Телеграм канал «Психологический клуб ИМО»

Ирина Александровна, начала делать рассылку. Поняла, что еще бы поправить. 1) несколько слов, коротко написать о 3-часовой программе в терминов навыков и знаний 2) тоже уточнить 3) убрать «если»; желающим пройти обучение- регистрация 4) какую-нибудь бы картинку типа Стоп суицид для привлечения внимания

Программа для обучающихся РАВНЫЙ-РАВНОМУ

По инициативе психологов ИМО в Центре Алмазова планируется проведение программы "Равный-равному" для студентов и магистрантов всех курсов, специальностей и направлений.

Проводят программу студенты старших курсов факультета психологии СПбГУ.
Программа направлена на формирование способности к распознаванию опасности суицида по поведенческим признакам и освоение алгоритма действий по их предотвращению.

📌Обучение проходит в группах по 12 человек.

Предполагается два уровня:
1. Краткосрочная программа (3 часа).
2. Углубленная программа, позволяющая проводить подобное обучение .

Если Вы готовы участвовать, заполните форму для регистрации https://forms.yandex.ru/u/6adb47864a052dc87a5cf67a

Не надо меня успокаивать, я ещё не закончила возмущаться

— Представляешь, мы договорились делать вместе, а в итоге я всё делала одна!
— Ну, надо было сразу обязанности распределить.
— Мы распределили!
— Тогда в следующий раз просто не делай за других.
— Спасибо (Теперь меня бесят уже двое)

Знакомая ситуация: рассказываешь о неприятности, получаешь вполне разумный совет – и почему-то злишься ещё сильнее. Казалось бы, человек помочь хочет. Что не так?

Возможно вы решаете разные задачи. Собеседник уже думает, как исправить ситуацию, а вам пока важно рассказать, каково в ней было оказаться: как рассчитывали на помощь, ждали, злились, не знали, успеете ли. В общем, до плана действий разговор ещё не дошёл.

«Не переживай», «забей», «зато теперь будешь знать» часто произносят с добрыми намерениями. Но услышать в них можно совсем другое: «Повода для таких чувств нет. Давай уже заканчивай».

И тогда приходится ещё и доказывать, что повод всё-таки был. Тут уж какое успокоиться, если ещё даже не объяснила, насколько всё возмутительно!

Кстати, слушателю тоже бывает непросто. Когда близкий расстроен, хочется поскорее сделать хоть что-нибудь, чтобы ему стало легче. А иногда и самому тяжело выдерживать чужие переживания. Совет в такой момент кажется вполне подходящим выходом.

Поддержка не всегда начинается с совета. Иногда человеку нужно почувствовать, что вы поняли, что с ним произошло:
«И ты до последнего надеялась, что они подключатся?»
«Обидно было остаться с этим одной».

Причём соглашаться со всеми выводами собеседника и объявлять его одногруппников ужасными людьми совершенно не обязательно. Можно понять, почему человек злится, даже если видишь ситуацию иначе.

Если же непонятно, какой помощи от вас ждут, можно прямо спросить: «Хочешь вместе подумать, что делать, или тебе сейчас важнее выговориться?»

Ну и со своей стороны тоже можно облегчить задачу близким: «Я пока не хочу советов. Послушай меня немного, пожалуйста». Всё-таки читать мысли они не обязаны, даже если давно нас знают.

У слушателя не всегда есть силы на долгий разговор. «Я хочу тебя выслушать, но сейчас совсем без сил. Давай вечером?» – тоже вполне бережный ответ.

Если все же с поддержкой что-то идёт не так, милости просим к психологам Центра Алмазова – и за поддержкой, и за советом.

📎Записаться на консультацию к психологам ИМО Центра Алмазова

📎Группа ВК

Психолог ИМО Центра Алмазова
Иванова Анастасия Сергеевна
@ivpsy20
ivpsy@mail.ru

ℹ️ Часть 1. Нормативные и ненормативные семейные кризисы

Почему в семье наступают периоды, когда привычные способы справляться перестают работать?
Всегда ли семейный кризис - это признак того, что отношения «сломались»?
Чем отличается кризис, связанный с естественными изменениями жизни семьи, от ситуации, которая возникает неожиданно?

Поговорим о том:
ℹ️какие кризисы проходят многие семьи в процессе жизни
ℹ️что происходит с отношениями и каждым из членов семьи в кризисный период
ℹ️почему одни изменения становятся точкой роста, а другие переживаются как серьезная семейная травма
ℹ️почему кризис не всегда означает разрушение, и как семья может научиться жить по-новому в изменившихся обстоятельствах.

Семинар будет интерактивным: будем разбирать конкретные ситуации через фрагменты фильмов и сериалов, обсуждать увиденное и конечно, будет возможность задать свои вопросы и обсудить то, что интересно именно вам.

Ведущая: Ксения Михайловна Ихер практикующий психолог, психолог ИМО Центра Алмазова

ℹ️ 21 октября
ℹ️ 17:30 (Продолжительность 1,5 часа)
ℹ️ Онлайн

ℹ️ Присоединиться по ссылке

Идентификатор конференции: 810 8493 2068
Код доступа: 993634

Помогает ли чрезмерная строгость к себе справляться с трудностями?

Согласитесь, мы часто любим себя ругать, когда что-то не получается, когда мы ошибаемся или просто проходим через непростой период в жизни.

Например, вы бежали на пару и забыли что-то важное, не смогли ответить на вопрос, получили четвёрку вместо пятёрки или допустили ошибку из-за невнимательности. В таких ситуация может включиться очень строгий внутренний голос и сказать примерно следующее:

«Ну как можно было так ошибиться? Что с тобой вообще не так? Почему ты опять такой рассеянный!»

