Телеграм канал 'Артемий Лебедев'

Артемий Лебедев


265'268 подписчиков
110'315 просмотров на пост

Адрес для связи и по вопросам рекламы: reklama@tema.ru

⚠️ Важно! Оплата только через форму: http://www.tema.ru/money-huyaney/ или по безналу на официальные реквизиты

Для личных сообщений - tema@tema.ru

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 177'546 каналов
  • Доступ к 62'694'454 рекламных постов
  • Поиск по 237'068'347 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 3266 постов

Кофеин

Во-первых, в обычной чашке чая больше кофеина, чем в кофе (а в цветочных чаях кофеина нет вообще).

Во-вторых, больше всего кофеина в той чашке кофе, где сам кофе дольше всего соприкасается с водой.

В-третьих, если залить молотый кофе холодной водой на шесть часов, получится колд-брю - один из самых сильно кофеинизированных напитков. Вкуснотища!

В-четвертых, меньше всего кофеина в эспрессо. Хотя его люди боятся больше всего. Но в эспрессо вода экстрагирует кофеин и другие вкусные вещества из кофе всего 30 секунд. И в результате получается милипиздрическая чашечка. Так что можно смело выпить пять эспрессо подряд.

В-пятых, очень много кофеина в кофе по-турецки, во френч-прессе и в обычном заварном офисном кофе (две ложки молотого, кипяток).

В-шестых, в латте и капучино кофеина мало, потому что оба этих напитка состоят из эспрессо с добавлением молока.
Золотое сечение

Пиздец, самая переоцененная хуйня на свете - золотое сечение.

Никакого крутого смысла, никакой особой красоты, никакой секретной гармонии в золотом сечении нету.

Скажем, первое предложение в этом посте относится ко второму в пропорции золотого сечения. И хули? Пост хорош сам по себе, а не потому, что кто-то буквы посчитает.
Частный топоним

На западе крупные компании строят свой кампус за городом и сами придумывают название своей улице.

У Эппла адрес - Infinite Loop (Бесконечный Цикл; это каламбур, потому что улица кольцевая).

У Микрософта адрес - Microsoft Way (Путь Микрософта).

У Фейсбука адрес - Hacker Way (Путь Хакера).

У Яндекса во Владимире дата-центр находится на улице Поисковой.

Считаю, что каждый должен иметь возможность свой тупик в деревне назвать в рамках приличия по-своему.
Важность имени

Всегда важно обращать внимание на то, как человек сам себя называет. Если он подписал письмо "Коля", есть смысл обращаться к нему именно так, а не "Николай". Мало ли что.

Я знаю Дарину, которая уебет с ноги, если назвать ее Дарой. И Митю, который сразу въебет за Диму. И Сашу, который за Шуру перестанет разговаривать. И Наталью, которая за Наталию обольет презрением. И Софию, которая не обернется на Софью.

Короче, людей всегда сильно ебет, как их зовут.

И недавно общался по почте с Иваном. А потом встретился живьем. И говорю:

- Привет, Иван!

А он такой:

- Меня зовут Иван. Я серб.

Занавес.
Комплексы

А какие у вас есть комплексы?
​​Самсон

От редкой библейской истории я не охуеваю. Взять, например, историю богатыря Самсона, одного из ветхозаветных судей израилевых.

В современной классификации Самсон считался бы, несомненно, обдолбанным ебанатом, который постоянно нарывался на пиздюли. Вся его жизнь - борьба с филистимлянами, которые много лет эксплуатировали евреев как могли.

Мальчик подрос, и начал обладать необычайной силой, которую ему обеспечивали семь дредов на голове. Так как герой не особо владел собой, а через него развлекался бог, то в какой-то момент Самсон влюбился в филистимлянку, чего делать было, разумеется, нельзя. Еще бы в палестиночку влюбился!

И когда Самсон шел к своей телке подкатывать шары, на него напал лев. Ну так как он был библейским силачом, он льва порвал как Тузик грелку и просил труп в кусты. А когда шел через пару дней назад, увидел, что в трупе вместо трупных мух завелись пчелы и нагенерили вполне годного меда.

Самсон взял этот мед и угостил им своих родителей. А потом гостям на своей свадьбе - как раз с этой телкой - загадал своим тридцати гостям загадку: "Что такое: из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое? Кто угадает, всем подарю по рубашке!".

Веселые были конкурсы на свадьбе: семь дней гости чесали репу, нихуя никто не отгадал. Тогда гости подговорили невесту намутить подсказку у Самсона. Она узнала и рассказала соплеменничкам. Они тогда сделали вид, что разгадали загадку. Ну хули делать - Самсону нужно было где-то теперь найти тридцать рубах. Он пошел на базар, убил тридцать филистимлян и раздал их рубахи своим свадебным гостям.

Жена в ахуе, гости в ахуе, короче пиздец. Самсон на жену обиделся, перестал с ней общаться. А когда остыл и решил к ней в гости наведаться, выяснилось, что тесть уже дочку другому чуваку отдал. В ответ на это Самсон уничтожает все хлебные посевы филистимлян. Филистимляне понимают, что им достался лишний геморрой, убивают тестя и несостоявшуюся жену, а заодно требуют у израильтян, чтобы выдали Самсона.

Самсона отдают. Но тут он вспоминает, что надо обратиться в богу, бог дает ему силы, Самсон поднимает с земли ослиную челюсть и переебывает ей тысячу филистимлян.

Вроде, конфликт замят, но тут Самсон влюбляется в следующую филистимлянку. Она заговаривает ему зубы и узнает в чем причина его силы. Оказывается - в его дредах. Ну, короче, она его бреет налысо, у него пропадает потенция, ему выкалывают глаза и ставят крутить жернов как быка.

Так бы и молол муку до конца жизни, но волосы начали отрастать, а филистимляне не знали, что с ними и сила вернется. И позвали его на тусовку ради ржаки в свой храм. И устроили супер-тусовку, веселясь на крыше. А Самсон попросил снова у бога силы, раздвинул колонны, ну весь храм и наебнулся вместе с рекордным количеством филистимлян.

Короче, классная библейская история о том, как надо убить как можно больше врагов. Но у истории есть продолжение в современной истории.

Сто пятьдесят лет назад британский промышленник Абрам Лайл обнаружил, что при производстве сахарного тростника остается побочный продукт в виде сиропа, который продают за две копейки на корм свиньям. И довольно скоро было придумано, как избавиться от горечи тростниковой патоки, в результате чего появился на свет "Золотой сироп", который был фактически искусственным медом, только дешевым.

На упаковке "Золотого сиропа" был изображен труп льва, вокруг которого вьются пчелы, а снизу написано "И из сильного вышло сладкое". Лайл был очень религиозен, и таким образом он намекнул, что даже из всякой хуйни можно извлечь выгоду, если тебя поддерживает бог.

В 2006 году упаковка "Золотого сиропа" попала в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый британский бренд, который до сих пор продается в неизменном виде.
Заюнь, для тебя новый роличек: https://youtu.be/Df7cYbcJKk0
Web-страница:
Гигантские осы в Великобритании / Новый слоган КФС / Дискриминация в Макдоналдсе
amo | Корпоративный мессенджер - скоростной инструмент для вашей команды.
Бесплатно до 12 пользователей: https://clck.ru/QYK5s

*****
Таймкоды:
00:00 Важнейшая новость
00:48 «Традиционная семья — самое опасное место для ребенка». Речь и розовое платье писателя Микка Пярнитса взбудоражили эстонское общество
01:48 Десятки хасидов задержаны в украинских аэропортах
03:32 Авиаперевозчик ИзиДжет дискриминирует пассажирок в угоду ортодоксам
04:45 Нативная интеграция: amo - корпоративный мессенджер
05:51 Последствия введения в Гонконге нового закона о нацбезопасности Китая достигли аудиторий Гарварда
06:48 Росатом рассекретил документальные кадры испытания «Царь-бомбы»
07:20 Француз планирует застримить свою смерть в социальных сетях в знак протеста, отстаивающего право на эвтаназию
09:01 Жена полицейского скончалась после того, как застряла на заднем сидении внедорожника в 30-градостную жару
09:44 Меньше трупов: найден способ защитить птиц от ветряков
10:50 Исследование показало: крупные глаза, нарисованные на огузках…
Уличный текстиль

Одна из вещей, почти полностью исчезнувшая из нашей жизни - это городской текстиль.

И 200, и 100, и 70 лет назад города и улицы были обильно украшены тканями, знаменами, маркизами, шатрами, занавесами, шторами и кулисами. Смотришь на старые фотки - и кайфуешь.

