Телеграм канал «Gipsy Stories»

Если вам нравится вдумчиво смотреть кино, глубоко его проживать и расширять репертуар просмотренных картин фильмами разных культур, я вас очень зову в новый канал моей чудесной подруги Натали Лурье, посвященный кинопросмотрам и разборам фильмов.

Натали культуролог и практикующий психолог, она очень деликатно подбирает фильмы, которые успокаивают нервную систему, а затем делает целительные разборы художественных линий. И в комментариях мы там обсуждаем впечатления. В общем, кому интересно, приходите!

@kinosnatalie

(прошу прощения за шуршащий звук в начале, это всего на минутку, потом ок. Я накосячила с записывающим устройством, но не захотела переделывать, так как от души шло)

Часы [The Hours, 2002]

Хорошие фильмы бывают разные, после некоторых говоришь: «ну кайф», закрываешь ноут и идешь жить дальше свою жизни. Другие же долго не отпускают, особенно хорошо, когда смотришь их с кем-то и потом долго после окончания титров обсуждаешь увиденное. Вчера мы с мужем посмотрели как раз такой, и я хочу его вам его очень порекомендовать!

Фильм «Часы» раскрывает три параллельные истории, по одному дню из жизни трёх женщин, разделенных десятилетиями: британской писательницы Вирджинии Вульф в 1923 году, американской домохозяйки Лоры Браун в 1951 году и Клариссы Вон, редактора издательства в Нью-Йорке в 2001 году. Несмотря на десятилетия, разделяющие героинь, и обстоятельства, в которых они живут, их связывает острое чувство психологической боли, вызванной невозможностью жить так, как хочется, следовать своему самому глубокому желанию души.

В фильме поднимаются вопросы свободы и борьбы, в которую вынуждена вступить женщина, чтобы жить свою жизнь.

Дальше я хочу поделиться своими рассуждениями после просмотра картины, можете их послушать сразу, чтобы более осознанно посмотреть фильм, но там есть спойлеры.

Прочитала хорошую книгу про отношения:

💔 Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами" 💔

Книга вроде как художественная, но по факту глубоко психологическая, в ней довольно прямыми и простыми словами поднимаются глубокие темы, важные для каждого, кто хочет построить близкие отношения.

Привожу вам те цитаты, которые заставили меня поразмышлять, порадовали хорошей формулировкой импонирующей мне мысли или обратили на себя внимание, как что-то, чему ещё надо научиться. Десять слайдов оформила по принципу 3 признака - 3 препятствия - 3 мудрости, а ещё 5 цитат привожу просто текстом:

🔘Cтать хозяином своей судьбы можно, только научившись называть вещи своими именами.

🔘Ревновать — значит довести до стадии закипания мысли о том, что мой любимый отдаёт другому то, на что только я могу претендовать

🔘Со всеми трудностями можно справиться, если их не замалчивать.

🔘Ставить превыше всего послания своего тела, ситуации, доставляющие нам удовольствие, а не представления о том, что хорошо или плохо.

🔘Желание что-либо насильно изменить тормозит естественный процесс изменений.

В продаже на русском электронную книгу не нашла, поэтому скачала на РоялЛиб

Зацепилась в разговоре с подругой за фразу: «Не взрослей — это ошибка».

Категорически не согласна с подобным утверждением. Ошибка – это оставаться ребенком во взрослом теле. Нежелание взрослеть связано с неверным, искаженным пониманием, что такое быть взрослым. Мы ассоциируем взрослость с вещами, которые нам неприятны, но они нам неприятны только тогда, когда мы внутри остаемся ребенком. Я говорю про какие вещи? Про ответственность, про необходимость принятия решений, про умение просить помощи, а не ждать, что кто-то догадается, про умение выдерживать фрустрацию и про умение предпринимать многократные попытки, несмотря на неудачу. Хотя с последним у совсем маленьких детей проблем нет, вспомнить хотя бы, как они учатся ходить, но вот ко второму десятку почему-то часто забывают. А по остальным пунктам вообще провал – это то, что у ребенка не получается, и ему не нравится.

