Пора как следует осудить ближнего. Хватит быть «осознанным» и всех прощать. ( тем более что так это не работает) Звучит как-то неправильно, правда? Нас годами учат: прими ситуацию, не злись, посмотри на это с любовью. начни с себя. Проблема в том, что когда внутри всё кипит от обиды или несправедливости, попытки натянуть на себя всепрощения только загоняют Ненависть и обиду глубже. Вы делаете вид, что всё хорошо, а перед сном снова и снова прокручиваете в голове диалог, в котором вы наконец-то ставите этого человека на место. Но есть один парадоксальный психологический инструмент, который работает ровно наоборот. 🖤🖤 Однажды известнейший психотерапевт Ирвин Ялом в период глубокой тоски, тревоги и депрессии после смерти своей жены Мэрилин, написал книгу. Книга помогла справиться с депрессией другому психологу и из её личного опыта выхода из тяжелого кризиса - появился новый метод преодоления затяжных переживаний! Выбраться из страданий им помогло одно простое, но гениальное открытие: страдания причиняют не люди и не события, а наши непроверенные мысли о них. В чём суть метода? Вместо того чтобы подавлять злость, вы выливаете её на бумагу. Без цензуры. Без красивых слов и «духовности». Вы честно, как на духу, пишете всё, что думаете о человеке, который вас выбесил: «Он эгоист и жадная сволочь», «Она меня не ценит», «Он должен извиниться», «Я хочу, чтобы он понял, как мне больно». Я его ненавижу потому что он бросил меня и врал мне! А дальше начинается самое интересное. Вы берёте каждую из этих мыслей и пропускаете её через 4 специальных вопроса и технику «переворотов». Это похоже на хирургическое вскрытие собственной обиды: вы вдруг видите, как ваш же мозг годами держал вас в заложниках у чужого поведения. И происходит магия: — Обида, которая тянулась месяцами, рассыпается за один разбор. — Возвращается тонна энергии, которая раньше уходила на внутренние споры с обидчиком. — Вы перестаёте ждать, что другой человек изменится, чтобы вам наконец стало хорошо. Именно по этому принципу я выстроила свою новую консультацию-разбор. Только вы, ваша конкретная невыносимая мучающая ситуация и этот инструмент, который вытаскивает из эмоционального тупика за одну встречу. В следующем посте расскажу на реальном примере, как одна фраза-переворот буквально «выключает» многолетнюю злость на близкого человека. А пока признавайтесь в комментариях: бывало такое, что вы вроде всё головой поняли и «простили», а внутри всё равно подрывает? 🔥 — если знакомо. Психолог Юлия | Сайт | MAX #практика #отношения

Мой муж - кот Леопольд, а вокруг- поле чудес Она влетела в мой кабинет, села напротив, и от неё буквально пахло грозой. Красивая, очень изящная, уверенная женщина, которая привыкла чётко формулировать свои цели, и знает как их добиваться — Юля, я больше не могу, — сказала она с глухой яростью. — Какое-то д£рьмо за наши же деньги нас ещё и оскорбляет на пустом месте! Друг мужа взял у нас сотни тысяч под расписку, два месяца не платит даже проценты, а теперь присылает бумажку: «Забирайте остаток без процентов, а если не нравится — идите в суд». И знаете, что говорит мой муж? «Ну ладно, давай подпишем, чтобы не связываться». Она перевела дух и добавила фразу, в которой было столько боли, сколько не снилось ни одному финансовому отчёту: — Мой муж как кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно». Он считает, что если он со всеми по-доброму, то и с ним будут по-человечески. А они видят в нём Буратино с пятью золотыми! Вокруг давно сидят кот Базилио и лиса Алиса, готовые сожрать его заживо. И пока он мнётся и боится лишний раз позвонить должнику, я вырываю у него из рук телефон и матом объясняю наглецам, кто они такие. Я устала быть драконом. Я хочу опереться на мужа, а вместо этого воюю за двоих. В этой точке ломаются самые крепкие женщины. ( писала здесь) Когда доброту и порядочность мужа внешний мир начинает воспринимать как слабость и недалёкость, женщина бессознательно надевает шлем, берёт меч и встаёт впереди мужчины. Она выбивает долги, ставит на место наглых родственников, осаждает обнаглевших партнёров. Но цена этой брони страшная: внутри семьи погибает уважение, а женское тепло выгорает дотла. Потому что невозможно ночью хотеть мужчину, которого днём ты спасала, как неразумного ребёнка. Если вы сегодня тоже перечитываете чужую наглую переписку в телефоне мужа и сжимаете кулаки от бессилия, напишите мне в личные сообщения просто слово «Леопольд». На первой консультации мы разложим этот узел: я покажу, как вернуть мужу его взрослую ответственность за границы, а вам — наконец-то выпустить меч из стёртых рук. (Встреча идёт 60 минут, проходит онлайн или очно, подробности по стоимости — в закреплённом сообщении). ✍️ Написать мне: @PsychologKharitonova Психолог Юлия | Сайт | MAX #кейс #отношения

Кэти Карут — академический исследователь,американский филолог, один из основополагающих теоретиков в области Trauma Studies (исследований травмы) «Травма не закрывает историю, а требует голоса и свидетеля. Рана способна говорить, и в этом голосе скрыта истина, которая ищет своего слушателя». Смысл: Боль не является чем-то бессмысленным или стыдным. Когда вы начинаете говорить о травме или работать с ней, вы даёте ей голос, который помогает вернуть контроль над собственной жизнью. «Исцеление начинается там, где невыразимый опыт находит способ быть услышанным другим человеком». Смысл: Травма изолирует, заставляя чувствовать себя в одиночестве. Но работа с ней (в терапии, творчестве или диалоге) превращает личную боль в связь с другими людьми. Мощной рабочей недели, друзья! Ваша Юлия