Телеграм канал «Мыслить психологически»

ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН БОЛЬШЕ СТРАДАЛ
или как перестать злиться на мужа, если он меньше страдает от родительства?


Вот такой вопрос прилетел мне в комментарии, и, как человек, который лично сталкивался и сталкивается с таким чувством, я бы хотела разложить его на составляющие.
😠 Почему вообще есть злость на мужа?
1️⃣ Есть большая накопленная усталость и тревога, о которой автор сама и пишет.

Проблема усталости материнства в том, что существует чёткое убеждение: транслировать свою тревогу, злость, усталость на ребёнка НЕЛЬЗЯ. Поэтому чувства, поднимающиеся внутри, не могут прийти по адресу — к тому, из-за кого они на самом деле возникли, и падают на мужа как на самую ближайшую фигуру.
Злиться на младенца, который плачет третий час, стыдно. А на мужа, который в это время спокойно спит, вроде как есть за что.

➖ Что сделать: во-первых, дать себе ещё больше отдыха, а в случае маленького ребёнка — ещё больше времени без ребёнка. Во-вторых, разрешить себе (хотя бы внутренне) злиться на ребёнка, раздражаться, уставать — от плача, постоянных требований, физического контакта и т. д. Тогда злости не придётся искать другой адрес.

В психологии это называют смещением: чувство остаётся тем же, а адресат меняется на того, на кого злиться безопаснее. Как после тяжёлого дня сорваться дома на близких, а не на начальника. В гештальте мы смотрим, кому на самом деле адресовано чувство и что мешает направить его туда. А в терапии мама может впервые вслух сказать «я злюсь на своего ребёнка» — и заметить, что мир не рухнул, а злость на мужа стала тише.🧠 А как это в психологии: злость, которая ищет адрес
2️⃣ Есть такое понятие — «материнское одиночество».
Множество молодых матерей признаются, что чувствуют себя одиноко даже в присутствии включённого в быт и заботу о ребёнке мужа, подруг, психолога и любой другой помощи. Потому что мать — это новая роль, которую вы осваиваете самостоятельно (никто другой просто не способен встроить в вас эту идентичность), и потому что есть особые отношения в паре мать — младенец. Например, физически только вы можете кормить грудью. И вообще телесно только вы связаны с ребёнком: только вы его носили в себе, рожали.
🔗 Мама — не функция

3️⃣ Из прошлого пункта вытекает самая главная мысль про отношения именно с мужем. Она может звучать немного парадоксально: муж никогда не станет вами и никогда не станет матерью вашему ребёнку.

Одиночество в бремени материнства точно может вызывать желание «ну разделите его хоть кто-то со мной». Очень хочется, чтобы муж почувствовал точно такую же тревогу, как я, точно такую же усталость и т. д. Так не будет по двум очень простым причинам: муж — это не вы, и муж не мама. У него нет и не будет такой телесной связи с ребёнком, как у вас, и не будет того гормонального коктейля, который есть у вас. Он тоже родитель, но его отношения с ребёнком другие и чувства — другие.

Поэтому, когда он уходит на тренировку или спокойно засыпает, это чаще всего не про «ему всё равно», а про то, что у него в голове нет сирены, которая у вас не выключается ни на минуту.

➖ Что делать: позволить себе те чувства, которые у вас вызывает «материнское одиночество», признать ограничения вашего положения, признать усталость и сложность вхождения в новую роль — и только тогда признать право мужа оставаться отдельным человеком со своими чувствами.
А ему можно сказать не «тебе-то легко», а «мне одиноко в этом, побудь со мной». Такое он услышит скорее.

Кстати, любовь в вашей паре с ребёнком и в паре муж — ребёнок тоже будет отличаться 🙃 И это не значит, что какая-то из них меньше. Но про это, кажется, нужен отдельный пост.

💭 А у вас бывало: злитесь на мужа, а потом понимаете, что устали совсем от другого?)
🔗 Больше сил забирает не ребёнок, а взрослый мужчина рядом?



