Что такое со-зависимость простыми словами⤵️ Это когда я без тебя не могу жить. Когда моя жизнь без тебя как будто не возможна. То есть человек вкладывает в другого какую-то функцию или потребность. Например: может быть такое, что в психике не сформировалась функция «я могу». То есть я взрослый и я могу жить свою жизнь отдельно от родителей. Для этого у меня есть такие-то навыки. И если это состояние когда «я могу» мне недоступно, тогда я переношу его на другого - ты можешь. И ты мне нужен чтобы выжить. Часто это про девушек, которые видят потенциал в другом мужчине, но не в себе и вся из жизнь направлена чтобы этот потенциал поддерживать. Потому что они это «могу» переносят в него. И теперь моя жизнь зависит от тебя. Или наоборот. Пока я остаюсь рядом, я проигрываю свои внутренние конфликты. Например: спасаю или жалею. Как я от него уйду, он же тогда без меня «погибнет». И я буду жертвовать собой. Хотя на самом деле человек просто пытается бессознательно переиграть свою травму из детства. И ему нужен такой человек, которого он будет спасать и жалеть. Еще может быть так, что я себя жалеть не могу, мне не доступна эта функция, но боль есть и ее нужно проигрывать и я как будто это переношу на другого и жалея его, я на самом деле жалею себя и вновь и вновь возвращаюсь к своей боли. Но при этом с собой я её не ассоциирую, так как если я с ней столкнусь, то мне придется с этим что-то делать. Это может быть невыносимо. И мне легче её перенести в другой объект. Это же не я. И вот девушка может жаловаться на своего партнера, но не уходить даже если ей плохо, потому что ей тогда придется эту часть снова где-то разместить. Поэтому говорят, что если есть зависимый, то лечить надо и со-зависимого. Потому что эта история обоих и каждый имеет потребность в этом контакте.

Хочу сегодня поговорить про СО-ЗАВИСИМЫЕ отношения. Если вы ВДА (взрослый ребенок алкоголиков), то вполне вероятно что вам будет полезно почитать, потому что в семье где есть зависимый, остальные члены становятся со-зависимыми. Это тема очень обширная и сложно её уместить в один пост, но я начну понемногу её раскрывать. Со-зависимость - это не просто любовь к человеку с зависимостью и не только привычка спасать. Это ситуация, в которой собственное эмоциональное состояние, самооценка и ощущение безопасности начинают чрезмерно зависеть от состояния другого. Давайте начнем серию постов с признаков, на которые стоит обратить внимание: 1. Твоё состояние зависит от его состояния Если партнёр спокоен - ты можешь расслабиться. Если он раздражён, пьян, отстранён или недоволен, ты тоже теряешь внутреннюю устойчивость. Ты как будто не можешь жить своей жизнью, пока не поймёшь, что с ним происходит. 2. Ты чувствуешь ответственность за то, что ему плохо Ты ищешь правильные слова, пытаешься успокоить, мотивировать, объяснить, спасти. Если он снова срывается, тебе кажется, что ты недостаточно постаралась или что-то сделала не так. При этом ты можешь прекрасно понимать головой, что его поведение - его ответственность. 3. Ты лучше понимаешь его чувства, чем собственные Ты можешь подробно объяснить, почему он так поступает: у него травмы, трудное детство, страхи, зависимость, проблемы с самооценкой. Но когда тебя спрашивают, чего хочешь ты, что чувствуешь ты и что тебе нужно, ответить гораздо сложнее. Ты настолько занята пониманием другого, что постепенно теряешь контакт с собой. 4. Ты боишься его реакции больше, чем собственных последствий Ты не говоришь о том, что тебя не устраивает, потому что он расстроится, разозлится, уйдёт или начнёт употреблять. Подстраиваешься, выбираешь слова, скрываешь недовольство. Постепенно ты принимаешь решения не исходя из того, чего хочешь, а исходя из того, какую реакцию нужно предотвратить. 5. Ты снова и снова надеешься, что теперь всё будет иначе Ты ориентируешься не столько на то, как человек обращается с тобой сейчас, сколько на его потенциал: каким он может стать, если бросит пить, начнёт терапию, разберётся с собой, поймёт, как сильно ты его любишь. Ты остаёшься в отношениях не только с реальным человеком, но и с надеждой на него. 6. Твои потребности кажутся тебе менее важными Ты умеешь терпеть, понимать, прощать и давать второй шанс. Но свои желания воспринимаешь как что-то эгоистичное или несвоевременное. Ты можешь даже не замечать, сколько сил отдаёшь отношениям, пока не столкнёшься с истощением, раздражением или ощущением, что от тебя самой почти ничего не осталось. 7. Ты не можешь уйти, даже когда понимаешь, что отношения разрушают тебя Причём дело не обязательно в финансовой зависимости или страхе одиночества. Иногда кажется, что уйти - значит предать человека, бросить его в беде, признать, что все твои усилия были напрасны. А иногда без этих отношений возникает пугающая пустота: непонятно, кто ты, чего хочешь и на что направлять свою энергию, если больше не нужно спасать другого. Если вы узнали себя в этом, то следующие посты для вас.

