Телеграм канал «Радио Надя»

В целом утрата фантазии о единственном правильном (своем) представлении о процессе очень болезненна

2. Ожидания

Увы, люди редко даже распознают то, что это и есть ожидания, но «я ожидал, что меня за пять тысяч хотя бы пожалеют» - это и есть ожидание

Я ожидал, что меня будут хвалить, веселить, про меня все расскажут, мне дадут совет, объяснят, что мне делать

И если психолог не сделал чего-то, что человек ожидал, он испытывает закономерное разочарование

Самое сложное - разделить «Я злюсь, что психолог холоден» и «Мне не хватало тепла в детстве, и я пытаюсь купить его за деньги сессии». Это уже материал для работы

Но с психологом еще не так сложно, как просто с людьми - люди очень сильно могут обижаться и раздражаться в отношениях, если их ожидания от отношений не оправдываются

Если женщина ожидает от мужчины инициативы, а он вообще не умеет ее проявлять, это - крах

Равно как и если для мужчины эмоциональная женщина - норма, но тут ему понравилась та, которая не проявляет активно своих чувств, и ему начинает казаться, что он ей не нравится, потому что она не оправдывает его ожидания

Переводить ожидания в просьбы - длительный процесс, потому что часто люди выбирают привычные схемы: орать, молчать, ждать, когда кто-то догадается и тд и тп

Реакция на просьбу покажет реальность, а отсутствие просьбы оставляет место только для разочарования

Словом, и с психологом: вы слишком сочувствуете, вы недостаточно сочувствуете, вы слишком включаетесь, вы вообще не включаетесь

И это такая, во многом, даже агрессия по отношению к другому и посыл: ты не такой, с тем, что ты предлагаешь, что-то не так

Другой человек имеет право предлагать свой способ любить, жалеть или работать. Если этот способ вам категорически не подходит - это не вина другого, это несовместимость, а от несовместимости можно уходить без скандала, с грустью и признанием, увы, процесса

Почему тему терапии часто связывают с темой утрат?

Ты действительно прощаешься со своими фантазиями о многом в процессе взросления

P. S. Мои обучения по сказкотерапии горевания и поминальные практики в фольклоре с темой дня сплелились, и мне красиво

- из важного: люди, которые не работали прежде с психологом, обычно спрашивают: а что не так с их комментариями?

Комментирую комментарии по порядку:

1. Польза. Вечный разговор о пользе. Но важно понимать, что для вас конкретно польза, цените ли вы что-то, что для вас попадает в категорию «бесполезное»

Порой, в процессе терапии, мы обнаруживаем, что бесполезным могут стать и чувства, и эмоции, чужие взгляды и мысли

Человек может резко обозначить, что его не интересуют чужие взгляды и процессы, для него это - бесполезно, и значит ли это, что это действительно не ценно в отношениях между людьми?

Ну, нет

И порой это - огромный камень преткновения, когда мы говорим о том, что у человека проблема в отношениях: например, ребенок принес рисунок, но творчество человек считает бесполезным и тупым, каляки маляки, и человек не понимает, что не так с его взглядом на отношения с ребенком

А как, спрашивает он, я могу иначе, мне что, врать?

Я вам тут описала очень длительный процесс терапии, где мы можем вообще это все уже обсудить, потому что часто люди просто игнорируют все и записывают в категорию «я так считаю, это не обсуждается», а там тонна накопленного раздражения и напряжения

И здесь пишутся негативные отзывы: психолог предлагал какие-то странные практики, мне не понравилось, смысла заниматься не вижу

Но!

Многие люди очень ценят мнения, обсуждения, время вместе, есть те, кто это все обесценивает и считает пустым, а полезным может быть только совместное обучение или труд

Вот если «по делу» говорили, тогда ладно

Для кого-то полезное - если плакал, если был какой-то грандиозный инсайт, катарсис, если не вспоминал про мать, если вспоминал про мать, словом, это - очень субъективно

И люди порой обнаруживают себя в том, что они не согласовали с людьми, что есть полезное, либо они общались только с теми, с кем созвучны

Поэтому ответ на вопрос «что не так с моими комментариями о пользе?»:

Они приватизируют право определять ценность явления для всех. Вы имеете полное право не любить рисунки, не понимать слёзы, не видеть смысла в разговорах «ни о чём». Но называть их бесполезными в принципе - это уже акт насилия над чужой реальностью. И если вы не договаривались с человеком, что пользу определяете только вы, это - гарант сложностей отношениях, в том числе, с психологом

Человек порой с первых встреч определяет ценность, игнорируя тот факт, что он пришел к другому человеку, который предлагает формат и структуру процесса

И: Что вы мне здесь предлагаете, лепить? Я что, дурак? - своего рода отражение историй про личное восприятие человеком и себя, и процесса, и особенности проявлений в отношениях

Как себя чувствует другой, когда я проявляюсь? Значимо ли для меня это?

