Все рано или поздно приводит к результату🤩 🤩🤩 🤩🤩 🤩 ⲥⲡⲁⲥⲉⲏυⲉ 🤩 🤩 🤩 🤩 🤩🤩🤩 🤩

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Иногда в жизни всё же бывают хорошие дни. Наверное, даже по-настоящему хорошие. Дни с моментами, в которые становится легче. Когда забота действительно ощущается: не просто словами, а чем-то более значимым — присутствием рядом, вниманием, маленькими радостями, которые для кого-то могут не быть чем-то особенным. Драгоценные минуты, когда можно ненадолго отвлечься от того, что происходит внутри, и просто быть здесь и сейчас. Испытывать тёплые чувства, изредка улыбаться, начинать верить в то, что в долгосрочной перспективе, возможно, не имеет большого значения. Но к вечеру силы заканчиваются. Впечатления стихают, усталость становится ощутимее, и чувства, которые на время отступили, возвращаются. Будто ничего и не изменилось, будто всё то хорошее осталось где-то в прошедших часах, а я снова остаюсь наедине с собой и собственными мыслями. Наверное, в этом и есть самое сложное: понять, что хорошие моменты не обязательно избавляют от того, что болит внутри. Иногда они просто дают передышку. Позволяют ненадолго выдохнуть, почувствовать тепло и вспомнить, что в мире всё ещё есть вещи, от которых становится хорошо. И это не должно становиться той самой надеждой, которая разрушается так же стремительно, как ты возвращаешься на то самое дно, где находился. Но даже если сейчас мне снова непросто, я не хочу обесценивать сегодняшний день. Я благодарна каждому, кто провёл его со мной. За время, внимание, заботу, за возможность улыбаться и за эти маленькие моменты, в которых мне было легче. За то, что сегодня у меня были не только мои тяжёлые чувства, но и что-то светлое. Пусть это облегчение оказалось временным — оно всё равно было настоящим. Сложно представить, что ещё несколько дней назад я не была уверена, что доживу до сегодняшнего дня, а сегодня я стала на год старше. И хочется верить, что чуть мудрее и, возможно, ценнее в глазах некоторых людей. 🌹🌹🌹🌹

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Я очень устала. И дело не во вчерашнем или сегодняшнем дне. Я устала в целом — от постоянной необходимости заставлять себя доводить дела до конца. Что-то я делаю, чтобы доказать свою состоятельность другим, но гораздо чаще — самой себе. Я пытаюсь убедить себя, что всё ещё могу работать так же, как раньше. Без перерывов, без отдыха, без этих бесконечных уговоров. Иду и вслух повторяю, что всё хорошо, что осталось совсем немного, что я справлюсь. Словно, если говорить это достаточно долго, слова наконец станут правдой. Какая же глупость. Иногда я плачу просто потому, что не могу заставить себя подняться с кровати. А жизнь тем временем не останавливается. Она требует решений, действий, общения. И последнее, пожалуй, изматывает сильнее всего. Когда у тебя и без того почти не осталось сил, взаимодействие с окружающими забирает последние. Почему нельзя просто побыть в одиночестве? Плакать тогда, когда хочется, а не ждать, пока все уйдут. Не прятать своё состояние, потому что другим так трудно принять, что тебе может быть плохо, хотя раньше ты вроде бы справлялась. Но ведь я и раньше не всегда справлялась. Просто не показывала этого. Я устала настолько, что даже лечение, которое должно помогать, больше не даёт мне ощущения опоры. К вечеру силы заканчиваются окончательно, и я чувствую себя абсолютным ничтожеством. Никем. Хотя всего час назад могла смеяться в компании, поддерживать разговор и казаться вполне нормальной. А потом сестра буквально ведёт меня домой под руку, потому что у меня больше нет сил даже нормально держаться на ногах. И я уже не уверена почти ни в чём. Ни в том, что со мной происходит, ни в собственных решениях, ни в своих словах. Я боюсь потерять контроль над собой и случайно причинить боль тем, кто мне дорог. Боюсь сказать лишнее, сделать что-то не так, оказаться человеком, рядом с которым становится тяжело. Наверное, поэтому мне так сложно перестать требовать от себя невозможного. Я понимаю надежды родителей. Они верят, что возвращение домой поможет мне прийти в себя, что я смогу возобновить учёбу и постепенно вернуться к прежней жизни. Но почему-то от этих мыслей мне становится только хуже. Потому что я уже сейчас чувствую, как снова загоняю себя в ловушку, пытаясь доказать, что способна на большее. Что я могу быть такой же, как раньше. Что я не подвела их ожиданий. И, наверное, самое страшное — понимать, что за всем этим стоит желание заслужить любовь. Словно очередное достижение прибавит мне ценности. Словно, если я снова чего-то добьюсь, у меня появится ещё одна причина быть любимой. Если закончу учёбу, найду работу, справлюсь со всеми трудностями, не стану обузой — тогда, возможно, мне наконец удастся почувствовать, что я не просто лишняя графа в семейном бюджете. Я понимаю, насколько это болезненно. Понимаю, что нельзя измерять собственную ценность продуктивностью, но продолжаю делать именно это. Снова и снова пытаюсь доказать себе, что могу, даже когда уже не осталось сил. И в конечном итоге я оказываюсь здесь. В точке, где мне плохо морально, а организм словно присоединяется к этому наказанию, напоминая о каждом усилии, на которое меня больше не хватает. Будто я действительно заслужила всё это за то, что не справляюсь с тем, с чем другие справляются. Я знаю, что это не так. По крайней мере, знаю это умом. Но почему-то всё ещё не умею в это верить. 🌹🌹🌹🌹