Замечать свои ошибки и признавать их совершенно нормально. Более того, это полезно: если мы видим, где ошиблись, мы можем разобраться, что произошло, и в следующий раз сделать лучше!

Но порой после ошибки мы начинаем себя сильно ругать и винить. И такой внутренний диалог далеко не всегда мотивирует… Очень часто он, наоборот, усиливает тревогу, мешает сосредоточиться, и в итоге всё начинает валиться из рук ещё сильнее.

Если узнаёте себя, можно попробовать в следующий раз, когда совершите ошибку, остановиться на секунду и спросить себя: «А если бы в такую ситуацию попал мой друг, что бы я ему сказал?»

Вряд ли вы стали бы говорить другу: «Ты вообще ни на что не способен». Скорее всего, попытались бы его поддержать и вместе подумать, как лучше действовать дальше!

Можно попробовать поговорить с собой примерно так:

«Да, я ошибся, и мне неприятно. Но одна ошибка не характеризует меня целиком. Я могу подумать, что сделать, чтобы в следующий раз получилось лучше».

Или: «Сейчас у меня сложный период и большая нагрузка. Я не всё успеваю, и иногда могу что-то забыть. Подумаю, как я могу себе помочь».

Это не про жалость к себе и не про позицию «я идеальный, мне всё можно». Но свою ошибку можно признать, сделать выводы и при этом не превращать её в повод для самоунижения.

Мы всё равно будем ошибаться, уставать, забывать, отвечать не то и сталкиваться с ситуациями, в которых что-то не получается. Вопрос не столько в том, как никогда не ошибаться, сколько в том, как мы помогаем себе справляться с этими моментами и как относимся к себе, когда нам трудно.

А если вы замечаете, что вам сейчас нужна поддержка, психологи психологической службы всегда готовы вас выслушать и помочь ❤️

📌Записаться на консультацию к психологам ИМО Центра Алмазова

📌Группа ВК

Психолог ИМО Центра Алмазова
Гриценко Ольга Дмитриевна
@gritsenko_olga

Он ещё ничего не сказал, но уже раздражает

Месяц учёбы позади. Все уже вошли в режим обучения, выяснили разные нюансы, в том числе кто из одногруппников раздражает.

Он ещё ничего не сказал. Просто руку поднял. Но вам уже не нравится.

При этом другой человек может задать тот же вопрос – и будет нормально. А у этого раздражает всё: интонация, уверенность, даже то, как он открывает тетрадь. Слишком самодовольно открывает.

Почему так бывает?

Иногда в новом знакомом мы встречаем «старого» знакомого. Его манера говорить напоминает учителя, который высмеивал ошибки. Или родственника, который всегда лучше знал, как нам жить. Мы даже можем не заметить сходства, но уже напрягаемся и мысленно готовим защитную речь.

А бывает, особенно раздражает человек, который позволяет себе то, что не позволяем мы себе сами.

Вы сначала формулируете вопрос, потом проверяете, достаточно ли он умный, потом решаете спросить после пары. А он просто поднимает руку: «Я ничего не понял, объясните ещё раз». И ему объясняют.

Тут легко подумать: «Какой наглый».
Труднее заметить: «Мне тоже хочется так свободно себя чувствовать».

Бывает, человек действительно ведёт себя неприятно. Перебивает, обесценивает, отпускает колкости. Раздражение может помогать заметить, что с нами обращаются за рамками допустимого. Не нужно искать скрытый смысл в себе каждый раз, когда кто-то хамит.

Разобраться в своей реакции можно, начав с любопытства:
🟢 Что конкретно он сделал?
🟢 Что я при этом почувствовал – кроме злости?
🟢 Если бы так поступил кто-то другой, я бы отреагировал так же?
🟢 Чего мне самому хочется, когда я на него смотрю?

Ответы могут оказаться неожиданными. За раздражением иногда обнаруживаются старая обида, страх выглядеть хуже или желание быть заметнее или смелее.

Это помогает лучше понять, что происходит с вами, и выбрать, как поступить: обозначить границу или попробовать позволить себе чуть больше.

Например, задать вопрос на паре. Пусть теперь он понервничает 🙃

Если разобраться в своих реакциях самостоятельно пока не получается, welcome к психологам Цента Алмазова – будем разбираться вместе.

📎Записаться на консультацию к психологам ИМО Центра Алмазова

📎Группа ВК

Психолог ИМО Центра Алмазова
Иванова Анастасия Сергеевна
@ivpsy20
ivpsy@mail.ru

🧩 Нормативные и ненормативные семейные кризисы

Часть 1 | Онлайн-семинар для всех обучающихся

Почему в семье наступают периоды, когда привычные способы справляться перестают работать?
Всегда ли семейный кризис — это признак того, что отношения «сломались»? И чем отличается кризис, связанный с естественными изменениями жизни семьи, от ситуации, которая возникает неожиданно?

21 октября в 17:30 приглашаю вас на онлайн-семинар, посвящённый нормативным и ненормативным семейным кризисам.

Поговорим о том:
— какие кризисы проходят многие семьи в процессе жизни;
— что происходит с отношениями и каждым из членов семьи в кризисный период;
— почему одни изменения становятся точкой роста, а другие переживаются как серьёзная семейная травма;
— почему кризис не всегда означает разрушение, и как семья может научиться жить по-новому в изменившихся обстоятельствах.

🎬 Семинар будет интерактивным: будем разбирать конкретные ситуации через фрагменты фильмов и сериалов, обсуждать увиденное и конечно, будет возможность задать свои вопросы и обсудить то, что интересно именно вам.

📅 21 октября 17.30
⏳ Продолжительность: 1,5 часа
💻 Онлайн, Zoom
💫 Ведущая: практикующий психолог, психолог ИМО Центра Алмазова Ксения Ихер