Все как есть ✍🏼

Могут ли у людей расходиться пути или это всегда про некачественные отношений

- вести с больничных полей

Я уверена, что да, могут, расскажу свои примеры из жизни

Я регулярно развиваюсь, занимаюсь собой, что-то осознаю, и, закономерно, меняюсь

Люди, которые знали меня еще лет 8 назад, говорят, что я сильно изменилась с точки зрения проявлений, и это не в лучшую или худшую сторону, это просто уже другие процессы

Каждая новая группа, контакт, рабочие процессы вносят новые вводные + расширение социальных контактов, новый опыт и тд

Кому-то больше нравилось, как я выглядела и одевалась раньше, чем сейчас, а для человека это - приоритет, кому-то что-то еще было ценно, да и мне, словом, тоже

Пройдем мы или не пройдем, выберем ли друг друга сегодня - вопрос

Что в этом контексте значит «пройти»?

Часто люди фиксируются на образе человека, с которым они когда-то встретились, и это уже совсем другой человек, а у людей все еще та же фантазия

И встретиться с ним - это будет, в некоторой степени, труд

Тоже самое - дать возможность другим встретиться с собой и заметить их реакцию

Поддержат или обесценят?
Почувствуют или нет?

1. Увидеть актуального человека за своим старым образом о нем

2. Пересобрать контакт - признать, что ни вы, ни другой не обязаны оставаться теми же

3. Сделать выбор не из привычки или чувства долга, а из того, кто вы сейчас

Когда один развивается, а другой фиксирован, расхождение неизбежно

А вот «некачественными» можно назвать те отношения, где нет места изменениям (требуют быть прежним), изменения встречают обесцениванием, человек держится за отношения из страха одиночества или чувства вины

Решила, вместо отдыха, рассказывать про перевернутый мир психопатов

Ну а почему нет?

У психопата есть такое кулуарное сообщество подчас, но оно не им восхищается, как у нарциссов в классической форме, у них оно кого-то ненавидит

Условно: жертва становится агрессором, а настоящий абьюзер - «несчастным страдальцем»

Например, бывшего, даже если люди сами не знают, что конкретно происходило в отношениях этих людей, они всегда считают, что психопат - жертва, а кто-то - агрессор

Окружающие верят не фактам, а эмоционально заряженной версии психопата, потому что он всегда говорит уверенно и с обидой, заранее формирует образ «злодея», использует полуправду или полную ложь, но с надрывом

У психопатов есть такая уникальная способность: они выбирают всегда такой угол обзора, что они ни в чем сами не виноваты, и никто не понимает, почему с человеком как-то так поступают

Из примеров: на самом деле там в отношениях человек изводил другого, и другой решил судиться

Внешне же никогда этого всего не видно, поэтому люди верят в то, что им рассказывают

Это все очень грустно, потому что компания психопатов крайне редко тестирует реальность, они пускают слухи и даже могут устроить травлю, не проверяя суть

И этот механизм работает годами, разрушая репутации и психику настоящих жертв

Психопатов очень редко проверяют

Мне тут задали вопрос, как понять, что человек толерантен к насилию

Самый простой способ: кто-то кого-то довел, оправдано ли человека ударить?

Если ответ: да, потому что на это есть причина, есть повод, а что он, терпила и тд - это и есть толерантность к насилию

Толерантность к насилию - это когда человек вам рассказывает о том, что ему причинили боль, и вы считаете, что это - оправдано

Как ещё можно распознать толерантность к насилию:

1. Обесценивание боли

Когда человек говорит: «Ну, подумаешь, ударили/оскорбили/унизили — бывает хуже», «сам виноват», «ты слишком чувствительный»

2. Перенос фокуса с действия на реакцию жертвы. Вместо «ударил — это плохо» звучит: «почему ты не дал сдачи?», «сам довёл», «надо было уйти»

3. Оправдание системного насилия («армия без дедовщины невозможна», «воспитывать без ремня нельзя»)

4. Эмоциональная холодность к чужой боли. Человек не испытывает дискомфорта, слушая историю о жестокости, или даже находит её «интересной»

Признать, что вы в какой-то точке толерантны, важно для зрелости, потому что часто это и про внутреннюю фигуру насильника, который формируется в жизни в среде насилия

Каждый подвергающийся эмоциональному и любому другому виду насилия обладает навыками, но его внутренний выбор - делать это или нет

Мы много учимся тому, что замечать насилие по отношению друг к другу, и оно не всегда очевидно

Признать «я тоже иногда считаю насилие оправданным» - значит:

перестать быть в слиянии с агрессором;
заметить своего «внутреннего насильника» (ту часть, которая оправдывает жестокость, часто направленную на самого себя в форме самокритики или саморазрушения);
получить возможность выбирать - не автоматически оправдывать, а видеть это

Оправдание насилия как метода (ударить, потому что бесит) ≠ понимание причин (человек сам был жертвой, у него срыв, он не умеет иначе)

Понимание причин не равно толерантности. Толерантность - это когда вы говорите: «Да, это нормально, что его ударили, он заслужил». А понимание: «Его ударили, это не нормально, хотя я вижу, почему агрессор так поступил»