#спроси
#отношения
#материнство

КАК МЫ НАХОДИМ СЕБЕ ПАРУ
Часть 4. Продолжение про созависимый паттерн

Откуда берётся привычка спасать и почему спасатель снова и снова выбирает одних и тех же?
В прошлой части был созависимый паттерн: партнёр как проект, контроль и чем он отличается от зависимого. А в конце я спрашивала, откуда у человека берётся желание спасать. Отвечаю)
🐎 Детство, где пришлось быть взрослым
Помните, во второй части я писала, что зависимый паттерн часто растёт у ребёнка, чьи родители были непредсказуемы или скупы на эмоции? У созависимого фон бывает очень похожим: любовь за результат, родители эмоционально далеко.
Но не всё решает семья, многое решает и сам человек. Помните строку из таблицы? В одной и той же семье один ребёнок решает «буду удобным, и меня не бросят», а другой — «буду нужным, и всё не развалится».
Чаще всего вторыми вырастают дети, которым рано пришлось стать взрослыми. Если ребёнок рос рядом с созависимыми отношениями родителей, ему УЖЕ приходилось спасать их брак: мирить, утешать, следить, чтобы дома не было скандала. Во взрослую жизнь этот паттерн переходит почти без изменений, только вместо родителей теперь партнёр.


Когда ребёнок начинает заботиться о родителях вместо того, чтобы они заботились о нём, в психологии это называют парентификацией. Проще говоря, ребёнок становится родителем своим родителям.
Вырастая, он продолжает искать того, о ком надо заботиться. А рядом с человеком, которого не надо спасать, ему пусто и непонятно, зачем он вообще нужен.🧠 Как это работает в психологии: «маленький взрослый»
Вот и получается, что взрослым такой человек ищет не просто партнёра, а того, о ком можно заботиться. Кого же?
🌊 Кого выбирает спасатель?
Чаще, конечно, зависимого. Его есть от чего спасать (от работы, от своей «инфантильности», подставьте что угодно), и его точно можно контролировать. Зависимый боится, что его бросят, созависимый боится оказаться ненужным, и вместе они держат друг друга очень крепко.
🤩Но частая пара и контрзависимый — холодный, отстранённый. Его любовь можно пытаться заслужить, и такая жизнь точно станет тяжёлым «проектом», вокруг которого можно выстраивать контроль.
Если вы узнали себя в этом сценарии, с ним можно работать.
🤔 А если надоело спасать?
Собственно, тут ничего нового я не скажу. Первый пункт тот же, что и у зависимого паттерна, а дальше своё:
Возвращать себе себя и свои желания, слушать, чего я сам хочу.
Учиться различать свои чувства и попробовать ощутить к партнёру (и к родителям, конечно, ведь паттерн берётся оттуда) весь их спектр: злость, отвращение, любовь, грусть, сочувствие.
Выстраивать свои границы и сосредоточиться на своей жизни как на проекте, понемногу доверяя миру вокруг.
Разочароваться в возможности контроля над чем-либо (как бы это ни звучало 😁)

💭 Узнали себя? Можно не писать, ответьте себе внутри) А что хочется разобрать про третий паттерн, «мне никто не нужен»?


Работа сложная, но возможная. Если хочется разобраться про себя, напишите мне в личку.
#изнутри
#отношения
#самопознание

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🌟🔠🔠🔠🔠🔠🔠
Главным на этой неделе в жизни канала для меня стал эфир у Яны Маркеловой. Больше всего вопросов было про тревогу и вину, и по вашему высокому отклику и обратной связи в комментариях у Яны и в этом канале (спасибо за них огромное, правда) я снова убедилась: за питомца можно тревожиться и винить себя так же сильно, как за близкого человека. Если пропустили, запись прямого эфира и конспект — первой ссылкой ниже.

