появились люди, проекты, идеи, задачи, съёмки, тексты, разговоры, планы. многое из того, о чём я когда-то просто думал, стало моей обычной жизнью. я сделал огромное количество вещей, которыми объективно могу гордиться. просто почему-то мне очень сложно их засчитать. я могу сделать десять хороших вещей и потом весь вечер думать об одной, которая у меня не получилась. могу получить возможность, о которой мечтал, и через несколько дней уже думать, что недостаточно хорош для неё. могу посмотреть на собственный путь и увидеть только то, где я отстаю. и я очень устал так с собой разговаривать. мне кажется, в 24 года я почему-то должен уже понимать, кто я. а я не понимаю. я не знаю, где буду через год. не знаю, чем именно буду заниматься. не знаю, останусь ли в Подольске, буду ли дальше заниматься SMM, захочу ли вообще когда-нибудь открыть что-то своё. не знаю, каким человеком стану. и впервые мне хочется не придумывать на это красивый ответ. я просто не знаю. и, наверное, это нормально. мне кажется, в этом году я немного потерял себя. не знаю, в какой именно момент. может быть, когда слишком сильно пытался стать тем, кем, как мне казалось, я должен быть. может быть, когда начал измерять собственную ценность количеством сделанной работы. может быть, когда перестал замечать, что я вообще-то тоже человек, а не бесконечный проект, который нужно постоянно улучшать. я не знаю, как снова себя найти. но, наверное, хочу попробовать. не стать лучше всех. не успеть всё. не доказать кому-то, что я чего-то стою. а просто снова почувствовать, что мне нравится быть собой. хочу научиться не исчезать, когда мне плохо. хочу научиться говорить «я сейчас не вывожу», вместо того чтобы молча пропадать. хочу научиться отдыхать и не считать это поражением. хочу перестать воспринимать каждый свой провал как доказательство собственной никчёмности. хочу научиться смотреть на свою жизнь целиком, а не вырезать из неё только моменты, которыми недоволен. потому что, если посмотреть честно, за эти 24 года я всё-таки кое-что сделал. я пережил то, что когда-то казалось невозможным. я познакомился с невероятным количеством людей, много раз начинал сначала, много раз ошибался, много раз менял планы. много раз думал, что всё закончилось, а потом каким-то образом продолжал. и, возможно, это пока и есть мой главный результат. я продолжаю. даже когда мне кажется, что я ничего не делаю. даже когда пропадаю, когда ненавижу себя, когда не понимаю, куда идти. я всё равно каким-то образом просыпаюсь на следующий день и продолжаю. завтра мне 24. и я не хочу обещать себе, что с этого дня всё изменится. не хочу писать, что новый год моей жизни станет лучшим. потому что я понятия не имею, каким он будет. я просто очень хочу, чтобы в нём мне было чуть-чуть легче быть собой.

завтра мне исполняется 24. и, если честно, я совсем не понимаю, что я должен чувствовать по этому поводу. вроде бы 24 — это ещё очень мало. возраст, в котором совершенно нормально не иметь собственной квартиры, миллиона на счету, бизнеса, идеальной карьеры, семьи, пятилетнего плана и ответа на вопрос «а кем ты вообще хочешь стать?» но почему-то внутри у меня ощущение, будто я уже опоздал. будто все вокруг куда-то успели, а я — нет. я очень часто смотрю на свою жизнь и думаю: «ну можно же было лучше» можно было больше заработать. можно было больше сделать. можно было раньше определиться. можно было не бросать. можно было не бояться. можно было не откладывать. можно было быть увереннее. можно было быть продуктивнее. можно было вообще стать каким-то другим человеком. и самое неприятное, что иногда мне кажется, что я даже не на среднем уровне. не лучший. не самый успешный. не самый талантливый. даже не тот, про кого можно сказать: «ну хотя бы у него всё нормально» просто я. человек, который постоянно куда-то бежит, что-то придумывает, за что-то хватается, пытается работать, развиваться, делать красиво, быть полезным, быть интересным, быть хорошим — а потом внезапно обнаруживает себя совершенно без сил. этот год вообще был каким-то очень странным. я очень много боролся с собой. с тревогой, выгоранием, с каким-то постоянным ощущением, что я не справляюсь, состояниями, когда даже самые обычные вещи кажутся невероятно тяжёлыми. я перестал принимать антидепрессанты и до сих пор не знаю, было ли это правильным решением. иногда думаю, что, возможно, стоило продолжить. иногда думаю, что, может быть, мне просто хотелось почувствовать, что я снова могу справляться сам. но я не знаю. и, наверное, это одна из вещей, которую мне очень сложно принять: я далеко не всегда знаю, что делаю. я могу выглядеть человеком, который всё контролирует, у которого всё как надо. могу что-то придумать, организовать, снять, написать, придумать концепцию, решить рабочую проблему, помочь кому-то, куда-то приехать, что-то запустить. а потом могу просто исчезнуть. и мне за это очень стыдно. я знаю, что есть люди, которым я не ответил. есть сообщения, которые я открыл и так и не смог написать ответ. есть люди, с которыми я пропал без объяснения. и, возможно, прямо сейчас этот пост читает кто-то из этих людей, которым я когда-то просто перестал отвечать. если это так — мне правда жаль. я не делаю это потому, что мне всё равно. не потому, что человек мне неинтересен. не потому, что мне лень. не потому, что я решил кого-то проигнорировать. иногда мне просто становится настолько плохо внутри, что я не могу даже нормально существовать в собственной жизни. и чем дольше я не отвечаю, тем страшнее открыть сообщения. потом проходит день. потом два. потом неделя. а потом мне уже кажется, что возвращаться поздно, потому что я выгляжу последним мудаком. и я снова ничего не пишу. это какой-то бесконечный замкнутый круг. иногда моя нелюбовь к себе становится настолько сильной, что единственным желанием становится просто исчезнуть из всего. не в каком-то красивом драматичном смысле. просто выключить телефон. не отвечать. никуда не идти. ничего не делать. не видеть никого. не быть ни для кого обязанным. просто пропасть. и, наверное, одна из самых сложных вещей для меня сейчас — понять, что желание спрятаться не делает меня плохим человеком. что я не обязан каждый день быть продуктивным, социальным, весёлым, интересным и собранным. что иногда я просто очень устал. и, возможно, мне всё это время хотелось не исчезнуть из жизни, а просто хотя бы ненадолго перестать от себя требовать невозможного. при этом я понимаю, что этот год был не только про это. на самом деле мне сказочно повезло. настолько, что иногда я сам забываю об этом, пока очередной раз рассказываю себе, какой я неудачник. в этом году я оказался в Underdog. и для меня это правда очень большое событие. я до сих пор иногда смотрю на то, что происходит вокруг меня, и думаю: «как я вообще сюда попал?» у меня стабилизировалась работа в Подольске.