А как прошлое влияет на нашу сегодняшнюю жизнь, даже когда мы этого не замечаем? Вроде бы живёшь, принимаешь решения, строишь отношения, ставишь цели и стараешься сделать свою жизнь лучше. Выбираешь работу, выходишь замуж, создаёшь семью, покупаешь квартиру. Всё складывается примерно так, как ты когда-то и планировала. А потом в какой-то момент смотришь на свою жизнь и понимаешь, что вроде бы всё есть, но совершенно не то, чего тебе хочется. В фильме «Ешь, молись, люби» героиня Джулии Робертс оказывается именно в такой ситуации. У неё есть муж, дом, стабильность и будущее, которое она когда-то сама для себя выбрала. Но однажды она понимает, что больше не хочет жить так, как жила раньше, и отправляется искать ответы на вопросы, которые долго себе не задавала. И здесь интересно задуматься, насколько наши представления о хорошей жизни действительно принадлежат нам самим. А сколько в них того, чему нас когда-то научили, чего от нас ожидали и что мы привыкли считать правильным?

А что, если некоторые твои привычки — вовсе не особенности характера? Например, ты говоришь, что не любишь просить о помощи, потому что тебе проще всё сделать самой.⤵️ А потом выясняется, что в детстве на твои просьбы часто отвечали: «Ты уже взрослая, ты сама справишься». Теперь ты взрослая, рядом есть люди, готовые помочь, но ты всё равно тащишь всё на себе, а потом обижаешься, что никто тебе не помогает. ➡️Или ты замечаешь, что ты очень ревнива. Когда-то ты узнала об измене человека, которому полностью доверяла, и теперь постоянно ищешь подвох в новых отношениях. Мужчина задержался на работе, положил телефон экраном вниз или не ответил на сообщение, а ты уже мысленно расследуешь очередное предательство. ➡️Или ты постоянно переживаешь за своих близких. Ребёнок не отвечает на звонок двадцать минут, а ты уже представляешь аварии, больницы и другие страшные события. Возможно, когда-то ты пережила внезапную потерю и теперь тебе трудно поверить, что близкие могут просто задержаться или забыть телефон дома. ➡️Или ты говоришь, что совершенно не умеешь отдыхать. В выходной можно спокойно лежать с книжкой, но ты с утра начинаешь мыть окна, разбирать шкафы и придумывать себе новые дела. А потом вспоминаешь, что в детстве тебя ругали за безделье, поэтому даже сейчас отдых вызывает чувство вины. 🔻Что общего у всех этих историй? Когда-то человеку пришлось приспособиться к обстоятельствам, в которых было небезопасно доверять, ошибаться, просить о помощи или просто расслабляться. Обстоятельства давно изменились, но привычные способы поведения могли остаться. И теперь мы говорим: «У меня просто такой характер», хотя иногда правильнее спросить себя: «А после чего я стала так себя вести?» Конечно, не за каждой привычкой стоит психологическая травма, и одинаковые реакции могут возникать по совершенно разным причинам. Но иногда события прошлого продолжают влиять на наши сегодняшние отношения, решения и повседневную жизнь. И моя работа как кризисного психолога — помогать разбираться с этими последствиями, чтобы прошлое не определяло то, как вы живёте сегодня. Напиши о своей привычке в комментариях и я разберу, что могло послужить ее причиной.

А что, если ты совсем не знаешь себя? Это странная мысль на первый взгляд. Почти каждый человек уверен, что знает, какой он. Мы легко можем перечислить свои качества: «я сильная», «я ответственная», «я тревожная», «я терпеливая», «я всегда всё контролирую». Мы говорим об этом так, словно описываем себя настоящих. За словами «я такая» очень часто скрывается не личность, а способ выживания. ▫️«Я сильная» — потому что однажды поняла: если расслаблюсь, никто не поможет. ▫️«Со мной хорошо» — потому что любовь приходилось заслуживать. ▫️«Я независимая» — потому что просить было небезопасно. ▫️«Я всё контролирую» — потому что хаос когда-то был слишком страшным. И тогда возникает вопрос. Если всё это когда-то помогло выжить, то где среди этих привычек, ролей и защит — ты? Возможно, именно поэтому многие люди годами не могут понять, чего хотят на самом деле. Они выбирают работу, отношения, друзей, даже отдых не из своих желаний, а из той личности, которую когда-то пришлось построить, чтобы справляться с жизнью. И эта личность может быть очень успешной, очень правильной, очень сильной. Но она всё равно может не быть настоящей тобой. Мне кажется, одна из самых больших иллюзий взрослой жизни — убеждение, что мы уже познакомились с собой и хорошо себя знаем. На самом деле большинство из нас знакомы лишь со своими способами реакции (адаптации в ситуациях). И пока мы принимаем свои способы выживания за свою личность, жизнь будет снова подтверждать именно их. Мы будем выбирать не то, чего действительно хотим, а то, что привычно нашей внутренней системе. Поэтому иногда проблема не в отношениях, не в работе и не в деньгах. Проблема в том, что всю эту жизнь проживает человек, с которым ты до сих пор даже не познакомилась...❤️