Возвращаясь к теме «темных» манипуляций и эмоционального насилия… В отличие от физического насилия, где следы остаются в форме синяков, ушибов и ран — и где есть возможность «поймать за руку» преступника, то есть объективно увидеть происходящее со стороны, — эмоциональное насилие не оставляет видимых следов. И более того, оно исключительно индивидуально. Хоть мы можем рассмотреть общие черты в богатой методологии видов эмоционального абьюза, так или иначе, за руку здесь не поймать. Эмоциональное насилие всегда направлено строго против личности, против Самости человека. Оно не может быть стандартизировано, скорее это (печально) творческий навык абьюзера. Как взлом сейфа — общая суть одинакова, методы и инструменты очень разные. И в этом скрыта самая невероятная горечь эмоционального абьюза — вы не сможете поймать за руку. Вы не сможете доказать. Вы не сможете защитить себя, аппелируя к закону или чему-то другому. Возьмем самый простой пример: в течение долгого времени вы чувствуете себя в отношениях некомфортно, ваши границы продавливают мягко и деликатно, вы пытаетесь говорить о своем состоянии и дискомфорте и вас не слышат. Пройдет несколько таких циклов — и вы, вероятно, взорветесь. Следом после этого, насильник попробует взять над вами контроль. Всем известный способ: «я от тебя ухожу». Естественно, если у вас сложился контекст отношений и близости, атака на эту близость будет очень болезненной. Вы, как и любой порядочный человек, начнете думать «Может во мне проблема? Может это в довел/а до такого? Может это у меня какой-то диагноз и я вот так себя веду неадекватно?» Все. Тут вы попались: поставив под сомнение собственные негативные чувства, собственное неудовольствие (и боль), вы поставили под сомнение собственную целостность и Самость. Дальше ситуация примерно так выглядит: надумав вины, вы начинаете лебезить перед абьюзером, добиваясь его внимания, прощения, понимания. Вы даже постесняетесь заикаться о своем недовольстве или своих предыдущих переживаниях. Вы будете: 1) сомневаться в их истинности; 2) сомневаться в собственной адекватности; 3) испытывать сильную боль и страх потери отношений; 4) вы будете испытывать страх убытков и издержек, если кроме отношений, вас связывает работа, семья (дети), бизнес или что-то еще, вроде долгов и кредитов, а иногда и жилья. Такой цикл повторится много раз. И каждый раз вы будете унижаться и отрезать кусочки от собственного восприятия, чтобы не потерять отношения. Но как бы вы не старались сохранить отношения и обмануть самого/саму себя, посмотрите на ситуацию независимым взглядом: вы абсолютно правы, думая, что что-то не так, что отношения опасны. Реальность же такова: — ваши границы растаптывают, вынуждая делать что-то, что вам некомфортно; — ваши эмоции не учитываются и вы периодически получаете тонкие, малозаметные шпильки в свой адрес («как-то ты потолстела», «ой, там на работе такой симпатичный мальчик, пойду с ним гулять», «ну и что, что я провожу так много времени с другими», «я тебе ничего не обещал/а», «вечно у тебя кислое лицо», «я так решил/а». Согласитесь, без контекста, все эти слова ничего не значат. Но вас лично они ранят. Потому что это настоящая скрытая атака на вас. — ваши попытки восстановить границы или обозначить точки боли не способны изменить ситуацию, все повторяется раз за разом; — в гневе (попытке восстановить близость и безопасность), вы пытаетесь изменить собственное положение и воззвать к абьюзеру; — итог: вас нарекают больным/ой, вам ставят диагноз и сообщают про обострение, а также добавляют, что все вокруг видят, какой/какая вы больной/ая. Хоп. Новый виток боли.

