ЗАПИСИ ЗАНЯТИЙ Дня открытых дверей для тех, кто хотел, но не попал на практики или уже хочет повторить 😉 🍃 Эмбодимент разминка с Андреем Казаковым 🍃 Йога заботы о себе с Ириной Воробьёвой 🍃 Эмбодимент медитация с Алёной Атаянц 🍃 Эмбодимент айкидо с Андреем Казаковым И это ещё не всё, в конце дня появятся ещё записи) Замечательно вам позаниматься! Будем благодарны за отзывы о практиках🙏🙏🙏

С загадочными персонажами, неожиданными поворотами, странными совпадениями и событиями, после которых хочется спросить: «ЧТО, БЛЯТЬ, ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО?» Но сейчас я понимаю, что есть вещи, которыми я пока не готова делиться публично. Не потому, что мне стыдно. А потому, что это сделает для многих краски моей ебанутости ярче в стократ, да ещё подкинет недоверия on top of that. И мне совершенно не хочется превращать собственную жизнь в реалити-шоу, где я должна регулярно доказывать зрителям, что со мной действительно происходило что-то необычное. А главное, что я ещё при этом и адекватная, не улетевшая кукухой. Поэтому приключенческий сериал заканчивается, не успев толком начаться. Вторая серия. Мой маленький камин-аут. Занавес. Но рубрика «Ведьмина хижина» остаётся. Я по-прежнему буду вытягивать для вас одну руну в качестве подсказки, повода для размышления или возможности посмотреть на свою ситуацию под другим углом. Если вам это интересно, оставляйте свои вопросы, и я буду делиться тем, что приходит в процессе работы. А если хочется более подробного расклада на отношения, финансы или другие жизненные вопросы — пишите мне в личные сообщения. Обсудим ваш запрос и договоримся о донейшене. И, конечно, я не могу оставить вас без ответа на главный вопрос первой серии. Помните того самого Петра, которому его наставник запретил заниматься со мной сексом? Так вот. Его наставник работал с магией кладбищ. И непосредственно с рунами. Именно так я впервые соприкоснулась с руническим искусством. Тогда я ещё наблюдала за всем этим со стороны и даже представить не могла, что спустя годы сама окажусь по другую сторону этой истории.

🕯️ #ведьмина_хижина СЕРИЯ 2. Магия любит тишину Знаете, я тут подумала, что превращать историю о том, как я пришла к рунам, в захватывающий сериал — возможно, не самая лучшая идея. Потому что, пока я придумывала вам клиффхэнгеры, в моей собственной жизни начался сюжет, к которому я, честно говоря, не очень-то была готова. Сейчас я проживаю довольно переломный период, напрямую связанный с тем, чем занимаюсь. Я перешла на вторую ступень обучения руническому искусству. У меня стало гораздо больше практики, новых материалов, которые нужно изучать, и опыта, который необходимо осмыслить. Но дело даже не в учёбе и не в домашке. Дело в одиночестве. И, пожалуй, это та часть моего пути, о которой я совершенно не думала, когда всё начиналось. У меня есть наставница, с которой я могу говорить обо всём происходящем в магическом контексте. Но за пределами этого пространства я вдруг обнаружила, что мне практически не с кем разделить свой опыт. Нет, я могу рассказать о нём друзьям. Собственно, я так и сделала. Но в ответ где-то чувствую нейтральность, где-то — холодность, а где-то улавливаю то самое отношение, которое сложно описать словами, но которое прекрасно считывается между строк: «Так, кажется, у неё там что-то не то с головой». И знаете, что самое интересное? Я ведь сама долгое время очень крепко держалась за научный подход. И в некоторых областях продолжаю держаться до сих пор. Мне важно понимать, как устроен мир, искать объяснения, анализировать происходящее. Но что делать, когда ты сталкиваешься с опытом, который для тебя ощущается как истина, а объяснить его логически ты не можешь? Когда в работе с рунами ты изучаешь традиционные трактовки, значения, символику, но в какой-то момент понимаешь, что одних знаний недостаточно. Тебе необходимо научиться доверять собственным ощущениям, замечать то, что приходит в процессе работы, и различать, где твоя интерпретация, а где привычка всё контролировать и объяснять. И вот здесь начинается самое сложное. Потому что доверять себе — это одно. А продолжать доверять себе, когда ты не можешь объяснить свой опыт окружающим и чувствуешь, что они начинают смотреть на тебя немного иначе, — совсем другое. Иногда я чувствую себя Кассандрой. Той самой, которая знала, что должно произойти, пыталась предупредить окружающих, но в ответ получала недоверие. Её не слышали, не воспринимали всерьёз, считали безумной. Я не говорю, что нахожусь в том же положении. Но эмоционально мне сейчас очень понятно это состояние: ты переживаешь что-то важное для себя, пытаешься поделиться этим с близкими, а в ответ не находишь того понимания, на которое надеялась. Никто не обязан верить в то, во что верю я. И я не жду, что мои друзья внезапно начнут изучать руны, интересоваться магией или разделять мои взгляды. Но иногда так хочется, чтобы близкий человек мог просто побыть рядом с тобой в твоём опыте. Не обесценивать его, не пытаться немедленно объяснить его особенностями твоей психики, не складывать ещё одну монетку в копилочку твоей предполагаемой ебанутости. Просто услышать. И вот этого мне сейчас очень не хватает. Наверное, самое неприятное в одиночестве — даже не то, что тебе не с кем поговорить. А то, что ты можешь быть окружена любимыми людьми и всё равно чувствовать себя совершенно одной в том, что для тебя сейчас по-настоящему важно. И мне приходится учиться выдерживать это. Не доказывать всем вокруг, что мой опыт имеет право на существование. Не пытаться заслужить понимание. Не отказываться от того, что для меня важно, только потому, что кому-то это кажется странным. Просто продолжать идти своим путём. При этом я не хочу романтизировать одиночество и делать вид, что оно делает меня сильнее с каждой минутой. Иногда мне просто тяжело. Иногда неприятно. Иногда очень хочется, чтобы всё было проще. Но я понимаю, что не могу прожить этот путь за счёт чужого одобрения. И, кажется, теперь я начинаю понимать одну фразу, которую раньше воспринимала совершенно иначе: Магия любит тишину. Мне казалось, что из моей истории становления можно сделать невероятный приключенческий сериал.