https://dzen.ru/a/auIHSNL0MiDcA98W

Я не могу выбраться из стазиса Я уже даже не помню, когда в последний раз писала статью в свой блог на Дзене. Наверное, в июле или августе. А сейчас уже почти ноябрь. В свой Telegram-канал я тоже не захожу. Боюсь увидеть отписки. Боюсь читать комментарии. И чем дольше меня нет, тем сложнее вернуться. Дома я ничего не делаю. Хотя мне так хочется всё преобразить к Хэллоуину! У меня такие красивые тыквы. Я сама их вырастила. Можно было бы украсить дом, сделать фотографии, снять видео. Но я целыми днями лежу и играю в «Гарри Поттер: магия и загадки». Игра уже надоела. Сериалы тоже. Даже готовить приходится заставлять себя. При этом я не чувствую подавленного настроения. Третий месяц принимаю флуоксетин. Бывают дни, когда энергии чуть больше. Но даже тогда я словно не могу заставить себя выбраться из своего кокона. Изо дня в день одно и то же. И мне это уже не нравится. Возможно, дело в моём здоровье. Из-за ME/CFS даже самые простые бытовые дела отнимают огромное количество сил. Иногда всё, на что меня хватает за день, это приготовить еду вместе с Соней. И после этого я уже ничего не могу. Но есть и другая сторона. Мне кажется, что я постепенно теряю интерес к собственной жизни. У меня есть желания, идеи, планы. Я могу представить, как всё это будет выглядеть. Но между желанием и действием словно вырастает стена. Я хочу вести блог. И ведь мне есть о чём рассказывать! Я живу в деревне. У меня дом, участок, который можно постепенно обустраивать. Дом внутри практически без отделки. Можно показывать, как мы понемногу меняем пространство, искать бюджетные решения, придумывать уют даже тогда, когда денег почти нет. Можно фотографировать комнаты, просить помощи с идеями, снимать видео, писать статьи. Не ради заработка, не ради быстрых результатов. Просто чтобы видеть, как постепенно что-то меняется. Чтобы это осталось в истории. Чтобы, возможно, кому-то мой опыт тоже оказался полезен. И мне самой это могло бы помочь. Стать мотивацией что-то делать. Но я даже не начинаю. Мой мозг превращает любое действие в огромную задачу. Убрать комнату. Написать статью. Снять видео. Кажется, что на всё это нужны силы, которых у меня нет. Я постоянно думаю, что начну завтра. Наступает завтра, и ничего не меняется. А время идёт. Я просто исчезаю из собственной жизни. И самое обидное, что мне хочется жить иначе. Хочется заниматься домом, писать, создавать что-то своими руками, делиться тем, что происходит. Хочется радоваться своим идеям и воплощать их в жизнь. Но я не знаю, как выбраться из этого состояния. Пока я не хочу давать себе обещаний, составлять грандиозные планы и назначать дату, когда всё изменится. Я слишком устала от того, что даже простые вещи кажутся непосильными. Я хочу попробовать начать с малого. Не знаю, получится ли. Но этот пост уже маленький шаг. Первый за несколько месяцев. Я снова здесь. И если ты тоже сейчас находишься в таком состоянии, когда хочется жить иначе, но сил на перемены словно нет, напиши в комментариях хотя бы одно слово: «Я здесь». Без советов, без требований взять себя в руки, без необходимости объяснять, почему у тебя так. Просто давай дадим друг другу знать, что мы не одни.