Несколько лет назад еще до того как я стала психологом, я уже много читала про психологию и в основном про детскую. И вот тогда я случайно стала свидетелем того как мама ругает дочь за то что она потеряла ключи. Это было в торговом центре. Девочка была лет 4-5, то ли мама ей дала ключи, то ли она сама взяла. Тогда я почувствовала несправедливость и встала на защиту девочки через то, что стала отчитывать маму. Не то, чтобы я всегда это делаю, это был единственный раз, но похоже меня зацепило. Сейчас я вспоминаю эту ситуацию и мне жаль, что я так поступила. Сейчас когда я вижу как мама ругается на ребенка, не выдерживает своих эмоций, мне становится жаль не только ребенка, но и маму. Я знаю, что она это делает не потому что она такой человек плохой, а часто от бессилия, часто из своей травмы, так как внутри контейнер очень маленький, от усталости и от многих других причин. И не то что я оправдываю, конечно взрослые люди должны уметь регулировать свое состояние, но мир не черно-белый. И вот сегодня произошла ситуация, когда я второй раз в жизни не смогла пройти мимо. Я выходила из тц возле дома и стала свидетелем того как маленькая девочка лет шести истерично плакала, что-то прося у мамы. Я прошла мимо, вышла уже из магазина на улицу, но этот крик стоял в моих ушах и я вернулась. Мое сердце не выдержало. Я подошла и спросила могу ли я помочь. Сначала мама сказала нет, видно что она готова была защищаться. Представляю её состояние в тот момент. Но я сказала, что я не осуждаю и очень хорошо её понимаю, она немного расслабилась. Я попыталась ей объяснить, что ребенок находится в истерике и всё что она пытается ей сказать, даже спокойным тоном до ребенка просто не доходит. И сейчас нужно успокоить ребенка, просто обняв. Большая проблема в том, что взрослые думают что ребенок манипулирует ими через крик, но важно понимать, что у нас взрослые то не могут объяснить что с ними происходит, что уж говорить про детей. Если ребенок плачет или истерит, значит за этим что-то стоит, просто он не понимает что и не может вам объяснить. Первое что вы можете сделать это дать ему поддержку. Все разговоры как себя вести - потом. Они забрали брата с тренировки и пошли домой, оказалось мы с одного жк. Пока шли, она поделилась что дочь чувствительная очень, сын не хочет учиться и она очень устала. Пока она говорила в глазах стояли слезы. И я думаю многие себя могут в этом узнать. И я тоже. И я стою и понимаю, что я не могу дать быстрого совета, который бы ей вот так сразу помог, потому что его просто нет. Потому что она оказалась в этой точке не просто так. Все её выборы, стратегии и паттерны поведения привели её сюда. И даже если человеку сказать делай раз, делай два, он может и не принять и не услышать потому что за всем этим стоит травма со своими защитными механизмами. Но я всё-таки сказала, что в первую очередь надо позаботиться о себе. Дети это симптом семейной системы. Это вам любой детский психолог скажет. И это не значит, что теперь мама во всем виновата. Нет, это не про это. Но если мама уставшая, тревожная, нестабильная эмоционально, то дети это чувствуют и им становится еще тревожнее, они чувствуют что положиться здесь не на кого. Если нет сил, то надо в первую очередь все отодвинуть и заняться этим. К черту эти бесконечные кружки, можно дать смотреть телевизор, а самой лечь спать, можно сварить пельмени, можно забить на домашку, как сделает так сделает или не сделает - главное забота о себе. И все равно что скажут другие. Они это скажут из своих страхов и проекций. Но часто эти слова не работают, потому что как же перестать контролировать все эти процессы? За этим же столько всего стоит - контроль, тревога, страх, ужас, бессилие, слабость, убеждения. И это все несущие конструкции психики. И нужно разобраться с этим. Этим постом я хочу напомнить всем мамам - без вас вашим детям будет очень плохо. Поэтому забота о себе это и забота о ваших детях♥️ Лучше стабильная мама чем 10 кружков и идеально выполненное домашнее задание.