Прочитал новость об исследовании, в котором учёные наблюдали за 368 парами молодожёнов в течение 12 лет. За это время 39% этих пар развелись. То есть практически четыре пары из десяти. Во первых, круто! 12 лет изучать, хотя Джон Готтман больше потратил и реально прям смотерл в течении дня десятилетями, но не об этом. И кстати у него статситика не лучше. Что вы думаете на эту тему? Я про разводы. И вот еще одна новость. Я решил, что у себя на канале буду выкладывать такую «Школу кризисов». Школу того, что происходит в отношениях, как проходить через эти кризисы, как выходить из них. Тема развода, сохранения отношений, измен, повторных браков постоянно проходит через мои консультации. И мне хочется, чтобы каждый, кто читает мой канал, находил здесь полезные вещи, которые можно применять в своей жизни. Постараюсь не душнить и говорить языком, который понятен. Если у вас самих есть вопросы, пишите мне в личку или здесь, в комментариях, какие темы вы хотели бы обсудить. Я обязательно их учту и буду рассказывать. Если вам нужна консультация и у вас уже сейчас есть кризис, тоже пишите мне в личные сообщения. Мы обязательно найдём время, чтобы разобраться в вашей ситуации и вместе поискать выход. мне писать сюда

Когда рассказываю о своей жизни, много говорят. Какая у тебя насыщенная жизнь. Вот, к примеру, в пятницу был на обучении одном, сейчас приехал на день в Москву, где учусь так же. И для меня обучение и новые знания это только часть, мне нравится как меняется лично моя жизнь. В жизни есть разные периоды, где можно приобретенные умения пригождаться. Сейчас обучаюсь телесно ориентированным методам плюс пренатальной психологии. И вроде причем тут семейные кризисы? А я отвечу 😃. Из всего этого (моих знаний и навыков) складывается система , которая позволяет парам что проходят ко мне на консультацию не разводится и восстанавливать отношения, выходить из депрессии и в изменении уже личной жизни, если человек приходит по поводу себя. Поэтому друзья, учиться это хорошо, и здорово когда вы применяете и используете свои знания. Да и если, нужна моя консультация пишите мне.

«Я всё понимаю. И снова делаю то же самое». Так говорят умные, начитанные люди. Они знают про границы, родительские сценарии и «я-высказывания». Теорию знают так, что хоть сами принимай клиентов. И в нужный момент всё равно поступают как раньше. Обычный вечер. Вы рассказываете мужу, что вас сегодня задело. Он выслушивает и говорит: «Не бери в голову». Это факт. За долю секунды появляется мысль: «Ему неинтересно, что со мной происходит». Это уже не факт. Это ваша версия. Не на пустом месте — за ней, скорее всего, долгий опыт, когда вас не услышали. Но в этот вечер решает именно она. Из версии рождается решение: «Больше ничего ему не расскажу». Дальше привычное: холодный тон, упрёк или демонстративное молчание. И знакомый финал. Он закрывается, вы обижаетесь, вечер испорчен. И ещё одно подтверждение: «Я с ним одна». Понимание включается в самом конце, когда всё уже случилось. А управляет происходящим мысль на втором шаге, которую вы даже не замечаете. Поэтому «я всё понимаю» и не помогает. Вы понимаете финал. Менять нужно начало. В следующий раз попробуйте поймать не реакцию, а мысль перед ней. Просто заметить: «Вот. Опять решила, что ему неинтересно». А какая мысль приходит первой у вас?