А потом всю красоту отменили, и люди забыли, что она существовала. А зря.
Право на транслит

Каждый человек имеет право на транслитерацию своего имени в том формате, в котором ему приятнее.

Считаю, что право на написание имени не менее важно, чем остальные права человека.

За свою недолгую жизнь у меня было четыре написания имени в загранпаспортах, хотя я об этом ни разу не просил: Artemi, Artemy, Artemiy, Artemii. Мое единственно правильное написание - Artemy. Все остальные варианты чиновники могут засунуть себе в свои толстые жопы. И ровно такое же право на транслит есть у любого человека в мире.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
​​Как не палится ФСБ

Как-то прогуливаясь мимо Лубянки я заметил, что по периметру здания ФСБ на высоте окон первого этажа расположены черные пластиковые колбы. На каждой колбе есть надпись ОПТЕКС, гуглеж этого слова приносит результат достаточно быстро - это японский производитель инфракрасных извещателей для систем безопасности.

Короче, контроль несанкционированного прохода в здание через окно. Мне бы не пришло в голову залезать в ФСБ через окно, но чекистам виднее.



Я удовлетворил свое любопытство и пошел дальше по городу. И каково же было мое удивление, когда я стал встречать эти черные колбы на разных зданиях в Москве! Извините, адреса приводить не буду, но любой внимательный гулятель заметит эту сигнализацию и на Заморенова, и в Милютинском. Так я узнал, в каких еще зданиях сидят имеющие к ФСБ структуры. Потому что нормальные компании эту хуйню себе на фасад не вешают.

Хорошо ли это? Мне кажется, что не очень. Никто не может запретить мне быть наблюдательным. Но кто заставляет ФСБ покупать очень заметные устройства и размещать их на своих зданиях по городу, тем самым выдавая себя? Может, это такая же тупость, как и паспорта с порядковыми серийными номерами, которые СВР выдавал своим шпионам?

Если я задаю неправильный вопрос, меня расстреляют в чекистских застенках или сошлют на Колыму. А если я задаю правильный вопрос, то кто-то останется без премии.
Герои сегодня

Куда-то исчезли люди-герои. Нет людей-брендов. Нет всем известных конструкторов, инженеров, архитекторов, ученых (ну-ка не думая: назовите трех живущих сегодня великих русских ученых?).

Есть актеры, музыканты и спортсмены. Люди, которые производят зрелища.

Где Туполев, Яковлев, Микоян с Гуревичем, Королев, Гагарин, на худой конец Стаханов? Почему государство перестало инвестировать в персонажей? Это же невероятно сплочает и укрепляет общество. Ну и психику тоже оздоравливает.

Когда народу известны по фамилиям только депутаты и порноактеры, в стране - жопа.
Неоплата счета в кафе

Кстати, с правовой точки зрения с человеком, который не оплатил счет в кафе или ресторане, практически ничего нельзя сделать. Ну максимум - копеечный штраф выписать, да и то через жопу.

Охранник может оказаться грозного вида, но он тоже ничего в правовом поле не сможет сделать. Официант ничего не может, администратор ничего не может. Только морально давить. Ну или дать в еблет, но это уже не правовое поле.

Все строится на том, что люди в принципе хорошие и ведут себя хорошо.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
​​Взаимовыгодное предложение

9 октября этого года мы в студии отметим наш 25-й день рождения! Вечеринка для всех настоящих и бывших сотрудников студии, а также клиентов и гостей. В этом году ждем человек 700.

ДР - наша главная вечеринка в году. Особенно сейчас, когда мы отмечаем четверть века! И это не просто вечерина, а важнейшая выставка достижений в области развлечений и технологий.

Наши гости - самые важные и влиятельные люди в области дизайна, рекламы и пиара. А также наши клиенты, которых представлять не нужно. Мы должны всех развлечь, накормить, напоить и развлечь еще раз.

В этом октябре мы традиционно приглашаем желающих нас развлечь в обмен на вечный респект.

Если:

- Вы создаете новую технологию или новый продукт, которые уже можно показывать

- Вы умеете развлекать людей, которые видели все

- У вас всякие технологии, роботы, невероятные штуки

- У вас есть хороший алкоголь, еда или кальяны

Предлагаем вам написать по адресу tema@tema.ru.

