Телеграм канал «Подруга👁‍🗨Маша»

Глава 4 🌙🗝️ Женщиной быть не нужно. Что чувствуешь после прочтения этой фразы? Не нужно быть женщиной. Тебе не нужно быть женщиной. Тебе не нужно что-то делать, чтобы быть женщиной… Ты как? А почему ты здесь? Почему читаешь эти послания для женщин? Я пришла в женские круги в полном отчаянии, потерянная, покалеченная. Мои тело и душа блуждали в темной пещере, цепляясь за любой лучик света, чтобы выбраться. И я начала выбираться через женщин.🌕 Самый частый запрос на женских кругах: “Я хочу стать женственной.” Многие девушки не принимают свою женскую природу, но и мужская не приживается в нашем теле, как бы мы не старались. Мы выбираем половую самоидентификации примерно в возрасте 4 лет. Мальчик решает “Я как папа”, девочка - “Я как мама”. Если однополый родитель отвергает, отсутствует, играет роль злодея в жизни ребенка, дитя может выбрать быть противоположным родителем. Если девочка проносит установку “Я как папа” через все детство и подростковый период, подтверждая ее безопасность и эффективность, во взрослом возрасте она будет выбирать однополых партнеров, а, возможно, захочет даже сменить пол. Это редкие истории, но вот то, что я вижу сплошь и рядом - женщин, которые так и не выбрали “А я - как кто?” И здесь мы сталкиваемся с одним из самых тяжелых осознаний в жизни девушки: “Я как мама”. Произнося это во взрослом возрасте, можно увидеть как за словами тянется шлейф обид, раздражения, несогласия и непринятия. За спиной возникают образы бабушек и прабабушек, которые зачастую тоже так и не приняли свое женское… “Женщиной быть небезопасно”, “Мы всю жизнь страдали” - твердят они. Если чувствуешь, что женщины твоего рода оберегают тебя от “тяжелой женской ноши”, можем попробовать вместе произнести пару фраз из расстановок. “У меня своя жизнь, у вас - своя”. “Сейчас 20.. год (назови год), у нас все по-другому” “Смотрите на меня приветливо, когда я буду проживать свое женское развитие и радоваться жизни в теле женщины” Что чувствуешь? Я часто видела женщин, которые бегут от маминой судьбы так быстро, так отчаянно, что сами не замечают, как попадают в одну из двух ловушек. В первом варианте женщина просыпается в 40 лет в слезах, осознавая, что полностью повторила мамину судьбу, как бы ей этого не хотелось избежать. Во втором - оказывается в дремучем лесу, потому что бежала не оборачиваясь от мамы, загнав себя в абсолютно непонятные или невыносимые жизненные обстоятельства. Я - вторая. В 33 года, после 7 лет психотерапии и 6 лет ведения женских практик я написала на бумаге “Я как мама” и еле удержалась от приступа рвоты. Важно сказать, что моя мама невероятно прекрасный человек. Она меня всегда любила и заботилась, давала мне все ресурсы и ничего криминального не творила, за что можно было бы обижаться и отвергать ее. Но я так боялась повторить ее судьбу в отношениях с мужчиной, что мне пришлось глубоко внутри отвернуться от матери после развода. Нет, не подумайте, мы общались, жили вместе, но в своей душе я не хотела смотреть на нее, видеть ее, видеть в ней женщину. Я не подозревала, что в этот момент я отвернулась от самой себя… Когда мы не принимаем главную женщину в нашей жизни, мы встаем на путь потери себя. Я не предлагаю прощать маргинальных, холодных, нарцистичных или абьюзивных матерей, но я очень хочу пролить луч света на душу ваших мам, какими бы они ни были. Вы можете испытывать любые эмоции по отношению к своим родителям как личность, но вы также можете простить их и принять как душа. “Я устала жить как мужчина, зарабатывать деньги, конкурировать, сражаться. Я хочу стать женственной! Сейчас я как мужик.” - подобные формулировки произносятся в женском кругу кажды раз при знакомстве. Это прямой показатель потерянности женщины. Она будто повисла между двумя формами, не принимая ни одну из них. Слышите ли вы в этом запросе помимо разъединенности с женским началом, отвержение мужского? Мужчиной быть можно…

«Все видят во мне свое. А я ни то и ни другое. Я просто есть. Меня много» - примерно так говорил заместитель фигуры времени 🕰️на нашем обучении расстановкам вчера. И это погрузило меня в мысли по поводу времени, спешки, достижений и предназначения. Я всю жизнь очень быстрая. Я пошла в школу в 5 лет, в 15 уже училась на 1 курсе МГУ. В 19 сдавала диплом на 9-м месяце беременности, родила дочь в 20. В 21 прожила опыт эмиграции (мы уехали жить на Бали с первым мужем и дочкой и думали, что навсегда). В 23 я уже развелась… «Я наверно к 30 умру» - много раз в шутку говорила я, когда люди удивлялись моим темпам. Можете представить, как я боялась 30го дня рождения! Дальше - период внутренних разборок со временем и течением жизни. Для моего мозга 30-35 - почему-то слепая зона. Меня пугал этот период, на него не было планов. Я не понимала, я молодая или зрелая? я вступаю в свой прайм или это уже спад активности? Я до сих пор исследую, наблюдаю за собой в разрезе этой темы. Но сейчас уже я явно вижу тенденцию к замедлению, близости с собой и другими, успокоению относительно достижений и успеха. Благодаря расстановкам и терапии мне пришло осознание, что скорость развития не является критерием. Я могу копить опыт всю жизнь, а потом написать одну книгу, которая изменит судьбы людей. А могу суетиться, зарабатывать, бежать, достигать и остаться у разбитого корыта с ощущением «кажется, я бежала не туда».😳 Вобщем, замедляемся, заземляемся. 🌿Время в расстановке сказало, что спешить некуда. ⚪️

Сегодня утро началось со вкусного завтрака и подъема на священную гору 🏔️ Уже не пешком, а только на фуникулере 🤭 Когда я хожу, ощущение, что на плечах 20-килограммовая штанга 🏋🏻‍♀️ Хотя! С начала беременности я набрала только 3 кг ☝🏻 Чувствую как тело гоняет в два раза больше крови, легкие трудятся за двоих, часто повышается давление 👵🏼 Но я счастлива! И состояние блаженное 🦋 А еще в эти выходные у меня обучение экзистенциальным расстановкам (как всегда в Оргоне) и я в большом предвкушении 🗝️👁️ А вы как? 😊