Телеграм канал «Радио Надя»

Удивительная такая штука: мы можем много и долго говорить о травмах и привязанности, но споткнуться на такой простой вещи

Есть истории, которые просто важны для других

Например, кому-то важно делиться всем, что с ним произошло за день
И если ты не вмещаешь в себя его, вам будет очень сложно вместе

Сложнее, если другому просто неинтересно, что с тобой происходит, и здесь повторяется тема про то, что порой люди просто обнаруживают друг друга в отношениях и привыкают к наличию друг друга

И кому-то важно рассказывать про машины, кому-то - про духи, и вам может быть вообще это неинтересно самим, но это важно для другого

Я искренне считаю, что вместить в себя то, что есть другой, его состояние и то, что для него важно - это во многом любовь
Увидеть его обьем, не потеряться в его тьме, не порушиться об вашу разность - целый процесс, взаимный процесс

И, что греха таить, очень красивый процесс

Когда он запоминает, что вам важна эта полочка в ванной, а вы - что у него матч вечером с пацанами

Это требует от тебя быть здесь и сейчас, включенным в быт, в чужой ритм, который не всегда совпадает с твоим

Я в волшебном флере, когда эти двое видят друг друга, не знаю, как вы

Но когда работа личная и парная приводит к такому, есть прям вот это ощущение, что все идет как надо

В семейной терапии называют «контейнированием» или «валидацией реальности Другого»

Это - не базовая настройка, это результат труда
Многие боятся вмещать другого именно из страха потерять себя. Но Красота не в том, чтобы стать одинаковыми, а в том, чтобы выдерживать эту асимметрию

Неожиданно для себя провела день на фестивале, лучший мой больничный день

Хочу сказать, что, кроме восприятия своей тьмы, важно видеть, что в жизни каждого есть свет и тьма в целом (и в каждом)

Когда человек хочет жить безоблачную жизнь, он часто начинает чуть ли не с яростью реагировать на все, что «идет не так»

Если человек болеет, у него что-то не получается, наступают сложные времена, его мир рушится

И это абсолютно нормально - злиться, когда что-то не получается, но здесь речь не про злость, у некоторых людей это доходит до всяких суицидальных мыслей

«Если я не могу контролировать хорошее, я хотя бы могу инициировать плохое, разрушив всё окончательно»

Если не так, то вообще ничего не надо, надо все разрушить, всех послать и задуматься о глобальных смыслах

Но если не допустить ничего про смерть, про боль и тд, то можно устроить из своей жизни какой-то сложный забег, где ты просто уничтожаешь все, что связано с ее полнотой

Мы постоянно встречаемся с новыми вызовами и кризисами, и для этого даже можно без ретроградного Меркурия обойтись

Когда человек видит мир только в бинарном режиме «Всё отлично / Всё ужасно», он обречён на вечную войну с реальностью

Работа с темой целостности здесь очень важна

Винникотт и Кляйн много писали о параноидно-шизоидной и депрессивной позициях. Так вот, способность сказать: «Мама — это и та, кто кормит, и та, кто фрустрирует» - это достижение депрессивной позиции, признак психического здоровья. Это способность видеть целостный объект

Почему важно признание ущерба и отсутствие признание ущерба оставляет в застревании:

Возможно, я вас удивлю, но многие люди никогда не были в контакте с такой фигурой, как женщина - мать (тема болезненная)

Матери таких людей не смогли ощутить себя в этой роли, они не почувствовали себя в этой роли, и поэтому человек не знает, кто его мать

Здесь женщина не знает, как чувствовать, она не понимает, как заботиться, и в ее реальности есть женщина - любовница, подруга, соперница и тд, но не мать

Женщина, которая защищает мужчину, в том числе, в жестокости по отношении к детям, и ее мать здесь выключена, сюда же - женщина, которая так боится потерять мужчину, что она готова предать доверие детей и других людей ради него

У такой женщины часто выключен собственный Внутренний Взрослый. Она сама психологически маленькая девочка, которая цепляется за Мужскую Фигуру. Дети для нее - это либо конкуренты за ресурс (любовь и защиту мужчины), либо инструмент для удержания этого мужчины

Конечно, здесь мы говорим о всех возможных ранах и травмах, о зависимом состоянии

Во взрослом возрасте такие люди могут отвергать помощь («я сама»), потому что любая забота в их опыте была либо фальшивой, либо чревата предательством

Им кажется, что они должны были спасти мать, раз мать не могла их защитить

Недоумение перед другими семьями. Часто возникает шок и внутреннее онемение при виде обычных материнских проявлений: «Неужели так бывает? Она ее просто обнимает, и не требует отчета за каждую минуту?»

Поскольку я подняла эту глубокую тему, хочется дать не просто сочувствие, а некую психологическую точку опоры. Если это про вас или кого-то из ваших близких:

Признание реальности. Терапия таких травм начинается именно с того, чтобы назвать вещи своими именами. Сказать вслух: «Я не был в контакте с матерью. Меня видели как опору или соперника». Это не осуждение матери, это констатация факта ущерба психики

«Доращивание» фигуры матери внутри себя. Если внешняя мать была выключена из этой роли, вы можете «включить» ее внутри. Это означает стать для себя (и своих будущих или нынешних детей) тем голосом, который говорит: «Я вижу твою боль. Я здесь ради тебя, а не ради сохранения мужчины. Твоя безопасность важнее мнения посторонних»

За годы работы я увидела, как много женщин боятся женщин: они не выносят чужой уязвимости, воспринимая её как повод для нападения, не прощают ошибок, требуя идеальности, и по умолчанию видят в другой угрозу своим ресурсам или браку, из-за чего сама идея женской дружбы подменяется настороженной проверкой на безопасность, а совместное творчество и простое «быть вместе» становятся незнакомой роскошью. Эта внутренняя война - поле непаханое, где люди стоят в боевой стойке, даже не замечая своей жестокости к «женскому» или «мужскому» в себе и других, и хотя любой путь к надежности - это риск нарваться на чужую бессознательную агрессию или срыв, мне все равно отчаянно хочется верить и стремиться в ту сторону, где все бывает по-доброму, по-честному и по-теплому, и я зову вас с собой