Телеграм канал «Радио Надя»

В целом, если емко, одна из ведущих целей терапии - увидеть себя и услышать себя

Особенно, если есть потребность унижать или обижать людей, в частности, которые тебя ценят и любят, подавлять и отыгрывать власть и многое другое

Исследовать свое стремление избегать человека, который искренен с тобой

Исследовать желание нападать на связь, если есть внутреннее тепло и отклик

Ты как бы развиваешься об эти отношения именно так: мне стало безопасно, и во мне проснулась какая-то жуткая буря, человек мне доверяет, и я хочу его предать и превратить контакт в ад, я требую, чтобы мне полностью подчинялись и тд

Столько нового можно узнать про себя и про людей, просто полистав тредс, на самом деле, но я дольше пяти минут не выдерживаю пока (или к счастью)

Пять минут там - как час в эпицентре чужого отыгрывания

Ты видишь, как люди выставляют напоказ то самое расщепление, которое в кабинете терапевта может годами не выходить на поверхность

Полезно вести дневники и иногда перечитывать
Можно обнаружить себя

Иногда людям хочется сказать: я не знаю, что меня сейчас пугает больше - то, что ты говоришь, или то, что ты не осознаешь, что вообще сейчас происходит, что ты оправдываешь и как ты смотришь на этот процесс - чужая слепота к собственной жестокости, которая не запрашивает помощи, а требует признания её нормой

Хорошо бы человек не стал монстром в отношениях с психологом - вывод, который я сделала сегодня из тредс

Читаю: а мне какая разница, какие чувства испытывает там психолог? Я плачу ему деньги, а он пусть плачется у супервизора

У меня от уровня жестокости немножко в груди заныло, и я даже не знаю, с чего начать - с отношения с человеком как с купленным временем, отвергая его живости, право делать все, что угодно, если платишь, или сам контекст - я обижу тебя, а ты потом делай с этим, что хочешь

Хорошо, что меня не спрашивали, потому что так-то просто сломать другого человека и его внутренний мир из-за того, что тебе можно, потому что ты платишь - страшно

Никогда бы не подумала, что я буду говорить в рамках отношений терапевта и клиента об ужасе легализации насилия над человеком, но я говорю

Психологи - люди, и я здесь даже не буду выпрашивать право на человечность в контексте: ой мы столько учимся и вкладываем, чтобы работать

Я считаю, что если человек относится к другому, как к лакмусовой бумажке, и у него нет вопросов к себе на этот счет, это уже запрос

Контейнировать чувства ≠ терпеть издевательства

Психолог - не жертва своего клиента

P. S. Мне часто бывает страшно читать то, что люди пишут про свои отношения с людьми, но еще более страшно, когда люди говорят о подобном опыте, как о какой-то норме

Из пространства исцеления отношения превращаются в сцену для отыгрывания садистических импульсов, где терапевт низводится до функции, до «эмоциональной груши» с дипломом

Когда человек говорит «мне всё равно, что он там чувствует», это не вопрос терапевтической техники. Это маркер глубинного нарушения способности к эмпатии и признанию субъектности Другого, когда эту субъектность сносят с формулировкой «иди плачь супервизору», разрушается сама возможность терапии

С таким отношением к людям действительно нужно идти в терапию, только не с позиции «я клиент и я прав», а с готовностью исследовать, откуда взялась эта потребность ранить того, кто пытается помочь

Терапевт имеет право на границы, на прекращение терапии с клиентом, который разрушает его, и на защиту своей человечности

Сегодня какой-то интересный полевой контент у меня, буду комментировать

Сейчас несколько видео подряд про героизм и романтику, и вот что хочется сказать

Порой преследование человека и отражается в том, что он стоит на морозе в час ночи вместо того, чтобы услышать, что другой человек не ищет встречи

Одно дело - приехать с цветами, потому что вы договорились увидеться, другое - стоять под окнами, когда тебе ясно сказали «я не хочу тебя видеть»

Это не любовь, это демонстративный акт, где важен не другой человек, а собственное «я так чувствую, и мне всё равно, что ты чувствуешь»

И зрелая забота о другом - включенное присутствие, возможность заметить, где другой нуждается к помощи, и женщины писали, что самая чудесная история - завтрак, когда маленький ребенок, время вместе и тд

