Телеграм канал «ачё)»

В деревне была собака по кличке новость, однажды собака наступила на мину, в итоге новость разлетелись по всей деревне.

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше.
За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?"
Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?"
"Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.

Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

У уставшего самурая есть только пу-пу-путь

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий... На четвёртый приходит мужик и говорит:
- Ну, где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
-Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
-Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал ему этот канал