👋 Новым моим читателям из ветеринарного сообщества - привет) Вопросы, до которых мы не дошли на эфире, я разбираю здесь по одному: следующий — уже на этой неделе, а с чего начать читать канал, собрала вот тут.

📌 Важное:

Что прячется под тревогой — запись эфира и конспект моих ответов 
Что происходит на бесплатном знакомстве за 20 минут — рассказала в кружочке 🎥

🤝 Про отношения: пара, любовь, дружба:

Мне никто не нравится 
 

Больше сил забирает не ребёнок, а взрослый мужчина рядом? 🎧
🪑 Про терапию: что это, зачем и мифы:
 Кажется, я знаю, почему моя клиентка не вернулась 🎧

🌱 Про зачатие, ЭКО и женскую идентичность:
 Карточки для проекта #тынеодна — про потерю ребёнка, тяжёлая тема
Новая часть: Созависимый паттерн 
Все части по порядку — в подборке про отношения🌼 Продолжение серии «Как мы находим себе пару»:
Последнее, шестое: «Я что, больной, что ли?» 
Все шесть по порядку — в подборке про терапию🌼 Завершили серию «Возражения против психотерапии»:
Начало: Что прячется под тревогой: запись эфира и мои ответы
Тревожусь всё время, даже без повода
Боюсь отдать больных кошек в чужие руки — и боюсь не справиться сама
Раньше любила смотреть на животных, а теперь каждая кошка на улице тревожит
Годами откладываю обследования, свои и кошек, а потом наверстываю с перебором
У питомца хроническое заболевание: как с этим жить
Как пережить смерть питомца и его тяжёлую болезнь
Вина «я не заметил(а) бользнь питомца раньше»
Эвтаназия: как решиться и как жить после

Устала от заботы о питомце: каждый день одно и то же
Муж откладывает лечение своей кошки, а вина ложится на меня
Супруг против трат на лечение питомца 🎧 🌼 Новая серия «Тревога, вина и наши питомцы»:
📚 Все дайджесты канала собраны здесь


🔠🔠🔠🔠🔠


На следующей неделе:
— Как мы находим себе пару, разберём оставшийся паттерн
— Как перестать злиться на мужа, если он меньше страдает от родительства (отвечаю на вопрос из комментариев)
— Мой рабочий день: покажу вам даже видео, как живет психолог с ребёнком полутора лет
— Нет сил и времени на личную жизнь 🎧 (вопрос с эфира)
— «Все врут», говорил доктор Хаус. А клиенты психолога?

💭 А вы как думаете, зачем врать тому, к кому сам пришёл за помощью (например, психологу или врачу)? Пишите версии в комментариях 👇

#дайджест_недели

Кажется, я знаю, почему моя клиентка не вернулась

🎧 Записала голосовое на 4 минуты о том, как я как-то давала обратную связь на сессии и сказала одну фразу. Тогда она казалась мне обычной. Только после сессии я поняла, куда она попала.

Рассказываю, что это была за фраза, куда я понесла свой стыд и что так и не успела сделать.
🔗 Проработанных сверхлюдей не бывает

💭 А у вас была ошибка, за которую до сих пор стыдно? В работе или просто в жизни. Если решитесь поделиться в комментариях, это правда смело)

