Ломбард, заложники и вооруженный грабитель. С другой стороны человек и телефонная трубка. Его зовут Дейн - его работа разбираться с такими ситуациями, он профессиональный переговорщик. — эй парень, мы просто хотим убедиться, что с тобой все в порядке. Что случилось? Как мы оказались в такой ситуации? Дейн не говорит про ломбард, про заложников, про требования. Не пытается запугать, в чем-то убедить и что-то доказать. Он просто обращает внимание на человека. К человеку. Именно это обращение задает темп дальнейшего развития событий. Жизнь грабителя сложилась таким образом, что он оказался в этой точке, он не всегда был грабителем, но случилось то, что случилось. Его история тяжелая и не простая. Дейн это понимал. Мы в повседневности редко встречаемся с такими экстремальными ситуациями, но с конфликтами и разногласиями, которые, кажется, невозможно разрешить - постоянно. Суть тут та же что в примере выше. Мы видим задачи, видим цели и интересы, но забываем заметить человека. Эта мысль в книге проступает первой и становится основой для всех прочих принципов и даже техник, которые в ней описаны. Все эти техники ничто, если не уметь искренне интересоваться другим человеком. А если научиться - то и техники не понадобятся. Вторая мысль, по порядку, не по важности - это замечать то, что происходит с тобой. Легко попасть в уловку и начинать пытаться "читать людей", это всегда легче и приятнее чем заметить вещи, которые задевают тебя самого. А это куда важнее. Не замечание себя - прямой путь к аффекту. Не замечая себя - собой не управляешь. Мне нравится, что в этой книге, взгляд на лидерство строится на умении выстраивать человеческие отношения. Некоторые принципы могут показаться контр интуитивными - усмирить свое эго, перестать быть заложником идеи того, что нужно "удерживаться авторитет любой ценой". В каком-то смысле ситуация которая вынуждает "удерживать авторитет", сама по себе подсвечивает что авторитета нет. И полезнее это принять, чем делать вид. Направленность у книги бизнесово-управленческая, оттого было особенно удивительно встретить в ней такой подход. Примеры там берутся из весьма консервативных сфер - крупного бизнеса, госслужбы, армии, где все, традиционно, строится на жесткой иерархии и приказах. Но, несмотря на такую направленность, советы очень базовые и универсальные. В конце даже была бонусная глава про общение с трудными подростками, что намекает на универсальность применения.

Сегодня я с предложением Вам знакомы случаи, когда семья обращается за помощью к психологу? Может быть даже у вас был такой опыт. Часто в таких случаях один из членов семьи может испытывать сопротивление, считать что партнера понимают больше чем его, тогда работа может внезапно оборваться, а может даже и не начаться. Что может быть лучше психолога? Правильно - два психолога! Ладно, шутки в сторону, теперь серьезно. Ко-терапия - это метод при котором с семьей работают сразу два психолога. Это очень сильно обогащает процессы, происходящие на сессии, за счет того, что дает возможность увидеть ситуацию глазами разных людей, дать необходимую поддержку каждому члену семьи, а еще продемонстрировать как можно обходиться с разногласиями, как договариваться. Ведь ко-терапевты тоже люди и могу иметь разные чувства и по-разному воспринимать ситуацию. Мой ко-терапевт Настя, с ней вы можете познакомиться на ее канале: @terapia_kapkaeva Мы вместе заканчивали специализацию по системной семейной терапии, мне импонирует ее терапевтическое чутье, сочетание мягкости и настойчивости, профессионализм и опыт. Если у вас есть сложности в семье - то предлагаем свою помощь. Речь не обязательно про пару, можно работать с детьми, родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами. Запросом может быть как конфликт в отношениях, так и симптом кого-то из членов семьи. Длительность сессии 1 час 20 минут, онлайн или офлайн (Москва). Как правило, сессии в системной семейной терапии реже, чем в личной терапии, например 1 раз в две недели, о количестве сессий договариваемся вначале работы За подробностями пишите в личку @psygee

Вот вы встретились. Влюбились. Вам было очень хорошо. Возможно, так хорошо как никогда до этого не было. У него прекрасный вкус на музыку и кино, она очень веселая и живая. А еще "он как и я любит кофе, представляете? Удивительное совпадение!" Проходит время. Склейка. Он ужасный зануда и постоянно в себе, а у нее на уме только гулянки. "Да и кофе, если честно, мне никогда особо не нравился". Вы встаете перед выбором. На одном плече сидит ваша бабушка, отхлебывает чай из блюдца и шепчет "стерпится - слюбится", на другом ваш психолог настойчиво так, сведя брови вторит "позаботься о себе". Вот она мука выбора - разрывать отношения или терпеть? В России на каждые 10 заключенных браков приходится примерно 8 разводов (около 73,6%) - подсказывает Gemini Так что же теперь - терпеть? У терпения тоже есть обратная сторона, ее сложнее просчитать в цифрах, но, думаю, что все мы видели эти несчастные семьи "каждая из которых несчастлива по-своему", если верить Льву Николаевичу. Получается, нужно искать что-то между. Найти какой-то способ, чтобы не просто сохранить отношения, но вдохнуть в них жизнь, вернуть им смысл и насыщенность. Есть ли он? Есть, но требует усилий. Нужно многому научиться. Прежде всего - научиться разговаривать друг с другом. Не орать и бить посуду, не хлопать дверью и молчать неделями, а говорить о том, что важно и слушать что важно другому. Нужно научиться видеть друг в друге отдельного человека. Замечать то, что в нем нравится и принять то, что не очень. Да, он зануда, но с ним интересно и да, у нее ветер в голове, но без этого ветра давно бы задохнулся и пропал. У каждого из вас за спиной есть история и каждый по своему близорук. И, иногда, просто невозможно прорезаться через собственные фильтры из обид, ложных ожиданий и по настоящему поговорить. Для того чтобы это заметить, порой нужна помощь. И я знаю как помочь. Завтра расскажу