К сожалению, многие родители являются в той или иной степени дисфункциональными, из-за чего не могут передать ребенку правильные функциональные паттерны, как справляться со всеми этими взрослыми задачами – проще говоря, сами не умеют и научить не могут. В итоге человек вырастает, потребности и задачи у него становятся взрослыми, а инструментарий остается детским. «Мама, мама, смотри, как я залез на дерево» превращается в «мама, мама, смотри, я заработал миллион», вот только заработать миллион гораздо сложнее, чем залезть на дерево, а мама так и не смотрит – и ребенок во взрослом теле всё пытатется привлечь внимание, вместо того, чтобы самому от себя почувствовать удовлетворение без внешней валидации.

По-умному это называется застрять в созависимости, которая распространяется на все остальные сферы жизни, проявляясь не только в отношениях со значимыми людьми, но и в отношениях с работой, с клиентами, с деньгами, со всем тем, с чем соприкасается взрослый человек и со всеми теми сферами, в которых взрослый человек должен принимать взрослые решения.

Усугубляется фраза «не взрослей – это ошибка» тем, что в неё зачастую вкладывается смысл: если ты взрослый, то ты не ребенок. Вообще-то в здоровой психике это не два противоположных полюса, что ты либо одно, либо другое, а это вложенная матрешка. Взросление означает освоение новых навыков, а не потерю детских качеств, таких как игривость, спонтанность и творчество. Все они остаются, и к ним есть доступ, просто он должен включаться в нужный момент, в адекватный, в подходящий. А в другие моменты, нужны взрослые инструменты.

Например, когда тебе нужно решить скучную бюрократическую задачу регистрации в новой стране, потому что ты переехал, твой творческий ребенок будет только истерить, потому что эта задача не решается творчески. Она решается тупой усидчивостью, многократными походами по инстанциям и умением выдерживать фрустрацию, и если ты пребываешь в своей детской части, тебе игривость и спонтанность не помогут, а только принесут еще большую фрустрацию.

Или вот другой пример: тяга к творчеству относится к «детскому», которое разбивается о стену «взрослых» доводов, что этим не прокормишься. Если ты не взрослеешь, то так и будешь как ребенок фрустрироваться, плакать и опускать руки. Взрослый же будет думать, как по-взрослому решить задачу и удовлетворить обе потребности – заниматься творчеством и при этом не сидеть с голой жопой.

Поэтому я считаю, что взрослеть нужно обязательно. Это не ошибка, а наоборот лучшее, что ты можешь сделать для своего внутреннего ребенка. Потому что, будучи взрослым и решив взрослые задачи взрослыми инструментами, ты освобождаешь себе огромное количество времени и психического пространства для того, чтобы насладиться качествами своего внутреннего ребенка и дать ему их выразить без фрустрации от того, что у него не получается решить задачи, для которых он не приспособлен.

П.С. Я тут умничаю в теории, но сама такая же, впадающая в той или иной степени в детство. Пытаюсь это хотя бы замечать и смотреть на ситуацию сквозь призму озвученных мыслей, в надежде, что вслед за мыслями подтянутся чувства и действия. Дорогу осилит идущий.

Для тех, кто не хочет смотреть длинное видео продублирую сюда основные идеи эпизода:

Можно ли изменить реальность силой мысли? Можно, но не торгами с мирозданием через "манифестации" и "аскезы", а скурпулезной работой со своими убеждениями о себе самом.

То, что вы делаете каждый день — и есть показатель того, чего вы на самом деле хотите. Не то, что декларируете, а то, что реально выбираете снова и снова. Всё, что нас окружает — привычки, вещи, реакции — это отражение внутреннего образа себя: того, каким человеком мы привыкли себя видеть. Подсознание работает как целеустремлённый механизм и подталкивает нас к выборам, которые подтверждают этот образ — даже если сознательно мы считаем, что хотим другого.

Личный пример: я тщетно бросала курить через силу воли и страдания, одновременно любила эту привычку и испытывала чувство вины за вред организму. А потом осознала, что сигарета – это часть образа из прошлого, который больше не совпадает с тем, кто я сейчас. Как только внутренний образ поменялся — тяга исчезла сама, без борьбы.

Если в жизни есть область, которая не соответствует желаемому — вероятно, там прячется старое убеждение, которое противоречит сознательным целям. Полезные вопросы себе: На чём основано это убеждение — на факте, допущении или на ложном выводе? Сделал(а) бы я такой же вывод про другого человека?

Подробно эти вопросы и методы поднимаются в книге «Психокибернетика» (Максвелл Мольц), ну и работа с терапевтом отлично помогает увидеть то, что скрыто.