Телеграм канал «ачё)»

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— ГОООЛ!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
—ГООООООЛ!!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— ГООООООООООЛ!!!
— Ты ебанутый? — перебивает поручик Ржевский, — мы в карты играем.

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик

У Хаима родился сын, дурак-дураком. В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим...Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут