Телеграм канал «Психология взаимоотношений»

В твоих отношения тебя слышат?

Знакомо такое чувство: ты говоришь, но как-будто в вакуум? Слова есть, звуки есть, а отклика нет. Рассказываешь, как тебе тяжело, как устала, как не справляешься, а в ответ тишина. Или дежурное «угу». Или раздражённое «опять ты начинаешь».

И ты всё надеешься, что однажды поймут. Услышат. Увидят не только маму, жену, сотрудницу, а тебя. Живую женщину, которая чувствует.

Множество женщин так живут годами. Они говорят себе: «все так живут», «это просто быт, усталость, возраст». Но на самом деле все просто: никто не обязан жить в отношениях, где тебя не слышат. И ты тоже. Ты не обязана быть удобной, понятной и предсказуемой.

В семейной психологии выделяется модель семьи, которая выглядит красиво, но, к сожалению, в ней некомфортно ее членам. Функциональная снаружи - дети, быт, статус; глухая внутри: эмоциональной связи нет. Там живут по правилам, а не по чувствам.

Если ты узнала себя, помни: ты не одна. Это можно понять. Это можно перестроить. И право быть услышанной тебе не нужно «заслуживать». Оно у тебя уже есть.

Опрос 👇

Иногда, чтобы избавится от претензий к партнеру (или снизить из интенсивность до конструктивного диалога), надо просто взглянуть на свой союз под новым углом. Сегодня размышляем об этом

Боитесь просить о помощи? Думаете, что должны справляться со всем сами?

Сегодняшний подкаст об этом.

Время прослушивания 3,5 минуты

Следующий нормативный кризис семьи по Дюваль - «Семья на старте» (или «пустое гнездо»).

Почитать про остальные можно здесь, здесь, здесь, здесь и здесь.


Что меняется: Последний ребёнок вырастает и уходит из дома. Вы снова остаётесь вдвоём, но уже не теми, кем были 20 лет назад. Роль «родителя» отходит на второй план, и нужно заново узнать друг друга как супругов.

Ловушка: Отождествление себя только с ролью родителя. Если вся жизнь была построена вокруг детей, то их уход ощущается как потеря смысла. Кто-то из партнёров может начать цепляться за ребёнка, мешая его сепарации, или погружаться в работу/алкоголь, чтобы не встречаться с пустотой.


Способ преодоления:

1. Переопределите отношения заново. Не «возвращайтесь» к тому, что было до детей, это утопия. Стройте новые отношения с этим изменившимся человеком. Свидания, общие увлечения, совместные планы, не «как раньше», а «как сейчас».

2. Дайте себе горевать. Пустое гнездо - это утрата, даже если она желанна. Нормально грустить. Ненормально - винить в этом партнёра или заставлять ребёнка «компенсировать» вашу печаль.‌‌

3. Найдите опору вне семьи. Карьера, друзья, хобби, здоровье. Если вся идентичность была в детях, теперь нужно собрать её заново из других источников.‌‌


Кризис заканчивается, когда вы принимаете: дети выросли и это успех. Вы справились. Теперь очередь за вами. Постройте жизнь, которая вам нравится.

Берегите себя и своих близких ❤️

Следующий нормативный кризис семьи по Дюваль - «Семья на старте» (или «пустое гнездо»).
Что меняется: Последний ребёнок вырастает и уходит из дома. Вы снова остаётесь вдвоём, но уже не теми, кем были 20 лет назад. Роль «родителя» отходит на второй план, и нужно заново узнать друг друга как супругов.
Ловушка: Отождествление себя только с ролью родителя. Если вся жизнь была построена вокруг детей, то их уход ощущается как потеря смысла. Кто-то из партнёров может начать цепляться за ребёнка, мешая его сепарации, или погружаться в работу/алкоголь, чтобы не встречаться с пустотой.
Способ преодоления:
Переопределите отношения заново. Не «возвращайтесь» к тому, что было до детей, это утопия. Стройте новые отношения с этим изменившимся человеком. Свидания, общие увлечения, совместные планы, не «как раньше», а «как сейчас».
Дайте себе горевать. Пустое гнездо - это утрата, даже если она желанна. Нормально грустить. Ненормально - винить в этом партнёра или заставлять ребёнка «компенсировать» вашу печаль.‌‌
Найдите опору вне семьи. Карьера, друзья, хобби, здоровье. Если вся идентичность была в детях, теперь нужно собрать её заново из других источников.‌‌ Кризис заканчивается, когда вы принимаете: дети выросли и это успех. Вы справились. Теперь очередь за вами. Постройте жизнь, которая вам нравится.

Открываю новую рубрику «кино семья». В ней буду разбирать взаимоотношения героев с точки зрения системной семейной терапии.

Фильм «Мачеха», 16+, 1998, драма, США, 124 мин

Джеки и Люк развелись. Люк живёт с Изабель, молодой и творческой женщиной, которая пытается поладить с его детьми: Анной и Беном. Джеки - бывшая жена Люка - образцовая мать, не собирается уступать место в их сердцах. Но однажды Джеки узнаёт, что смертельно больна, теперь обеим женщинам приходится договариваться, ради будущего детей.

Взгляд семейного системного терапевта.

Развод это не конец системы, а её реорганизация. Семья не распадается, а становится бинуклеарной: два дома, две родительские позиции, одни дети на пересечении.

В начале фильма система впускает и одновременно отвергает Изабель. У нее есть обязанности, но нет прав. Анна кричит: «Ты мне не мать!», Джеки смотрит свысока. Попытки Изабель всегда недостаточны, они не вписываются в существующий семейный код.

Джеки ревностно охраняет границы семьи. Пока она держит позицию «я настоящая, а ты чужая», дети застревают в лояльности: любить Изабель = предать мать. Бен прямо говорит: «Мама, если хочешь, я буду её ненавидеть». Джеки молчит.

Болезнь появляется в системе, как способ перезагрузки. Теперь система больше не может сохранять прежнюю структуру. Происходит смена ролей без смены функций: Джеки - мать «прошлого», Изабель - мать «будущего». Это не замена, а перераспределение.

В финале границы семьи расширяются: Джеки вынуждена уступить, обязанности и роли перераспределены.

Системный урок: семья это не фиксированная структура, а переговоры о ролях. «Мачеха» показывает перестройку через признание чужой роли и отказ от её отрицания.

Всем приятного просмотра.