Телеграм канал «Радио Надя»

Помнить бывшего абьюзера проще, чем любящего:

Хорошее важным бывает научиться запоминать

Порой люди, которые выходят из дисфункциональных отношений, увольняются с тяжелой работы, словом, которые облегчают себе жизнь, говорят

Надь, вы знаете, так странно, но последние несколько лет я намного лучше живу, чем когда-либо, у меня уже нет деструктивного выбора в паре и тд, но такое ощущение, что в моей жизни ничего не происходит, хотя я занимаюсь танцами, делаю много классных дел, но такое ощущение, что интересно я жила, когда вокруг были зависимости, измены и разруха

- все совпадения случайны, образ собирательный

Смысл в том, что все, что вызывает у нас тревогу, нарушает безопасность и тд действительно оставляет след больше, потому что это - боль

Все, что связано с угрозой, маркируется как жизненно важное и упаковывается в память с ярлыком «запомни, это опасно»

Гораздо сложнее бывает запомнить, как интересно было путешествовать, как то, как вас когда-то обесценили или обидели

Замечать хорошее, создавать хорошее для себя - очень важный навык, фиксировать события, регистрировать их

Вы начинаете осознавать себя в процессах

Помнить то, что вам когда-то что-то не то сказали еще и легче, потому что там обычно есть чувства

И научиться чувствовать счастье, радость и удовольствие - квест, как и наслаждение и много других приятных чувств

А хорошее? Хорошее часто тихое, оно не кричит, не угрожает, потому мозг его пропускает: «Ну, потанцевала. Ну, погуляла. Не угрожает - не важно»

Если вся ваша жизнь была историей про выживание в разрухе, то выход из неё 1 это потеря сюжета

Кто я, если не тот, кто страдает? Кто я, если не тот, кто борется? Тишина не даёт ответа. И тогда кажется, что «ничего не происходит», хотя происходит много хорошего

И я в этих процессах сочувствую всем, потому что это - очень непросто:

Я как-то свидетельствовала два процесса в жизни, когда эти запреты буквально убивали в человеке всякий здравый смысл

Первый случай - человек не мог разъехаться со своим уже бывшим партнером, и причем это вводило в ужас - беспомощность была такой силы, что не сдвинуться с места

Второй случай - человек постоянно бросал и пытался сбежать от своего партнера, потому что слишком ответственно, слишком близко, слишком уязвимо

Оба случая - результат ранней травмы, где нельзя просто спокойно быть в отношениях

У одного страх поглощения, у другого - близости и ответственности

На выходе люди вовлекали других людей, чтобы выйти из отношений, потому что не могли не то, чтобы опереться на себя - ощутить себя взрослыми

Часто один не может разъехаться, потому что внутри есть незавершённый гештальт - он всё ещё пытается получить разрешение на уход у того, кто когда-то его не дал

Он застрял: «Ну когда же мне наконец скажут, что можно?»
Но никто не скажет

И тогда беспомощность становится тотальной - не сдвинуться с места, потому что нет опоры на себя, нет ощущения «я взрослый, я имею право»

Парадокс: человек остаётся в отношениях, которые давно мертвы, не потому что любит, а потому что не пережил сепарацию, уход ощущается как уничтожение всего

Травма лишает человека авторства в собственной жизни. Он не может быть автором ни ухода, ни оставания. Он может только реагировать: застывать или бежать