4 года / часть 3 Неделю назад мне снова выписали антидепрессанты. Я не лежала целыми днями в кровати, не рыдала круглосуточно и даже вполне была способна местами радоваться жизни. Мне казалось, что нужно просто взбодриться и собраться, а к врачу я записалась исключительно, чтобы обновить рецепты. Но оказавшись на приеме довольно быстро стало понятно, что дело не только в осени и усталости. И помимо подавленного эмоционального состояния я стала плохо соображать и это тоже симптом. Последний месяц меня не отпускало ощущение, что я ничего не помню, что я постоянно ошибаюсь, мне сложно фокусироваться, принимать решения и доводить задачи до конца. За четыре года я научилась хотя бы допускать мысль, что дело не обязательно в том, что я вдруг стала каким-то совершенно никчёмным человеком. Но на деле мозг по прежнему ловко превращает симптомы в доказательство собственной несостоятельности, бестолковости и лени. пытается лечить меня всеми рецептами прокачки продуктивности, но это не только не работает, но еще и усугубляет состояние. Я это всё к чему? Мне очень хочется, чтобы в современном мире, где мы бесконечно выставляем себе оценки за продуктивность, люди замечали свое состояние и не списывали неудачи исключительно на качество собственной личности. Не бойтесь обращаться за помощью, идти в глубокую личную и семейную терапию или к психиатру, если кажется, что мир сыпется. Совершенно не обязательно, что вам наставят страшных диагнозов. Вполне возможно, никакого диагноза вообще не будет и окажется, что вам достаточно прогулок на свежем воздухе и валерьяночки на ночь. А может быть вы наконец узнаете, что происходящее с вами имеет название и с тим можно работать. Что существуют терапия, лекарства, техники самопомощи и другие способы сделать свою жизнь лучше. Как человек с опытом могу сказать, что жизнь играет совершенно другими красками, когда голова работает как надо. И не стоит дожидаться момента, когда всё станет совсем плохо, чтобы разрешить себе обратиться за помощью. Потому что иногда проблема не в том, что вы недостаточно стараетесь. На фотографии табличка состояний, по которой вы можете себя проверить. Это не полноценный диагностический инструмент, но неплохой способ самопроверка и повод обратить внимание на изменения в самочувствии. И если какие-то пункты у вас ощутимо проседают, стоит обсудить это со специалистом.

4 года / часть 2 Четыре года я принимаю препараты, которые помогают мне держаться в норме. Но циклотимия — штука нестабильная, поэтому каждые три месяца мы с моим психиатром химичим: убавляем, прибавляем, меняем, добавляем и убираем разные колесики. А что вообще такое циклотимия? Это расстройство настроения из биполярного спектра, при котором периоды эмоционального подъёма сменяются периодами спада. Только выражены они не так сильно, как полноценные маниакальные и депрессивные эпизоды при биполярном расстройстве. Звучит как лайт-версия. Но легче от этого не становится: амплитуда меньше, а качели никуда не деваются. В состоянии подъёма ты можешь горы свернуть. Чувствуешь всё на максимум, строишь грандиозные планы, берёшься за новые проекты, раздаёшь обещания и совершенно искренне веришь, что на всё хватит сил. А потом приходит спад. И вот уже все силы утром ушли на то, чтобы поднять себя из кровати. Ничего не радует, ничего не хочется, а необходимость ответить на три сообщения кажется непосильной задачей. Многое из этого легко списать на усталость и выгорание. В конце концов, все мы живём в бесконечном стрессе. Но в моём случае падение может произойти и без видимых причин. И чем выше летишь, тем больнее падать. Это невероятно страшно. Когда вчера ты горела проектами, а сегодня тебя впечатывает в стену безразличия и безволия. Летят сроки, планы, идеи. А самое неприятное, что обязательства, которые ты взяла на себя в состоянии всемогущества, никуда не делись. И если со спадом всё более-менее понятно, то минусы подъёма не так очевидны. Но гипомания — это не только энергия и невероятное вдохновение, но и тревожность, сложности с фокусом и неспособность адекватно оценивать свои силы и возможности. Балансировать во всём этом дурдоме совсем непросто. И таблетки, к сожалению, не панацея. Хотелось бы просто принимать медикаменты и чувствовать себя нормально, но так не работает. Приходится постоянно проверять контакт с объективной реальностью: с одной стороны, не списывать всё на диагноз, а с другой — не требовать от себя невозможного, когда дело действительно в нём. Когда тебе хорошо — это потому, что в жизни всё прекрасно, или начинается очередной подъём? Когда нет сил — ты просто устала или это снова симптомы? И ведь даже когда всё нормально, приходится присматривать за собой.

4 года / часть 1 Четыре года назад я стала человеком «со справочкой». Я много шучу и иронизирую по этому поводу, потому что на самом деле это вообще не смешно, очень тревожно и имеет массу не самых приятных последствий. Четыре года назад к врачам я пошла с тем, что всю правую сторону шеи и спины в районе лопаток сводило так, что начиналась невралгия по всей правой стороне лица. Я не могла работать, потому что держать мышку в руке получалось максимум 30 минут, после чего надо было 30 минут лежать, чтобы отпустило. И никакие массажи, иголки, МФР и прочие альтернативные приблуды не давали никакого результата. Буквально за два дня от невролога, который констатировал, что всё у меня нормально, через ряд других специалистов, я дошла до психиатра, которая уже сказала, что у меня далеко не всё нормально… В целом в тот момент эмоциональный фон 2022 года был настолько сложным и болезненным, что даже странно было не свалиться в депрессию. Моё состояние определили как субдепрессию, а также поставили диагноз «циклотимия». Если совсем упрощённо и ненаучно, то это «биполярка на минималках». Мне выписали препараты и расписали план лечения. Первые сутки я провела в ужасе от того, что начну пить колеса и потеряю саму себя. Но жить так, как я жила на тот момент, было уже невозможно. и благодаря поддержке близких я всё-таки, зажмурив глаза, начала принимать прописанные мне таблеточки. Было сложно. Первые две недели я вообще плохо соображала, потому что организм привыкал и раздавал бесконечное ощущение легкого наркотического опьянения. А потом впервые в жизнипоняла, как живут «нормальные люди». Люди, которые могут решить и сделать. Которые не ждут сюрпризов от своего эмоционального состояния каждое утро. Которые не отменяют всё в последний момент, потому что состояние просело и ты даже руку поднять не можешь. Я офигела, одним днем бросила курить, решила довольно много разных личных задач и начала нормально работать. Правда, тогда я ещё не знала, что это только начало довольно долгой истории.