Порой люди никак не могут понять, что нужно другому человеку, потому что у них в голове какие-то яхты, миллионы и тд, но там базово не закрыты какие-то истории про открытый диалог или совместные планы и цели

И люди как будто бы легче посмотрят за три версты, что же за неудовлетворенность в отношениях у партера, чем под носом - запойные посиделки каждые выходные с друзьями, пока она одна дома с детьми, трата семейного бюджета на игры, когда у ребенка нет зимней обуви и многое другое

Ему удобно думать, что он «хороший муж», потому что он дарит розы по расписанию, а то, что он отсутствует в совместной жизни 90% времени - это как будто бы не считается

А чем же они все недовольны?
Удивительно! У нее всегда укладка и кружевное белье, а он ей дарит розы по праздникам и кольца

Порой проблема прозрачнее, чем возможно
Чайку бы попить после работы вместе и пообщаться, а не вот это все

Быть рядом каждый день, включённо и честно - это труд, но именно он и есть любовь

- знала ли она, что у нее заблокированы счета?
- готов ли он минимальным тратам?
- кто они?
- какие они?

Инфантильное к инфантильному, зрелое к зрелому

Долгое время я, наблюдая за парами, не могла понять, как раскрывается инфантилизм второго, а сегодня прям случился значимый пример

Девушка пошла в кафе, не взяв с собой наличные деньги, у нее заблокированы все счета (почему-то), она об этом забыла, и решила она позвонить парню, который разогнался в своем переживании, что сначала она у него просит три копейки, а потом будет триста тысяч и Феррари

И можно было бы назвать этого парня жлобом, пожалеть ее, но я решила дать место всему процессу

Очень часто так бывает, что партнер ищет более опорного партнера, чтобы действительно сдаться в плен этого инфантильного мира, где он просто все будет за тебя решать, а у тебя лапки

И спасатели часто - сильно раненые люди, которые ищут любви

В целом - вариант, тут мы не осуждаем, но и он, увы, ведет себя инфантильно в этом мире, просто это неочевидно

Он закатывает истерики, обвиняет всех вокруг, нападает на детей, если они что-то делают не так, как он хочет, потому что ему тоже хочется побыть маленьким, а у него нет такой возможности

В итоге в этих парах не два взрослых человека, которые поддерживают друг друга в случае необходимости, а битва за право побыть маленьким, потому что горько и грустно

Обычно кто-то один плотно занимает место маленького, дополнительно подливая себе чего-нибудь горячительного, чтобы уж точно человек был беспомощным

И вызов взросления - это выход из уловки проверок на инфантильность в опорную зрелость

И каждый там может быть взрослым, даже попадая в сложные ситуации

И здесь помощь отражается во включенности в контекст

Вы оба живые, чувствующие, вы справляетесь, но не боретесь за роль страдальца и младенца

Не «проверять» партнёра на то, спасёт ли он меня с пустыми счетами, и не «воспитывать» его потом скандалом, а сохранять включённость в контекст

Начала читать книгу, очень понравился отрывок, хочу с вами поделиться гранями собственной души:

Первый момент, который необходимо затронуть для каждого
читателя, не знакомого с психологией К. Г. Юнга, заключается в
том, что то, что мы знаем о нас, это не всё то, что мы есть. Если
мы наблюдаем себя сами и то, что с нами происходит хоть
сколько-нибудь внимательно, наша жизнь ежедневно чему-то учит
нас.

С одной стороны, почему же мы просто упускаем поезд, в
посадке на который мы так сильно заинтересованы? Почему мы
теряем или ломаем то, к чему столь по-особенному привязаны?
Почему мы, в конце концов, постоянно сожалеем о своих словах и
делах? Почему мы просыпаемся с депрессией без особых на то
причин? И, с другой стороны, почему мы иногда сами себя
поражаем поступками или словами, которые оказываются гораздо
лучше, чем мы сами от себя ожидали, или просыпаемся
радостные, сами не понимая, почему?
Как только мы осознали существование этой неизвестной стороны
своего личного опыта о нас, это знание редко убеждает, если это
вообще возможно; это скорее происходит от предельной важности
узнать о чем-либо неизвестном в себе.