Телеграм канал «Радио Надя»

Еще есть такая интересная (грустная) история с насилием

Защитите меня от насилия, я страдаю от них - это человек размещает

Но когда речь о том, чтобы защитить других от него и его агрессии - очень много негодования

В смысле? Почему вы не поддерживаете меня?

Ну да, я хочу причинить вред своему мужу или ребенку, хочу эмоционально шантажировать, в чем проблема?

Ко мне - вы не понимаете, это - другое

Меня нельзя использовать, меня нельзя обманывать и предавать, мне нельзя говорить гадости, но я..

И порой все застревает на этой точке: в насилии нет никакой верной стороны, есть просто насилие, которое недопустимо в отношениях ни к кому

В психике человека отсутствует целостная картина мира, где правила едины для всех. Происходит расщепление:

Я, когда страдаю: Мне нужна защита, эмпатия, бережность. Любое слово против меня - травля

Я, когда причиняю боль: Я «просто выражаю эмоции», «восстанавливаю справедливость» или «меня довели»

Удивительно, как некогда жертвы буллинга, которые активно регламентировали несогласие с таким поведением, присоединяются к агрессии

Людям порой очень не нравится, когда нужно в обе стороны работать

Почему это ловушка для окружающих?

Если вы поддержите такого человека в его слепой ярости («Да, ты права, он урод, делай что хочешь»), вы станете соучастником насилия над мужем или ребенком

Если вы укажете на его ответственность, вы станете «предателем»

Выход один: здесь либо человек выдерживает этот процесс и признает, что это - целостная история, либо нет

Увы, всегда правда много стыда, ужаса и всего прочего

Не всегда это удается

Когда психолог отказывается подкреплять иллюзию совместимости несовместимого, клиент может уйти с чувством: «Меня не поняли, мне не помогли, меня застыдили». Это защитная реакция. Потому что признать, что «помогать было не с чем» - значит признать, что единственный способ избавиться от страданий - это изменить себя, а не найти лазейку для патологии

Могу сказать о том, что очень часто люди «не проходят» в терапии именно в той точке, где стоит выбор отказываться от насилия и оставлять его частью своей жизни

Притом по отношению и к себе, и к другим

Жертвы насилия активно защищают людей, которые их обижают, и часто они скорее обвинят всех вокруг, чем признают, что это - недопустимо

Я видела очень много женщин, которые оправдывают свое право перед насилием, считают уместным причинять эмоциональный вред своим детям, и они быстрее бросят психолога, цитата, чем будут пересматривать отношения

Часто «потому что мы - правы»

Очень многие люди выбирают путь насилия, а не экологичного общения, и находят в этом много поддержки

Не менее часто люди видят в других насильников из-за того, что ни с какими другими людьми они попросту не умеют коммуницировать, и какое-то бережное общение вызывает у них отторжение

Таких историй я могу много рассказывать, и в моей практике был опыт, где люди выбирали насилие, и здесь можно только осознать себя в бессилии

Я не поддерживаю насилие по отношению к кому бы то ни было, и часто это мне не на руку, но иначе не будет

Можем ли мы оставаться в контакте с насильственной частью клиента, удерживая ясную позицию «это - насилие, и это разрушительно»?

Это работа на микроуровне: не обвиняя и не оправдывая, но постоянно называя вещи своими именами - да

За яростной защитой «права на насилие» почти всегда стоит колоссальная боль и страх

Иногда единственный путь - не бороться с защитой, а пытаться искать контакт с той замороженной частью, которая когда-то страдала

Получится ли найти к ней доступ - большой вопрос, и он не всегда решается в нашу пользу

Как и в работе с любым запросом, не все получается

Вчера получила комментарий интересный «ну если человек с манипуляциями понимает лучше и быстрее, что теперь?»

Человек, систематически причиняющий другому боль (игнорированием, обесцениванием, качелями «люблю-ненавижу»), всегда находит «объяснение», почему он это делает. Обычно это: «зато до него доходит», «зато он начинает шевелиться», «зато он знает свое место»

Это значит, что человек “понимает” не суть просьбы, а лишь то, что в этом контакте небезопасно

Если моя цель - чтобы меня боялись и избегали моей карающей руки, то манипуляции - отличный инструмент

Но если моя цель - построить отношения, основанные на уважении, а не на страхе, то такой метод дает лишь иллюзию понимания, разрушая все живое. Понимание через боль - всегда временное и ложно

Но этот вопрос в копилку к теме «если ребенка бить или пугать, он понимает быстрее»

Только речь не о том, что он понимает, речь о том, что он боится

Оправдывать то, что взрослый человек неделями мучает игнорированием, обидами и всем прочим, потому что после этого акта все за ним бегают - это выбор, для меня это - неоправданно

Он быстрее переходит в режим «замри-угождай», потому что невыносимо находиться в эмоциональной пытке игнорированием или обесцениванием

Сначала дать, потом вернуть, чтобы ценили то, что отобрали - принцип примерно такой

Сначала покажи, как плохо, потом, как хорошо - вопросов не будет ни у кого

Принцип «сделать плохо, чтобы потом хорошее ценилось» работает только в одном направлении: он лишает человека базового чувства безопасности и превращает его в заложника настроения манипулятора

Для меня это все - недопустимо, потому что объяснение можно найти абсолютно всему, в частности, из-за чего человек позволяет себе причинять другим людям боль и вред

Эффективность (быстрота результата) не равна этичности


То, что через насилие быстрее добиваются послушания, не делает насилие правильным методом