Телеграм канал «Радио Надя»

Я в последнее время наблюдаю такой интересный процесс, который звучит как «а я думал, вы всегда на работе»

Мамы, как говорится, дома нет

Очень любопытный феномен последних нескольких лет - люди не то, чтобы запрыгивают в последний вагон, они его как будто бы ждут

И мы часто не можем встретиться, потому что Манька дома, Ваньки нет

Люди пишут, мол, а чего, можно прийти? - за час до мероприятия или еще чего-то

И очень часто бывает такое, что это - несколько людей, а я уже умотала в Вольск, потому что я не ждала последнего момента, чтобы все сохранить, я хочу распоряжаться своим временем точно также, как и все остальные

Но очень людей фрустрирует, когда, оказывается, свободными хочется быть не только им

Мне всегда хочется со всеми заранее договориться, спланировать стабильный график и ему следовать, я просто фанат и адепт структуры, потому что мне действительно очень жаль писать: простите, но я уже перестроила маршрут, мы не встретились и не договорились заранее

Мне необходимо долгосрочное заблаговременное планирование во всех вопросах

Если вам такое подходит, добро пожаловать в работу
Наши окошки для вас открыты
Может, даже какие-то группы соберем

Бережное напоминание: на этой неделе у меня творческий аншлаг, принимаю завтра вечером, и затем уже с понедельника можно будет обсудить время

Я уезжаю в Самару на очные приемы и на концерты

Если вы собирались прийти, давайте запланируем это заранее

❤️🙏🏻

Почему люди начинают ненавидеть людей, хотя до этого буквально жили их жизнью

На самом деле, ответ в заголовке - когда ты живешь жизнью другого человека, ты сам остаешься за бортом, бывает, очень долго ты решаешь только те вопросы, которые беспокоят его, закрывая глаза на свои, и вот на выходе, если он еще этого всего сверху не смог оценить, случается взрыв

Ты буквально задвигал себя и свои потребности, подавил свой внутренний голос, забыл, что ты сам хотел

Тут загвоздка вот в чем: еще сверху на себя за это разозлиться бывает «слишком», поэтому пора бы обвинить другого

И тут кроется весь секрет: ты сначала условно жертвуешь собой, а потом вся эта ярость начинает прорываться изнутри волной

Никогда ничто подобное проходит бессмысленно

Так дети, жертвующие своим детством ради родителей и их процессов, часто испытывают фоновую ненависть и ярость к ним, и они могут даже это не чувствовать

Но всякое подавленное я однажды взревет

В соцкультуре в целом есть такая особенность: фокусироваться на другом, а не на себе

Он должен после расставания понять, кого он потерял
Он должен увидеть и оценить
Она должна знать, что она не имеет ценности и значимости здесь, поэтому замену ей нашли через день

Но здесь нет нигде про тебя

Как ты себя чувствуешь? Чувствуешь ли ты себя ценным и значимым, приятным, красивым, выбранным, интересным, да еще всяким разным?
Чего ты хочешь? Для чего тебе, чтобы другой что-то понимал, на что на самом деле ты хочешь повлиять?

Люди очень часто говорят о других, пытаются влиять на других, но говорить о себе в контексте - мне больно, уязвимо, страшно, я вообще потерян и поражен - тяжело

Этому всему мы учимся в терапии, внутри себя - другой может жить свою счастливую жизнь, может мстить, может что-то доказывать, я тоже могу, могу этого и не делать, каждый из нас делает что-то в силу своих внутренних особенностей, сценариев и динамик

Отношения учат нас видеть себя целиком, а не только в начале, где все еще стараются быть друг для друга

Самое интересное, на мой взгляд, происходит после бала
Порой люди так «разносит», что даже и не ожидает никто, что так будет

В контексте отношений есть одна очень любопытная идея у людей, которая очень круто показывает и раскрывает тему нелинейности бессознательного и в целом течения времени

Люди часто ждут, что бывшие их оценят и восхитятся, но если собирать временной контекст, то

Человек, с которым вы, вероятно, причинили друг другу много боли или просто не сошлись по каким-то причинам, должен увидеть, что ты - ценный, и тебе об этом сообщить, после того, как вы выбрали друг друга не выбирать

С одной стороны - звучит как какой-то бред, но это очень частое явление

Люди хотят, чтобы ими восхищались, смотрели, как они выросли и к чему пришли

Для меня здесь очень яркий фон родительской фигуры, где хочется получить одобрение и похвалу даже после условной ссоры

Но партнеры - не наши родители, и они не сопровождают нас всю жизнь

Бессознательное разыгрывает сцену так, будто разрыва не было, а есть непрерывное поле отношений, в котором другой всё ещё должен дать то, что не дал, и человек, который выбрал тебя не выбирать, внезапно наделяется функцией свидетеля и арбитра твоей ценности

Такая мощная история про выход из слияния и возвращение другому его реального статуса
Это - не мама и папа, которые подтверждают, что они навсегда с тобой

Партнёр не подписывался сопровождать нас всю жизнь, не давал обета безусловного принятия. Но бессознательно мы приписываем ему родительские функции подтверждать нашу ценность,
быть свидетелем нашей жизни, оставаться «нашим» даже после конфликта, любить нас не за что-то, а потому что мы есть