✔️Теперь я замечаю, кто остаётся рядом, когда у меня нет сил быть полезной. С кем можно сказать: «Мне плохо» — и не пожалеть об этом через пять минут. Кто способен порадоваться за меня, не добавив: «Ну тебе-то легко». Таких людей я берегу. 📌Свою незаменимость больше не считаю главным достоинством. Если без меня взрослый человек не может что-то найти, записаться к врачу и пережить плохое настроение — у нас вопросы к распределению обязанностей. Я хочу быть любимой женщиной. На должности семейного МЧС я уже достаточно отработала. 📌Ещё я поняла, что отдых не нужно заслуживать полным истощением. Можно лечь, пока ещё стоишь. Отказаться, пока ещё не заболела. Выключить телефон, пока ещё не хочется выбросить его вместе со всеми контактами. Мир обычно справляется. Удивительно, сколько вопросов решается самостоятельно, когда я перестаю решать их первой.🤪 📌И я больше не называю себя сильной. Я учусь просить. Выбирать, кому доверять. Говорить прямо, чего мне не хватает и что не нравится. Мне всё ещё бывает страшно. Я всё ещё могу растеряться, обидеться. Но теперь стараюсь раньше заметить момент, когда ради чужого расположения начинаю соглашаться на то, что причиняет мне боль. И остановиться. Почти в 54 особенно ясно понимаешь: время идёт, даже когда ты ждёшь. Пока кто-то определится. Пока оценит. Пока дети вырастут. Пока появятся идеальные обстоятельства, чтобы наконец заняться собой. Я больше не хочу откладывать хорошую жизнь до тех пор, пока всем вокруг станет удобно. Хочу надеть красивое платье сейчас. Поехать туда, куда давно мечтала. Получать удовольствие от работы. Сидеть в тишине без чувства вины. Быть рядом с людьми, которым не нужно доказывать, что я достойна тепла. Мне почти 54. Я знаю цену своим ошибкам и себе! Помню, как собирала себя после тяжёлых дней. И вижу, сколько во мне ещё любопытства, нежности и желания ЖИТЬ. Я слишком многое прошла, чтобы теперь обращаться с собой как с человеком, который может ещё немного потерпеть. Добро пожаловать в мой блог.♥️ Здесь можно взрослеть, становиться смелее и учиться выбирать себя — даже если раньше этому никто не учил.

Очень отозвалось.

Особенно ярко это стало заметно летом, когда сначала мы с Лилей сходили к офтальмологу, потом к ортопеду, а потом на психолого-медицинскую комиссию. После каждого эпизода я сначала улыбалась и держалась, а через день - два срывалась в долгий плач, потому что там опять возникала фраза: «мама, вам надо… искать новые решения, делать новые действия, принимать новые вводные», и все они без конца и без гарантий. Бесконечная попытка решать нерешаемое. И таких «нерешаемых» задач сейчас накопилось море. А как с ними быть по-другому, я не знаю. Либо тащишь, либо бросаешь. И то и другое - крайности. Как бывает посередине? Я не знаю