Социокультурный контекст и наше отношение к насилию Объектом общественного дискурса проблема насилия стала не так давно. О различных видах насилия в России заговорили буквально в последние годы — когда начали появляться специализированные организации по работе с пострадавшими от насилия, стала развиваться психология, появились исследования о последствиях насилия. Возник и широкий понятийный аппарат,  в котором нашлось место терминам абьюз, виктимблейминг, харассмент, газлайтинг, неглект, слатшейминг, буллинг, кибербуллинг и стелсинг. Новые термины в этом контексте — яркий признак того, что явление, которое раньше было нормой, теперь нормой для нас не является. Чем чаще мы обсуждаем неприемлемость насилия, тем больше мы понимаем о том, как наше общество относится к нему и почему такое отношение сложилось. Больше о социокультурном контексте и ключевых факторах, влияющих на восприятие насилия, читайте в нашей статье ⬇️ Автор: Дарья Кузнецова, ACT и CFT-психологиня и авторка телеграм-канала «Зелёная кнопка» @act_cft_amsterdarya

🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️  🕊️  🕊️🕊️🕊️🕊️ Делимся постом от Ангелины Чугуевой,  системного семейного терапевта, парного схематерапевта, автора психологических игр, преподавателя и супервизора Психодемии, председателя Ассоциации "СОЛЬ": Мы живем в мире, где телефон стал продолжением руки. И когда мы пишем кому-то важное сообщение, а в ответ тишина — это может бить по нервам. Людям с тревожной привязанностью знакомо это чувство: легкое беспокойство, потом раздражение, а через сутки молчания — уже полноценная обида или даже паника. Начинается додумывание: Я не важен/Я не важна», Он_а нарочно Это - конец 🤬В этом состоянии легко поставить человеку диагноз «абьюзер» или «манипулятор». Но так ли это на самом деле? Молчание может быть формой пассивной агрессии, а может и не быть. И когда ответа нет больше суток, мозг может услужливо рисовать сценарии, один хуже другого. ✍️Прежде чем делать выводы, предлагаю прогнать ситуацию через холодный чек-лист и отделить реальность от догадок. 🕊️​Технический фон и реальность В текущих условиях в России мессенджеры и VPN работают нестабильно. Статус «в сети» или «прочитано» часто отображается некорректно из-за сбоев в шлюзах. Если сообщение висит в неопределенном статусе - прежде всего это технический вопрос, а не психологический. 🕊️​ Когнитивная нагрузка и приоритеты Прочитать уведомление - секундное дело. Сформулировать адекватный ответ - энергозатратный процесс. Если у человека дефицит ресурса, он может отложить диалог, чтобы не отвечать «наотмашь». Это вопрос приоритезации задач, а не отношения к вам. ​🕊️Анализ паттернов Смотрим на дистанцию: если человек всегда в таком темпе - это его норма. Если игнор включается избирательно, только после определенных вопросов или просьб -тогда это уже похоже на механизм избегания ответственности. ​🕊️Публичная активность: агрессия или автономия? Ситуация, когда личный чат молчит, но человек постит контент, неоднозначна - тут может быть сознательное наказание или акт личной автономии. Сознательная агрессия. Демонстрация активности в соцсетях или сториз вместе с игнорированием личных сообщений, чтобы вы почувствовали себя проигнорированным. Расчет на реакцию тревоги или вины. ​Акт автономии. Право на «социальное одиночество». Потребление или легкий постинг контента не требуют эмоционального вовлечения, в отличие от адресного диалога. Здесь цель - личный комфорт и восстановление, а не ваша реакция. ​🕊️ Постконфликтный контекст Пауза ​ Молчание может быть паузой, способом саморегуляции, чтобы остыть и не эскалировать конфликт. ​Игра в молчанку (наказание) Использование тишины как рычага давления, чтобы вынудить собеседника пойти на уступки или признать вину. ➡️​Резюме: в чем разница? ​Обстоятельства и автономия направлены на себя. Вектор внимания человека - его дела, границы и ресурс. Ваш дискомфорт здесь - побочный эффект. ​Скрытая агрессия направлена на вас. Вектор внимания - ваша реакция. Молчание здесь становится инструментом контроля. ✨​Разграничение этих состояний позволяет сохранять устойчивость и не вовлекаться в чужие сценарии. ✔️​Вот вам чек-лист для быстрой сверки в таких ситуациях. @angelina_refleksia #семейныйпсихолог #осознанность #психологмосква #психологонлайн #тревожнаяпривязанность #АссоциацияСОЛЬ #ПсихологияСОЛЬ #авторнасилия