в ходе воркшопа был сделан ресерч: какие вообще исследования есть в данной сфере. как будто бы мы можем опираться только на две системы: патриархальную, которая почти вымерла в контексте стран первого мира, и левую / феминистскую / квир (менее) мною изученную. где 50 на 50 — это новая норма и где каждый не имеет права ограничивать другого. в новой системе координат никто не обязан оставаться, терпеть, жертвовать собой или соответствовать заранее заданной роли. каждый имеет право на собственные границы, желания и автономию. но если последовательно доводить эту логику до конца, то сталкиваешься с другим вопросом: что тогда удерживает нас вместе? если любое обязательство можно пересмотреть, любое неудобство становится поводом для выхода, а чужие потребности не должны ограничивать мою свободу, то как вообще формируется долгосрочная близость? где заканчивается свобода и начинается ответственность? мы действительно хотим строить новые формы близости или просто хотим, чтобы другой человек научился идеально соответствовать нашим индивидуальным потребностям, не ограничивая при этом нашу свободу? возможно, проблема не только в том, что мы неправильно выбираем партнёров, но и в том, что мы слишком много функций возлагаем на романтическую пару. мы хотим индивидуальности, автономии, личного пространства, но при этом ожидаем, что один человек сможет обеспечить практически всю инфраструктуру нашей жизни. эмоциональную, финансовую, бытовую, сексуальную, интеллектуальную. а потом удивляемся, почему эта конструкция не выдерживает нагрузки. человек всё ещё пытается придумать, как быть семьёй, когда для выживания такой необходимости уже нет, когда никто больше не обязан быть семьёй. но наше человеческое всё ещё имеет эту глубокую потребность

#лонгрид о кризисе нуклеарной семьи мы садимся за воркшоп по отношениям. ии планируют нам воркфлоу, а мы должны обсудить фреймворк наших отношений. как на совещании, как в компании, как в утопичных фильмах, ага…. только это не работает в данный момент. мы ещё не до машины и постлюди, мы ещё не идеально проработанные безэмоциональные существа. иногда я чувствую, что сейчас тот самый, уникальный момент временного перехода до. когда ты ре-а-льно помнишь, что такое купаться в старой ванне на даче, запах мха в таёжном лесу, когда за совершённую шалость чувствуешь разливающуюся тревогу где-то снизу живота, а потом — всем нутром. как будто бы аналоговый мир растворяется с взрослением и одновременно аналоговый мир растворяется с новыми условиями мира. мы ещё помним, как устроен мир, в котором роли в семье были распределены заранее, даже если эти роли были несправедливыми. но мы уже не можем полностью в них вернуться. мы находимся в каком-то странном промежутке, где старые договорённости больше не работают, а новые ещё не стали чем-то устойчивым. мы как будто учимся жить в системе, для которой у нас пока нет ни языка, ни инструкций. что такое семья на сегодняшний момент? на 2026 год? как капитализм проник в наши отношения? почему вопросы «кто кому что должен» проникают в рекомендации алгоритмов / рилсов / тиктоков? о да. как — же — до — боли — знакомо. капитализм, кажется, проник в отношения не только через необходимость зарабатывать деньги и делить расходы. он проник в сам язык, которым мы описываем близость. мы научились считать вложения, оценивать отдачу, фиксировать дисбаланс, говорить об эмоциональном труде и ресурсах. и вроде бы в этом есть определённая справедливость — больше никто не хочет незаметно обслуживать чужую жизнь. но в какой момент отношения превращаются в бесконечный аудит взаимных обязательств? можно ли вообще измерить близость? и что происходит с ней, когда каждый начинает следить за тем, чтобы не оказаться в проигрыше? но, поглядывая на красиво упакованную девушку и её партнёра за соседним столиком, невольно замечаешь, как какая-то часть мозга, конечно, нашёптывает: «наверное, он её содержит». и тебе, чёрт возьми, хочется так же. и алгоритмы, конечно, подсунут тебе рилсов по теме и ты начнешь сомневаться. кажется, нуклеарная семья оказалась довольно странной конструкцией. мы отделились от больших семейных систем, стали более автономными, получили больше свободы в выборе партнёров и образа жизни. но вместе с этим вся инфраструктура выживания, заботы и эмоциональной поддержки оказалась заперта внутри пары. теперь один человек должен быть практически всем: партнёром, лучшим другом, любовником, финансовым союзником, психологической опорой, соратником по быту и потенциальным со-родителем. а иногда твой партнер и не может, и не хочет выполнять эти роли, а друзья могут и хотят. в таком случае утекает энергия или нет? возможно, именно здесь начинается один из главных кризисов современной близости: мы хотим автономии, но продолжаем нуждаться в коллективной форме существования. воркшоп проводится совершенно иначе, чем задумывался вначале (пару месяцев назад), т. к. каждый саботировал его по-своему и не был готов реально обсуждать пересмотр договорённостей. забавно, что мы пришли к этому разговору через инструменты работы над своими проектами. как будто бы отношения — это ещё одна система, которую можно оптимизировать, если правильно определить цели, распределить ответственность и настроить процессы. но выяснилось, что никакой воркфлоу не поможет, если участники не готовы признавать существование проблемы. можно сколько угодно автоматизировать коммуникацию, но нельзя автоматизировать желание быть услышанным. в мире становится больше одиноких людей — факт. в мире не работают принципы семейственности ради сохранения выживаемости / быта / комфорта — факт. любовь измеряется не только поступками / эмоциональной близостью / способностью выдержать твою депрессию, а всем вместе одновременно. ставки высоки, и соревнование тут как в «голодных играх» — то есть проще не участвовать (пока есть выбор на это)

#ожизни #мыслиыпотоке в один день отвести тренировки, позаниматься стойками самой, созвониться по рабочим вопросикам ( кое что готовим, расширение направлений) и собраться на Хэллоуин вечеринку. костюма вышло два, победил светлый образ. хоть раз в год я могу нарядиться собой хах 🙏💅😀 во время уйти с вечеринки и встать на волейбол, на волейболе расстроиться, что соревновательность мешает настрою игре и мешает кайфовать. а главная моя задача от командного спорта это конечно playfulness. практика для психоэмоциональной и мета когнитивный навыков, а остальное : отыграться в аватаров. после спорта и соревнований в детстве - в азарт и соревновательность конечно совсем идти не хочется. интересно через разные субличности заигрывать с состояниями и формами, но нету мотивации «побеждать». я иногда думаю про это в контексте выбора своей жизни в Азии, что это выбор очень легкой жизни в моменте, но возможно не в перспективе. но не факт