Телеграм канал «Радио Надя»

Прочитала пост о том, что клуб «Скрепка» называют сектой, в очередной раз вздохнула и поняла, что этот текст жил во мне очень долго

Мне грустно, и в первую очередь от того, что, кажется, любое сообщество и коллектив сейчас называют сектой

Я думала, что это распространяется только на сообщества людей, которые занимаются духовным, потому что людям это часто непонятно и странно, но, как выяснилось, секта - это примерно все

Я не знаю, в какой момент коллективы для людей стали такими опасными, но быть в группе - это обладать большой силой, поддержкой, как и быть частью сообщества людей

Если уже и литературные кружки, и клубы по вокалу - секта, мы, кажется, движемся в сторону какой-то совсем глубокой изоляции

Назвать книжный клуб сектой - это частый способ сказать: «Я не понимаю, что вас так связывает, и это меня пугает»

Чтобы быть в группе, нужно быть открытым, а это сейчас воспринимается как риск

И сколько враждебности в этих разговорах, и сколько агрессии в этих упреках

Еще один шаг до обвинения в сектантстве: «Вы собираетесь, потому что сами по себе не целые»

Восхищаюсь и буду восхищаться людьми, которые продолжают ходить на мероприятия, общаться по интересам (владеть интересами) и обсуждать что-то вместе

Такая ненависть к общности заставляет испытывать много всего

Люди нужны друг другу, даже если друг друга боятся
Единомышленники - это - важно

Такое чувство, что люди просто все решили называть сектой, чтобы не контактировать и не прояснять

Им обозначают любое пространство, где есть:

Общие ценности
Регулярность встреч
Личный язык, общие интересы
Радость от встречи и близость

Грустно мне

Попросили еще пример

Например, вот вы были такими добрыми по отношению к людям, даже добренькими, потому что считали, что надо к людям хорошо относиться

По вам кто-то проехался катком, и вы решили, что вы теперь будете стервами, женщинами-вамп или холодными отвергающими мужчинами

Тут рождается ошибка из боли: «Раз доброта ведёт к тому, что по мне проезжаются, я стану тем, кто проезжается сам. Раз я страдал от брошенности, я буду бросать первым, пока не бросили меня»

Это все - идеи, которые формируют сценарий

На самом деле, вы и хорошими хотели быть из-за каких-то внутренних процессов, например, страха отвержения

И теперь решили всех отвергать и мучить, потому что больно вам от чего-то, например, от брошенности

Это бинарное мышление: хороший - плохой, жертва - агрессор, тёплый - холодный

В боли мы теряем спектр

Человек застревает в маятнике: «Меня использовали, потому что я добрый. Значит, чтобы не использовали, надо стать стервой»

Причинно-следственные связи здесь из боли сформировались, потому что многие люди ценят и доброту, и нежность, а есть и те, с кем и холод не поможет ни в чем

Работа со сценарием позволяет разъединить все эти сцепившиеся конструкции и увидеть свое актуальное состояние

Это бывает очень долго и больно, потому что все со всем связать гораздо проще

Под коркой «стервы» или «холодного мужчины» лежит всё тот же раненый, которому очень страшно и одиноко

Просто теперь этот раненый надел железные доспехи

Доспехи защищают от ударов, но через них не чувствуются и объятия

Работа со сценарием - это про то, чтобы снять доспехи не ради того, чтобы тебя снова ранили, а ради того, чтобы понять: я могу остаться живым и без них, я могу выбирать людей и ситуации осознанно, а не из травмы

И часто здесь люди, которые идут в конфронтацию, говорят: ну да, надо всех бросить, быть матерью-кукушкой и тд

Всех бросить и быть кукушкой - это тоже идея

Например, идея, что человек не справляется со своей ответственностью, что он не может выдержать материнство или партнерство, и ему кажется, что будет лучше, если он уйдет, как вариант

Тот, кто радикально уходит, часто движим той же самой энергией, что и «жертвенный родитель», только если первый обслуживал идею «Я должен сделать его счастливым любой ценой», то второй обслуживает идею «Я должен спасти себя любой ценой»