#кейс
#терапия
#изнутри

КАК МЫ НАХОДИМ СЕБЕ ПАРУ
Часть 3. Созависимый паттерн

Почему одни и те же люди снова и снова влюбляются в тех, кого нужно «вытаскивать»: из проблем, из долгов, из депрессии? Продолжаем цикл.
Итак, с зависимым паттерном более-менее разобрались: в первой части — слияние и страх, что бросят, во второй — откуда он и кого такие люди выбирают. Сегодня поговорим про созависимый.
Ещё раз дисклеймер: это не диагноз. Мы говорим про стили поведения, и ВСЕ они нам присущи, просто какие-то в большей степени, какие-то в меньшей. И описываю я их утрированно, чтобы было нагляднее, в жизни (как обычно) всё гораздо сложнее.
Поехали!
🤩🤩Партнёр как проект
С зависимым паттерном есть нечто общее: нет себя и своих желаний как таковых, вся регуляция идёт через партнёра (проще говоря, моё состояние зависит от того, как дела у него). Но если зависимый больше сосредоточен на себе («мне одиноко, мне нужен кто-то»), то созависимый — на своём партнёре. Почти как на проекте. И себя, свою главную роль определяет через него: «я жена/муж».
🚒 Принято считать, что такие люди — спасатели. Они избавляют партнёра от его зависимости, любой: хоть от работы, хоть от депрессивных состояний. Отчасти да, по крайней мере сам созависимый внутри точно так считает: «я ему помогаю, со мной ему лучше».
А иначе как спасать, если не контролировать? Точно надо знать о партнёре всё! И постоянно говорить ему, что делать! (Ведь если не говорить, он будет делать что хочет = жить не по придуманному мной плану.) При этом границы у такого человека размыты, так что позволить обращаться с собой недолжным образом — да запросто!
Поэтому созависимому выгодно (не напрямую, неосознанно), чтобы партнёр оставался зависимым. Есть к кому прилепиться и кого спасать. А роль спасателя быстро меняется: сегодня спасаю, завтра злюсь, что не ценит, послезавтра страдаю, что мной пользуются.
Это три роли в одном человеке: спасатель, преследователь и жертва. Человек в нём не стоит на месте, а ходит по кругу: «я тебе помогаю» → «я столько для тебя делаю, а ты!» → «никто меня не ценит».
Выйти из треугольника сложно как раз потому, что каждая роль по-своему выгодна. Спасатель чувствует себя нужным, преследователь — правым, жертва — пострадавшей, которой все должны.
🧠 Как это работает в психологии: треугольник Карпмана
😀 «Подождите, так это же почти то же самое, что и зависимый паттерн?»
Если вы читали первые две части, наверняка уже узнаёте знакомое: нет себя, жизнь вокруг партнёра. Давайте положим два паттерна рядом, чтобы увидеть разницу нагляднее.
🫠 Зависимый
🛟 Созависимый
Главная фраза
«Без тебя меня нет»
«Без меня ты пропадёшь»
На ком сосредоточен
На себе: «мне одиноко»
На партнёре: «он мой проект»
Чего боится
Что бросят
Потерять контроль
Как держит отношения
Становится удобным
Становится незаменимым
В детстве решил
«Буду удобным — не бросят»
«Буду нужным — не развалится»
Главное в работе
Ценить себя
Отпустить контроль
Зависимый ест суши, которые не любит. Созависимый сам заказывает партнёру роллы, потому что лучше знает, что ему нужно)

И пока вы не начали с тревогой искать себя в правой колонке, скажу крамольную вещь: созависимость — не всегда плохо. Заботиться, подстраиваться, быть нужным — нормальная часть близости. Вопрос в мере. Забота держит, когда у партнёра остаётся право делать по-своему. И душит, когда моё спокойствие зависит от того, сделал ли он по-моему.
💭 И снова вопрос с подвохом) Как думаете, откуда у человека берётся желание спасать? Подсказка в таблице. Пишите версии в комментариях, в следующей части расскажу, кто был ближе всех.

#изнутри
#отношения
#самопознание

Потеря ребёнка: как помочь себе?

Потеря ребенка во время беременности или после родов — тяжёлый опыт, который может сопровождаться горем, чувством вины, страхом и одиночеством. В такие моменты бывает трудно понять, как справляться с собственными чувствами и где искать поддержку.

Вместе с семейным психологом Анастасией Захаровой разбираемся, что может помочь пережить потерю, как близким поддержать женщину и почему не нужно оставаться с горем один на один.

Помочь проекту | Получить помощь | Зарегистрироваться на группы поддержки | Точка Начала | Купить мерч ТыНеОдна