про себя, ложь и другого я гордая и высокомерная я всегда думала что я особенная и достойна лучшей жизни. я могу врать себе и другим. даже если это незаметно, тонко, красиво - это не перестает быть ложью. я все еще не могу найти корни этого высокомерия и желания быть какой-то другой, а не собой. лопата у меня хиловата. я хочу простить и ежедневно прощаю своих родителей за то, какой я выросла. я не хочу думать что это их вина. каждый человек делает то, что может в определенный момент своей жизни. я несу ответственность за свою жизнь сама, потому что мне уже много лет, и я забочусь о себе сама. хочу заботиться, хочу брать ответственность за себя. я не буду врать и отрицать что мне нужен другой. «человеку нужен человек». друг это другой. этимология такая. кто-то кто рядом. кто-то кто идет с тобой по жизни плечо к плечу. или глаза в глаза или рука в руке. другого не надо обманывать и жестоко с ним обращаться. потому что тогда другого перестаешь ценить. и верить в него. тот же кто обманывает- он же и перестает верить. другой это не тот кого надо добиваться, доказывать, догонять. другой просто есть. и он рядом. я могу только принять его таким какой он есть и не стараться его изменить. другой может молчать и кричать и это нормально. другой- он такой. я спросила у студентов- почему можно гладить кошечку а касаться другого- страшно. кошечка-ничего не скажет- говорят они. я хочу выбирать другого, у которого есть желание говорить. даже если в ответ мне придется молчать. я хочу научиться принимать отдельность другого. его голос, его несогласие, его тишину. я хочу уметь воспринимать молчание не как угрозу моей жизни.

я поняла кое-что важное может и самое на сегодняшний день важное мне не страшно быть покинутой или отвергнутой страшнее всего для меня - быть невидимой я всегда была для других далекой, таинственной, прекрасной незнакомкой по ту сторону реки. с той стороны реки меня не видно - и хорошо. разгадай меня догони меня приручи меня а когда что-то идет не так: посмотри на меня! я человек! я существую! я имею право на жизнь! заехала сегодня в лагманную посмотреть на руки молодого повара. он мне улыбнулся и мне захотелось исчезнуть. я села за дальний стол и стала хотеть быть видимой. ну вот катя я тебя и раскусила. щелк!

я хочу быть честной в первую очередь с самой собой я хочу признать и признаю что я допустила сама все что случилось я сама была готова жить во лжи я сама думала что справлюсь переживу смогу все изменить вывезти вынести вытащить я сама взяла на себя роль Бога роль Бога оказалась мне не по зубам я перестала есть перестала спать начала избегать людей в какой-то момент я оказалась в психиатрической клинике начала принимать антидепрессанты и противотревожные и все еще думала что могу что-то изменить откуда во мне столько упрямства высокомерия слепоглухоты что мне сделать чтобы стать честной с собой и другими