Общее у них - отсутствие гибкости и процесса, они оба действуют из долженствования и страха

Это, зачастую, не зрелый выбор «я выбираю себя, продолжая заботиться», а импульсивный разрыв связи, который не решает внутренний конфликт, а лишь обрывает его внешние проявления

Все, о чем мы говорим здесь, пространство идей

Например, часто люди так боятся смерти своего ребенка, что они кутают его и кормят насильно, и свой ужас перед этим они даже не осознают

Это та самая идея, которой охвачен человек - он спасает своего ребенка даже тогда, когда ему не угрожает никакая опасность, он держит руку на пульсе, потому что внутри живет это переживание

Она спасает его от смерти в своей голове, не замечая, что в реальности совершает насилие над живым человеком

Все эти идеи, переживания, ожидания и смыслы формируют нашу жизнь, а впоследствии - разочарования, неоправданные ожидания, панику, неудовлетворенность, истощение и тд

Остановить себя, когда эта фура уже несется куда-то, и посмотреть, нужно ли туда, бывает очень важно

Проблема в том, что фура «идей» обычно несется на автопилоте

Это могут быть родовые идеи («У нас в семье все несчастны в браке, но терпят»)

Травматические идеи («Мир опасен, нельзя расслабляться»)

Социальные идеи («Мать должна быть идеальной»

Компенсаторные идеи («Я дам ребенку то, чего не было у меня»)

И тогда жизнь из обслуживания идей превращается в танец, в процесс, где есть я, есть другой, и есть пространство между нами, где мы встречаемся настоящими, а не нашими проекциями и страхами

Продолжая вчерашнюю тему, люди часто задаются вопросом: а что же я сделал не так?

Ответ такой: тут дело не в том, что что-то не так, а в идее

Пример:

Когда вы живете идеей, что вам нужно сделать жизнь вашего ребенка счастливой, вы можете утратить из виду свою, и ваш ребенок будет несчастлив, потому что вы не занимаетесь собой, занимаетесь только им и его благополучием, а ему попросту не надо все

Когда вы живете по процессу, строите свою жизнь, учитывая своего ребенка, у него появляется место подумать о своем счастье самостоятельно, в том числе, научиться говорить о том, что делает его счастливым

Некоторые люди даже угадывают желания своих близких на опережение - им там даже помечтать бывает негде, для них все уже сделали

А ему был нужен живой, реализованный, наполненный родитель, который находится в контакте с собой, который сам думает о своем счастье тоже

И иногда люди говорят: жаловаться - грех

Но важно то, что люди в таком могли не жить и не знать, что это такое

И вот эти все идеи и угрожают тем, что в какой-то момент вы, отдавшие всю жизнь и весь свой ресурс другому, услышите: мне это все было не нужно

И будете очень разочарованы, потому что вся жизнь была положена на этот процесс, разочарование неизбежно, когда контракт составлен в одностороннем порядке

Конечно, тут может все еще усложниться, если выбор происходит из болезненного опыта детства

Вот у меня такой матери и такого отца не было - хоть будет для моих детей - это вот так звучит

Часто это выбор отца не ребенку, а себе, и здесь порой рождается неосознанная конкуренция с ребенком за место + зависть к ребенку, что у него нормальные родители, а у меня было…

И здесь важным бывает сначала пройти терапию с психологом, чтобы выбрать себе партнера, а не маму и папу для себя или еще для кого-то

Здесь же рождаются беседы про неблагодарных детей, потому что «если бы мне мой папа дарил такие подарки, я бы уже был бы…»

И игра в идеального родителя, какого бы хотел для себя, для себя ребенка, та же очень уязвимая история, которая порой превращается в тиранию для ребенка, потому что он не виноват в том, что его потребности отличаются от потребностей родителя в детстве

Сотворение пары и семьи - тот еще квест, прямо скажем

Но он становится чуть проходимее, когда мы идём туда не как раненые дети, ищущие идеальных родителей, а как взрослые, которые уже немного разобрались со своей историей и готовы видеть реальных людей рядом