💥 КОНКУРИРУЮЩАЯ МАТЬ Вы надеваете новое платье и вместо комплимента слышите: «Что-то оно тебя полнит, да и цвет не твой. И вообще, в твоем возрасте уже не стоит носить такое декольте». Или же вы с горящими глазами рассказываете о повышении на работе, а в ответ получаете: «Вот я в твои годы уже двоих детей родила, а ты всё одна и одна. Карьеру строишь! О семье бы лучше подумала, часики-то тикают». 📌 Итак, знакомьтесь: перед вами мать конкурирующая. Чтобы не перепутать этот тип матерей с теми, о которых мы говорили ранее, поясню в двух словах. 🔹 Критикующая мать бьет в стыд и говорит: «Ты недостаточная хорошая, тебе срочно нужно исправиться». 🔹 Мать-подружка транслирует: «Мы с тобой одно целое, спаси меня от моих проблем». 🔹 Конкурирующая же мать подразумевает совсем другое: «Не смей сиять ярче меня». Для неё взрослеющая дочь - это не повод для гордости, а соперница, угроза её женственности, её привлекательности, её значимости. Потому что чем старше дочь, тем старше и мать. Но если дочь с годами расцветает, то мать - увядает. И чтобы доказать всем вокруг и самой себе, что она ещё ого-го, конкурирующая мать может неосознанно флиртовать с парнем или мужем собственной дочери. Может «случайно» перетягивать одеяло внимания на себя в любой компании. Может обесценивать достижения дочери или критиковать её стиль. Дочь такой матери усваивает, что быть красивой, успешной и счастливой опасно и сродни предательству. И во взрослом возрасте женщина начинает неосознанно гасить свой свет, чтобы не причинять маме дискомфорт: носит мешковатую одежду, скрывает свои успехи, боится флиртовать и проявлять сексуальность, выбирает партнеров, которые её не замечают. У сыновей эта история часто выливается в то, что мать воспринимает любую его женщину как соперницу, которая «отнимает» её мальчика, и не упускает случая уколоть невестку, а сын годами пытается помирить двух главных женщин своей жизни, чувствуя себя виноватым перед обеими. 🎭 Техника «Право сиять» 1️⃣ Вспомните ситуацию, где вы недавно «погасили» себя. Не надели то самое платье, не рассказали о своем успехе, промолчали, когда вас перебивали. 2️⃣ Представьте, что вы поступаете наоборот: надеваете это платье, рассказываете об успехе, занимаете центр комнаты и не позволяете другим увести разговор в сторону. Посмотрите на образ вашей матери в этой картине. Что она делает? Злится? Обижается? Уходит? 3️⃣ А теперь скажите ей мысленно: «Мама, я люблю тебя. Но я больше не буду гасить свой свет, чтобы тебе было комфортно. Твоя красота и твоя жизнь принадлежат тебе, а моя - мне. И я разрешаю себе быть счастливее, красивее и успешнее тебя без чувства вины». ❓ Ну и по традиции, задайте себе вопрос: что самого страшного случится, если вы прямо сейчас позволите себе быть ярче, красивее и успешнее своей матери? Если от одной этой мысли внутри поднимается липкий страх, чувство вины или желание немедленно «спрятаться», это верный знак, что внутренний запрет всё ещё управляет вашей жизнью. 📝 Захотите от этого избавиться - обращайтесь! ДПДГ и Брейнспоттинг успешно работают с подобного рода запросами.