Взамен мы красиво сфоткаем ваше умение и опубликуем рассказ о нем со ссылкой и другой контактной информацией на специальной странице про вечеринку на сайте студии. Эта информация будет вечно опубликована на нашем сайте, ее увидят десятки тысяч человек. Судя по тому, что многие поставщики развлечений и распиваний приходят к нам регулярно, дело выгодное. Смотрите:

- 2016: https://www.artlebedev.ru/news/2016/party/

- 2017: https://www.artlebedev.ru/news/2017/party/

- 2018: https://www.artlebedev.ru/news/2018/party/

- 2019: https://www.artlebedev.ru/news/2019/party/

Такое предложение бывает только раз в году. Не проебите шанс.

Пишите на tema@tema.ru.
Зай, видосик готов: https://youtu.be/a6g4aDfsHio
Web-страница:
Навальный вышел из комы / Похищение Марии Колесниковой / Курьер подкатил к клиентке
Видеоклип с работами участников - https://www.youtube.com/watch?v=FTvUEUz9P4I&t
Галерея работ конкурса - https://illustrators.ru/contests/alien-ugo-contest/gallery
Инстаграм проекта - https://www.instagram.com/alien_ugo/

*****
Таймкоды будут через час

*****
Новинки Магазинуса:
Белоруссия: https://store.artlebedev.ru/belarus/
Злоебучий соус: https://store.artlebedev.ru/designed/sauce/
Сумка-шоппер с паттерном: https://store.artlebedev.ru/accessories/shopper/

*****
Работы студии:
Айдентика «Райффайзен сферы»: https://www.artlebedev.ru/raiffeisen/sphere/
Айдентика парка «Зеленый лог» в Старом Осколе: https://www.artlebedev.ru/zeleny-log/
Айдентика «Безлимита»: https://www.artlebedev.ru/bezlimit/identity/
Айдентика и нейминг квартала «1736» в Челябинске: https://www.artlebedev.ru/1736/identity/
Интерфейсы сервисов НЛМК: https://www.artlebedev.ru/nlmk/

*****
Спонсорская подписка: https://www.youtube.com/user/temalebedev/join

*****
Магазинус с нашими штуками и дизайнами: https://store.artlebedev.ru

*****
Почта…
​​Простое наблюдение про автомобильную рекламу

Пока западная пресса истерично педалирует рассказы о том, как гетеросексуальные мужчины неправомерно обращают внимание на половозрелых женщин, настоящая жизнь протекает параллельно и совершенно по другим правилам.

Кроме сексизма есть множество других возможностей у общества разделяться - возрастизм, деньгизм, одежнизм, автомобилизм. Даже когда всех оденут в серое и будут кормить сойлентом, люди придумают, по какому признаку объединяться в группы, а других в кружок не брать.

Один из признаков, по которому люди хотят разделения - это стоимость автомобиля. И автопроизводители придумали язык, понятный всем. Если машина А-класса, то есть, дешевое говно для секретарш, то у нее всегда в рекламе за рулем (или на пассажирском сидении) будет сидеть телка. В машине B-класса уже за руль могут посадить мужика, но исключительно молодого хипстера-студента. В машине E-класса уже может сидеть выбритый юный банкир. А в машинах S-класса, а тем более G-класса за рулем сидит всегда кто-то загадочный.

Во всех рекламах роскошных и дорогих машин за рулем не видно водителя, потому что не дай бог предположить, что у покупателей этих машин есть какие-то общие стереотипные признаки! Полистайте любые рекламы БМВ, Роллс-Ройсов, Ягуаров, Поршей, Ауди из верхних линеек - этими машинами управляют привидения. В машинах начального уровня всегда виден водитель, а в универсалах всегда изображены все пассажиры - папа за рулем, мама рядом, два пиздюка разного пола сзади, теща и рассада на третьем ряду.

Это наблюдение тоже очередной -изм. Это объективизм и наблюдинизм.
Клипы

Так как я смотрю телевизор примерно раз в пять лет, у меня раз в пять лет возникает когнитивный диссонанс. Я постоянно слушаю песни по радио, но у меня нет ни малейшего представления о том, как выглядят исполнители этих песен, а тем более я не представляю, как выглядят их клипы.

И вот когда раз в пять лет я включаю какой-нибудь телеканал с клипами, у меня наступает полное охуевание. Оказывается, эта певица была черной, та - белой, а этот клип был вообще про любовь слепой девушки, а эта песня совсем не о том, о чем я всегда думал.

