Бывает, что человек хочет близости, но не умеет её создавать. Хочет внимания, но не знает, как дать его самому. Ждёт, что о нём вспомнят, но не решается просто сказать: «Мне тебя не хватает». Конечно, случаются разные семейные истории. Бывают родители и бабушки, которые вкладывались в отношения, искренне любили, поддерживали, а повзрослевшие дети всё равно отдалились. Бывают конфликты, обиды и обстоятельства, которые невозможно свести к одному объяснению. И не вся ответственность за дистанцию лежит на старшем поколении. Но если вы хотите понять, почему ребёнок не проявляет инициативу, стоит начать не с обвинения, а с вопросов к себе. Какие отношения между нами сложились? Что я вложил в них? Как ребёнок чувствует себя рядом со мной? Есть ли у него желание делиться со мной своей жизнью, или он звонит только потому, что боится меня обидеть? Ведь цель не в том, чтобы добиться звонка любой ценой. Цель - стать человеком, которому хочется позвонить. Человеком, рядом с которым тепло, спокойно и интересно. Который умеет слушать, а не только говорить. Который интересуется не из вежливости, а потому, что ему действительно важен другой. И если сегодня вам не хватает внимания близких, возможно, ещё не поздно начать выстраивать отношения по-другому. С простого «Привет! Я соскучился. Как ты? Расскажи, что у тебя нового». Близость это не долг, который кто-то однажды обязан вернуть. Это отношения, которые мы создаём вместе.

Недавно стала свидетелем ситуации, когда взрослый родитель на эмоциях упрекал своего 11-летнего ребёнка за то, что тот ему не позвонил. Говорил, что ребёнку на него всё равно. Вообще, в здоровых детско-родительских отношениях ребёнок не должен доказывать свою любовь звонками, успокаивать родителя или заставлять его чувствовать себя нужным. Когда родитель действительно любит ребёнка и не пытается за его счёт восполнить собственные эмоциональные дефициты, отношения строятся совсем иначе. Когда я скучаю, хочу больше общения, инициирую его сама. Отправляю теплые сообщения, записываю видео-кружочки, обнимаю крепко-крепко при встрече и задаю вопросы обо всём на свете, смотрю в глаза детей и слушаю. Ребёнок не должен становиться способом компенсации одиночества, обид и внутренних проблем взрослого. Если ребёнка любишь, то не заставляешь его отвечать за своё эмоциональное состояние. Но многие из нас любят из своих собственных травм. Взрослым, которые обижаются на детей и подростков за то, что те не звонят первыми, не спрашивают, как дела, не проявляют инициативу, не интересуются их жизнью, будет полезно ответить внутри себя на вопрос «как я сам(а) выстраивал(а) отношения с ребёнком до того, как он вырос? Кто чаще звонил? Кто инициировал общение? Кто интересовался тем, что происходит в жизни ребёнка? Кто находил время поговорить не только об оценках, поведении и обязанностях, но и о чувствах, мечтах, переживаниях? Кто делился историями из своей жизни, рассказывал о своём опыте, создавал общие воспоминания? Был(а) ли я человеком, к которому хотелось прийти и рассказать о себе? Или тем, перед кем нужно было отчитываться, которому нужно было звонить из чувства долга и которому нельзя было отказать, чтобы не обидеть? Близость не возникает автоматически только потому, что мы родственники. Ребёнок не рождается с пониманием того, что нужно регулярно звонить бабушке, интересоваться её самочувствием, поддерживать разговор и помнить о семейных традициях. Этому учатся в отношениях. Если взрослый годами сам не проявлял инициативу, не интересовался внутренним миром ребёнка, не участвовал в его жизни, не создавал привычку к тёплому общению, то откуда у ребёнка вдруг должно появиться это умение? Откуда он узнает, что любовь проявляется в звонках, если сам не получал такого опыта? Как он научится интересоваться другим человеком, если никто не интересовался им по-настоящему? Речь не о том, что взрослые обязаны всегда звонить первыми. Отношения - это движение навстречу друг другу. Но у взрослого и ребёнка изначально разные возможности и разная ответственность за их построение. Ребёнок не должен отвечать за эмоциональный комфорт взрослого. Особенно если речь о детях до 12–13 лет. Они ещё только учатся выстраивать отношения, понимать чужие чувства и проявлять внимание. Даже подросток не всегда способен осознать, что для бабушки его звонок - это способ почувствовать себя нужной. И если взрослому одиноко, если ему хочется внимания, тепла и участия, это совершенно естественное человеческое желание. Но есть разница между тем, чтобы честно сказать: «Я скучаю, мне хочется чаще с тобой общаться», и тем, чтобы предъявлять претензии: «Ты обо мне не вспоминаешь! Тебе на меня наплевать!» В первом случае человек предлагает контакт. Во втором - вызывает чувство вины. А чувство вины не создаёт близость. Оно может заставить позвонить, но не обязательно вызывает искреннее желание общаться. Продолжаете ли вы строить отношения, даже когда ребёнок не может дать вам ничего взамен? Когда он маленький, не умеет поддерживать разговор, не понимает ваших проблем, не интересуется вашими переживаниями? Или вы ждёте, что однажды он вырастет и начнёт давать вам то внимание, которое вы сами не научились проявлять? Иногда за обидой «мне не звонят» скрывается не только одиночество. За ней может стоять неумение первым проявляться, страх оказаться ненужным, привычка ждать инициативы от других или убеждение, что любовь нужно заслужить правильным поведением.

Бывает, что человек хочет близости, но не умеет её создавать. Хочет внимания, но не знает, как дать его самому. Ждёт, что о нём вспомнят, но не решается просто сказать: «Мне тебя не хватает». Конечно, случаются разные семейные истории. Бывают родители и бабушки, которые вкладывались в отношения, искренне любили, поддерживали, а повзрослевшие дети всё равно отдалились. Бывают конфликты, обиды и обстоятельства, которые невозможно свести к одному объяснению. И не вся ответственность за дистанцию лежит на старшем поколении. Но если вы хотите понять, почему ребёнок не проявляет инициативу, стоит начать не с обвинения, а с вопросов к себе. Какие отношения между нами сложились? Что я вложил в них? Как ребёнок чувствует себя рядом со мной? Есть ли у него желание делиться со мной своей жизнью, или он звонит только потому, что боится меня обидеть? Ведь цель не в том, чтобы добиться звонка любой ценой. Цель - стать человеком, которому хочется позвонить. Человеком, рядом с которым тепло, спокойно и интересно. Который умеет слушать, а не только говорить. Который интересуется не из вежливости, а потому, что ему действительно важен другой. И если сегодня вам не хватает внимания близких, возможно, ещё не поздно начать выстраивать отношения по-другому. С простого «Привет! Я соскучился. Как ты? Расскажи, что у тебя нового». Близость это не долг, который кто-то однажды обязан вернуть. Это отношения, которые мы создаём вместе.