А что, если передумать? Бывало ли у вас такое, что вы приняли решение, всем о нём рассказали, возможно, даже начали что-то делать, а потом поняли, что больше этого не хотите? Или что выбранный путь совсем не такой, каким вы его представляли? И вот тут возникает интересный вопрос: а можно ли передумать, когда уже пообещал, договорился, вложил силы и время? Или теперь нужно идти до конца, потому что «слово надо держать»? Мне кажется, как и во многом другом, здесь важно искать золотую середину. Потому что не каждое сомнение означает, что мы ошиблись, и не каждое желание уйти говорит о том, что действительно пора уходить. Иногда за этим стоит страх трудностей, разочарование или нежелание выдерживать неизбежные кризисы. А иногда — вполне ясное осознание того, что происходящее противоречит нашим ценностям. Почему-то, размышляя об этом, я вспомнила собственную историю. Когда-то я пыталась адаптироваться в гештальт-сообществе Каталонии. Мне хотелось профессиональной принадлежности, общения с коллегами, развития. Но постепенно я стала замечать, что некоторые вещи в этой среде противоречат моим взглядам и ценностям. И сколько бы я ни пыталась найти своё место, ощущение этого несоответствия никуда не исчезало. В какой-то момент я перестала пытаться вписаться и стала частью психоаналитического сообщества, хотя сама на тот момент психоаналитиком не являлась. И что интересно, в этом году мне предложили стать кандидатом швейцарского института микропсихоанализа. А ещё несколько лет назад в Берлине я начала создавать собственное полимодальное профессиональное сообщество Psy Europe. Не потому, что нашла единственно правильный подход, а потому, что мне хотелось пространства, где разные подходы могут сосуществовать, где есть профессионализм, поддержка, уважение к различиям и возможность договариваться. Конечно, было бы наивно думать, что в таком сообществе не будет конфликтов, разногласий и кризисов. Они неизбежны в любых отношениях, в том числе профессиональных. И, возможно, именно здесь проходит важная граница между тем, от чего хочется сбежать, и тем, во что действительно стоит продолжать вкладываться. Ведь если при первых сложностях менять направление, можно всю жизнь искать идеальное место, идеальных людей и идеальные обстоятельства. Но если оставаться исключительно потому, что однажды уже сделал выбор, можно постепенно потерять контакт с собой. Для меня всё большее значение приобретает способность различать эти ситуации. Спрашивать себя, что именно мне не подходит, можно ли это обсудить, изменить, договориться? Что я готова принимать, а что для меня действительно принципиально? И если решение затрагивает других людей, важно не забывать, что право передумать не отменяет ответственности. Можно изменить свои планы и при этом оставаться в диалоге, признавать последствия своего выбора и уважать тех, с кем был связан прежними договорённостями. Наверное, зрелость заключается не столько в том, чтобы всегда доводить начатое до конца или, наоборот, смело отказываться от всего неподходящего. Скорее, в способности каждый раз разбираться, чему именно мы хотим оставаться верными: однажды принятому решению или тем ценностям, ради которых мы его принимали. ✍️ А вам как кажется? Где проходит граница между умением не сдаваться и правом передумать? #выбор #отношения #сообщество

Больше двух лет одна моя знакомая жила с ощущением, что её жизнь постепенно разваливается. Всё сыпалось из рук, просыпаться по утрам не хотелось, а брак превратился в сплошную обязаловку. С мужем оставалось всего два варианта общения — ссора или вежливая и холодная дистанция. Казалось, что именно проблемы в отношениях и стали причиной хронической усталости, раздражения и того состояния, которое я называю «Сайлент Хилл». Для тех, кто не знаком с этой франшизой, представьте человека, который как будто выпал из реального мира и оказался в густом тумане. Вокруг ничего толком не видно, постоянно чувствуется какая-то опасность, а внутри — подавленность и ощущение тотальной безнадёжности. Примерно так она и жила. И самое интересное, что причина этого состояния была не в отношениях, как она изначально думала. В итоге оказалось, что проблема в работе, которую она воспринимала как свою часть тела. Ну не нравится, но зато приносит деньги, да и большинству не нравится их работа, и что теперь — примерно так она рассуждала, что выглядит вполне логично и зрело. Правда, ведь, наверное, в любой работе, даже самой любимой, есть стороны, которые не нравятся, раздражают, пугают или вводят в уныние. Но в той истории оказалось, что работа не имела вообще никаких плюсов. Наверное, сразу возникнет закономерный вопрос, типа почему она там работала. Я бы описал это патологической толерантностью — когда в основе её отношений с работой лежала идея «стерпится — слюбится». Интересно, что в отношениях с мужем такая идея не закладывалась, но это уже совсем другая история. Чтобы ей понять, что проблема не в муже, а в отношениях с работой, понадобилось некоторое время, а недавно я наткнулся на одно слово, которое легко упаковало то, к чему она шла окольным путём. Икигай — это японское понятие, которое означает ощущение смысла жизни, предназначения или то, «ради чего стоит просыпаться по утрам». Термин икигай состоит из двух частей: Ики (iki) — жизнь, существование. Гай (gai) — ценность, польза, смысл. Любое дело можно проверить на успех, посмотрев на него через четыре главных принципа, только я предлагаю сделать это через балльную систему. Через икигай можно посмотреть на свою работу, на своё творчество и поискать пересечение всех 4 линий в деле, которым вы планируете заниматься. Попробуйте поставить от 1 до 10 баллов, задавая себе вопрос «насколько в том, чем вы занимаетесь есть»... то, что вы любите (хобби, страсти, интересы) — есть ли в вашей деятельности элементы того, к чему вы открыты сердцем? то, в чём вы хороши (таланты, навыки) — насколько в работе вы задействуете свои сильные стороны? то, за что вам могут платить (профессия, рынок труда,) — насколько ваши навыки интересны рынку сами по себе? то, в чём нуждается мир (польза для общества) — насколько то, что вы делаете, востребовано обществом? Если общее количество баллов в пределах 15–30, то у вас всё нормально, если превышает 30, то можно сказать, что вы на своём месте, а если ниже 15, то стоит задуматься о том, почему вы на этом месте и не является ли такой показатель причиной каких-то проблем, которые могут быть на первый взгляд не связаны с работой, как у моей знакомой. Если захотите поделиться или обсудить результат — 📝 в комментариях. #хобби #депрессия

Можно ли сочувствовать человеку и всё же принять решение, которое его расстроит? Отказать в просьбе, закончить отношения или сообщить неприятную правду. И может ли чувствительность к чужой боли мешать принимать необходимые решения? 🧠 Исследователи из UCLA показывали добровольцам видео, где человеку прокалывали руку иглой или касались её ватной палочкой, и наблюдали за активностью мозга. Спустя месяц участники оценивали сложные ситуации, в которых причинение вреда одному человеку могло спасти других. Чем сильнее определённая область мозга откликалась на чужую боль, тем более выраженно было стремление избегать причинения вреда даже ценой опасности группы. Связи такой реакции со склонностью выбирать вариант в сторону общей пользы исследователи не обнаружили. Чувствительность к страданию и оценка последствий оказались разными составляющими выбора. 🔬 После такого исследования создается впечатление, что эмпаты потенциально могут быть менее рациональными, так как сопереживая чужой боли, воспринимая ее как свою они могут быть уязвимыми для манипуляций. Это правда, так как время от времени я сталкиваюсь с подобной проблемой на своих сессиях. Если я вижу человека который воспринимает чужую боль как совою я не предлагаю ему быть более черствым. У эмапатии есть и очень хорошая сторона — она позволяет чувствовать людей. Не понимать, а именно чувствовать. В подобных обстоятельствах я предлагаю смотреть на ситуацию не с позиции позоботится о другом (альтруизм) и не с позиции позаботится о себе (эгоизм). Я предлагаю представить другого человека и себя как команду идущую к одной цели и искать варианты которые лучше всего позволят к ней прийти. Командная идея удобна тем, что не позволяет делать уступки из за сопереживания другому если они в итоге команду не приводят к победе. В футболе игрок А не будет медленнее бежать за мячом толко лишь для того, чтобы к нему пришел первым игрок Б, так как мяч может перехватить противник и тогда проиграют все игроки. При этом команда может быть как в рамках семьи, так и вполне деловая. Один мой клиент говорил о том, что в его компании есть сотрудник - завскладом, который тормозит весь процесс. Но проблема в том, что он не мог её уволить потому что она очень долго там работает и ему не хотелось оставлять её без работы. В итоге до того как он принял что с ней нужно расставятся у него поменялось три работника склада, так как исправляя ее ошибки складу приходилось регулярно перерабатывать и делать много бессмысленной работы, а ему пришлось оплачивать переработку и глупую логистику. Командная работа в его ситуации это посмотреть на компанию как на команду, где ошибки одного игрока неизбежно ложатся на плечи других. В итоге его мягкость для неё оборачивается жесткостью для других в виде переработок или убытков. Так же и в жизни, если человек из эмпатии делает попущение, то в итоге проблема не исчезнет, а перенесется с одной головы на другую. Поэтому, если у вас слабость с тем что вам сложно сказать "нет" из-за сопереживания, то спросите себя о том, куда  возникшая проблема может пойти дальше, кто в итоге будет отвечать. Например если сложно отказать ребенку - то в какую форму выльется такое воспитание или сложно сказать партнеру о своем дискомфорте, то к чему приведет созданное напряжение? Не проиграет ли команда, если последствия которую создал один человек будет разгребать другой. В большинстве случаев ответ — проиграет. А раз проиграет команда, то и тот человек к которому есть эмпатия тоже не выиграет. А вы умеете играть в командные игры? Исследование https://doi.org/10.3389/fnint.2017.00034