💥 УДУШАЮЩАЯ (СИМБИОТИЧЕСКАЯ) МАТЬ «Ты без меня пропадешь» «Мама знает лучше!» «Он тебя не достоин, бросай его» В одном из прошлых постов мы говорили о матери-подружке, которая жалуется на жизнь и делает ребенка своим «контейнером». Удушающая мать действует иначе. Она не жалуется, не делится с вами проблемами. Вместо этого она гиперопекает, забирая у вас вашу жизнь и проживая её за вас. Она делает за ребенка уроки, выбирает ему друзей, расстилает кровать и гладит вещи, даже когда ребенок уже давно достиг совершеннолетия. И своим поведением она транслирует, что мир опасен, а сам ребенок в силу своей некомпетентности (даже в 25 или 30 лет!) может быть в безопасности только рядом с ней. Ребенок, лишенный права на ошибку и собственное действие, вырастает с глубинным убеждением: «Я не справлюсь». В итоге ему страшно съехать от родителей, страшно уволиться с нелюбимой работы, страшно начать отношения. Любая попытка сепарации, любой шаг в сторону самостоятельности вызывает дикий, иррациональный страх катастрофы: «Если я сделаю это сам, я умру. Мама была права». И человек застревает в роли вечного ребенка, которому нужен внешний костыль, чтобы просто идти по жизни. Наверняка, каждый из вас сталкивался с так называемыми «маменькиными сынками» или одинокими «дамами бальзаковского возраста», проживающими с мамами. Но как тут устроить личную жизнь, если место партнёра занято мамой, которая готовит самый вкусный борщ в мире, знает, что вы любите, а что нет, какие носки следует купить в межсезонье, чтобы не мёрзли ножки, и понимает с полуслова? С такой заботливой и знающей мамой никакой партнёр не сравнится! 🎭 Как же выбраться из этой паутины, не скатываясь в грубость и разрыв? 1️⃣ Поймайте момент «передачи руля» и присвойте себе авторство. В следующий раз, когда вам захочется спросить совета или разрешения у мамы, попробуйте не делать этого и решить самостоятельно. Купите то платье, которое нравится вам, даже если по мнению мамы оно слишком короткое или яркое. Ответьте назойливой бабе Гале так, как чувствуете вы, а не так, как хотелось бы вашей маме. 2️⃣ После самостоятельного решения вас, вероятнее всего, накроет страх. «А вдруг я ошибся? А вдруг мама расстроится?». Ваша задача - не звонить маме за успокоением. Вместо этого скажите себе: «Я чувствую тревогу и это нормально. Катастрофы не случилось. Я справился». ☝️ Помните, вы имеете право делать по-своему. Имеете право ошибаться. И мир от этого не рухнет. ❓ Представьте, что прямо сейчас вы полностью берете ответственность за свою жизнь. Мама больше не будет вас контролировать, спасать или решать за вас. Что самое страшное может произойти?

💥 НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ В детстве её любовь всегда была условной. Она не обнимала вас просто так. Её ласку нужно было заслужить: высокой оценкой, выигранной олимпиадой, призовым местом в спортивных соревнованиях. Если рассказывая стишок на детском утреннике в саду, вы вдруг запнулись, то вместо слов поддержки могли услышать: «Не смей больше меня позорить!». Если принесли четвёрку, в глазах матери появлялось разочарование. Если вы хотели рисовать, а она считала, что вы должны заниматься музыкой, вы шли терзать струны ненавистной скрипки, потому что ваши желания для неё просто не существовали. В то время как критикующая мать бьет в стыд и тем самым учит ребенка ненавидеть себя и непрестанно сканировать свои недостатки, нарциссическая мать стирает собственное «Я» ребёнка, что приводит его к утрате способности чувствовать свои желания и учит жить по чужому сценарию. Для нарциссической матери ребенок - это не отдельная личность, а её «проект», её визитная карточка, продолжение её собственных амбиций. Чтобы выжить и получить любовь матери, ребёнок пытается стать таким, каким его хочет видеть мама. Он подавляет своё настоящее «Я», развивая в себе те качества, которые нужны ей. Он становится идеальным учеником, удобным ребенком, гордостью семьи. Это действительно спасает ему жизнь в детстве. Но во взрослом возрасте эта стратегия начинает его разрушать. Вырастая, такой человек продолжает гонку за недостижимым идеалом: строит головокружительную карьеру, покупает статусные вещи, становится успешным, но внутри всё равно чувствует пустоту. Он не умеет отдыхать, потому что отдых ассоциируется у него с мыслями: «Я ничего не делаю, а значит, я никчемный». Ему жизненно необходимо внешнее подтверждение собственной значимости, потому что внутренней опоры у него просто нет. И что бы он ни делал, он всегда будет «недостаточно хорош». 🎭 Техника «Поиск настоящего «Я» 1⃣ Задайте себе вопрос: «Что я люблю делать просто так?». Не что «полезно» или «престижно», а что откликается именно вам. Танцевать? Смотреть сериалы? Лепить из глины? Гулять без цели? 2⃣ Запишите 3-5 таких вещей и посмотрите на этот список. Это и есть кусочки вашего настоящего «Я», которое когда-то пришлось спрятать, чтобы получить любовь. 3⃣ Прямо сегодня разрешите себе сделать что-то из этого списка. ❓ Представьте, что вы прямо сейчас перестанете достигать, стараться и быть «лучшей». Что вы ощущаете при этой мысли? Пустоту? Страх исчезнуть? Облегчение? 📝 Если вы чувствуете, что всю жизнь играете роль, которую для вас написали, и устали от этой гонки за одобрением, записывайтесь на консультацию и вместе мы отыщем вас настоящего.