Короче, иногда лучше слушать радио.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Подвезли годный контент. 14 октября подключайтесь к Callday 2020 – конференции про бизнес, управление и технологии: https://clck.ru/QeBVu 😎💼
Долгожительство

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда пишут, что раньше люди мало жили и умирали в тридцать лет. Может, австралопитеки и жили столько, но всю современную историю человечества прекрасно все доживали до старости.

На статистику, которая учитывает среднюю продолжительность жизни, больше всего влияет детская смертность и гибель на войне. Но если ты родился в древнем Египте или в средние века и не помер ребенком, то ты отлично доживал до 70.

Для примера навскидочку сколько кто жил:

Чингисхан - 71 года

Коперник - 70 лет

Леонардо, сука, портит малину - 67 лет

Рамзес II - тоже 67 лет

Микеланджело - 88 лет

Галилео Галилей - 77 лет

Ньютон - 84 года

Ярослав Мудрый - 76 лет

Нормально, короче, жили, нехуй прибедняться.
Каждый день по три поста

Некоторые ребята спрашивают - как я пишу каждый день по три поста? Если отвечать кратко, то это для меня оказалось просто удобным и гармоничным количеством. То есть, написать пять постов в день мне будет уже тяжело, а один - мало.

В основу постов ложится что угодно - любая мелькнувшая мысль, наблюдение, идея.

Когда нет сил или времени, я перепощщиваю старые посты - все равно за год аудитория выросла на сто тыщ человек, которые раньше поста не видели, а текст все так же хорош. По выходным я пощщу по два поста.

При этом у меня всегда под рукой записная книжка с сотнями тем для постов, откуда я выбираю наиболее клевые темы на сегодняшний день, поэтому контент всегда бодр, я заставляю мысли конкурировать друг с другом за читательский интерес.

Ну и самое главное - это мои прекрасные читатели. Когда я вижу рост подписчиков, когда я смотрю на каменты, когда растут лайки и дизлайки (а они одинаково ценны), это очень поддерживает мои собственные силы для продолжения.
Стать хорошим

В реальной жизни нет простого способа стать хорошим. Это сложный процесс.

Нельзя быстро стать хорошим родителем. Нельзя быстро стать хорошим гражданином. Надо долго работать, искать свой путь, не соблазняться на дешевый популизм. И возможно нужно будет 20 лет идти против общественного мнения. Это не для слабых.

А стать хорошим, чтобы ты на фейсбуке считался хорошим, - это элементарно. Пиши "я/мы любая фамилия", вешай картинку со свечкой по поводу любой трагедии, репости всякую истеричную хуету. Правда, это абсолютно никак не изменит твою жизнь и ничего не даст. Но зато ты будешь хорошим для тех, кому фейсбучный алгоритм подсунет твой статус.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Подвезли годный контент. 14 октября подключайтесь к Callday 2020 – конференции про бизнес, управление и технологии: https://clck.ru/QeBVu😎💼
Переформатирование сознания

Любопытно отношение общества к маскам. Еще в начале года считалось, что это бред, и что нормальным цивилизованным людям маски не нужны, а китайцы вообще другие, хуй с ними.

Сейчас "масочный режим" реально внедрен во всех развитых странах. Причем - как и полагается для общественного блага - самым тоталитарным образом. Слово "тоталитарный" как раз и означает "полный", "всеобъемлющий", "тотальный". Чуть приспустил маску с носа - тут же на тебя нападают сосед, стюардесса, мент.

Решил узнать, что на западе пишут про тех, кто не хочет носить маски. Очевидно, бывают любые диссиденты по любому поводу. И что же западная пресса, включая медицинские издания, нам сообщает сегодня? Линия аргументации выбрана бесхитростная: всех масочных диссидентов теперь считают умалишенными или просто называют отказ от намордника "когнитивным искажением".

Вот так за какие-то полгода ты из полностью нормального становишься полностью ненормальным. Ну или носишь маску ради здоровья себя и окружающих, хотя раньше не надевал ее никогда в жизни даже в шутку.

P. S. Лайфхак: если держать в руках бутылку воды, никто не будет тебя доебывать. В Москве всем похуй, слава богу, но вот в Европе это очень нужный лайфхак.

Найдено 3266 постов