Про реабилитацию неудачницы внутри себя Я тут съела весь мозг друзьям, насчет говорить где-то публично, что у меня сейчас за процесс в жизни происходит, или нет. С одной стороны сказать было бы правильно и возможно даже полезно. С другой — страшно. Мы же все знаем эту историю «молчи пока не сделаешь, а то вдруг сглазишь/не получится и т.д.»… Тут бы задать вопрос: «Ну не получится и что?» А то, что тогда ты не просто неудачница, а еще и все об этом знают. Сидеть бы тихо, работать на нормальной работе, звезд с неба не хватать — никто и не узнает ни о мечтах, ни о провалах твоих. Но стоит только чего-то захотеть и начать стараться в эту сторону — все, назад пути нет. Теперь на тебя смотрят и оценивают. Чаще всего только в твоей голове😂, но, право слово, кого волнуют такие нюансы. А у моей неудачницы с вами еще какая история богатая! Моталки собирались? Собирались. Получилось? Не получилось! И не важно, что меня просто человек кинул на деньги и проекты. Сама ж выбрала с ним делать дела. Выходит, неудачница. Коллекция, опять же, готова? Не-а. Даже бл@ть не близко. Курс? Пишется потихоньку, но он ведь тоже осенью планировался. Как хорошо, что я не уточняла, которой именно осенью😅 Получается что? Неудачница в кубе! Как минимум. А вот ничего б не мечтала, не желала, не делала, была бы просто славная (или нет) девочка, которая вяжет. Не прикопаться) Это я все к чему. Как только ты начинаешь что-то делать, до того, как из этого что-то получится, ты должна смочь публично пережить период, когда у тебя нихуяшечки не получается. И в 99% случаев нет варианта пропустить этот эпизод. И длиться он может сколько угодно времени. Чтобы смочь и выдюжить, придется реабилитировать неудачницу в своих собственных глазах. Теперь она не лошара подзаборная, а та, кто пробует и делает. Неудачница — это повышение в звании. Это должность перед успехом. Потому что не бывает неудачницей только та, кто ничего не делает. Надеюсь, эта мысль поможет и мне и кому-то из вас.🩷 Какие мысли помогали или прямо сейчас помогают вам?

Сегодня мне 35. В моем восприятии 35 - это ровно половина жизни. Полжизни прошло, а я будто бы и не Сделала еще ничего и совсем не знаю, как жить эту жизнь на нашем прекрасном голубом шарике. А еще будто чем дольше живу, тем меньше в чем-то убеждена. Мир стал, в отличие от жакета, удивительно не черно-белым. Все стало сложнее. И одновременно проще. А еще я все никак не найду ту самую нормальную работу сына маминой подруги. В основном потому, что нормальную не ищу. И наверное мне и не надо. Но это не точно😅 И не могу остановиться нащупывать темы, пробовать и развивать. Как форму в этом жакете. Набегами, спорадически, с лежанием с высунутым языком между прыжками, но тем не менее. И будто вот это как раз то, что мне надо, будто так и должно быть. Мне 35, и покой тут даже не снится. Страшно не успеть хотя бы что-то успеть. Не успеть что-то сделать для важных людей, что-то сказать любимым, что-то поведать интересующимся, что-то придумать и реализовать со смелыми. Мне 35, и наблюдая все больше, я «знаю» все меньше. Но настает новый день и я иду) Глядишь, куда-нибудь и приду. А может и нет. Но дорога будет красивая. А если не будет, мы ее украсим. Вместе. Всех обнимаю😊

Минутка занимательной математики о выгоде заниматься бизнесом в России. Считаем циферки. Получаем 22% - обязательные налоги, не считая налоги по ЗП сотрудников. Ну а максимально возможная прибыль - 7%🤦🏻‍♀️😂 Думайте!🤌🏻🥲