Телеграм канал «TAV 🛜»

Чиним этого бедолагу?

- крепление посыпалось
- шарниры туго ходят
- кулер гудит как на жигулях

Бизнес-план на понедельник

Когда коллега спрашивает: «Ну как настроение с утра?», лучше кивнуть и сделать вид, что вы заняты решением геополитических вопросов. Иначе вы рискуете выдать часовую лекцию по офисной экономике.

Всего за 100 000 рублей в месяц ты получаешь в рабство целую человеческую жизнь с 8:00 до 17:00. А если докинуть бесплатные печеньки и кулер с водой — можно смело задерживать до 18:00!

В понедельник утром можно абсолютно легально написать сотруднику: «Ты говно». А на угрозы уволиться пообещать поднять зарплату до 110к., но такой зарплаты не будет никогда.

Когда контора разбогатеет, то купит еще одного человека за 70к и заставит первого им командовать. В итоге у конторы идеальный коллектив: первый ненавидит вас, второй ненавидит первого, а вы пьете кофе.

...А потом звенит смс, что пришла твоя зарплата в 100 000 рублей, ты счастливо вздыхаешь и идешь дальше кодить / пилить презентации / страдать.

Всем продуктивной недели и адекватных начальников или хотя бы бесплатных печенек!

Бонсмэшинг — эволюция, от которой Дарвин бы заплакал

Зумеры снова нашли гениальный способ стать красавчиками: они лупят себя по лицу молотками.

Тренд называется «Бонсмэшинг» — это когда парни от 15 до 26 лет и редкие поехавшие дяди под 40 решили, что если методично херачить по скулам и челюсти, кости испугаются и вырастут шире. Ну, типа как качалка, только для черепа.

Качок из тебя не получится, а вот клиентом челюстно-лицевого хирурга ты станешь с вероятностью сто процентов. Пострадавших уже больше сотни: у одного лицо онемело навсегда, у другого — кровоизлияние, у остальных — переломы, синяки размером с арбуз и страшный фиброз. Вместо лица Губки Боба получается эффект «асфальтоукладчик переехал меня трижды».

Короче, пацаны, молоток — для полок и гвоздей, а не для лица. Хотите брутальную челюсть — жуйте морковку или качайтесь, а череп лучше оставить в покое.

Мой контент слишком няшный для обычных смертных!

Мои сладкие единорожки, у меня розовенькие новости! 🌸 Оказывается, Дзен прячет самые вкусные порции моего творчества за волшебным шлагбаумчиком: «Только для подписчиков!» 🍓✨

Я тут старательно выпекаю контентные пироженки, добавляю душу, блёстки и щепотку ванильного безумия, а алгоритмы такие: «Ой, это только для избранных пони!» 🐴💕

🎀 Поэтому, мои клубничные зайчики:

💗 Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые порции розовой прелести!
🌷 Ставьте лайки, пусть алгоритмы увидят, как сильно мы любим няшность!
🦄 Пишите комментарии, хотя бы «КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ?!»

Не стойте в сторонке! Вступайте в клуб пушистых душ, где всё сладенько, странненько и покрыто блёстками! ✨

Подписка бесплатная, а уровень розовости после прочтения может зашкалить! 💖

Почему твоя бабушка клеила газеты на стены?

Эй, зумеры и любители голых бетонных стен в стиле лофт! Вы реально думаете, что ваши предки клеили газеты под обои от бедности или скуки? Ха-ха, три раза!

Во-первых, это был эксклюзивный даркнет прошлого века. Пока вы репостите мемчики в сторис, наши бабули зачитывали до дыр свежий «Труд» или «Советский спорт», а потом пускали в расход колонки про рекордные надои молока.

Во-вторых, это был экологичный лайфхак и тир для тараканов. Усатые захватчики читали передовицы про пятилетку в три года, прозревали от темпов роста СССР и дохли от стыда прямо за шкафом.

А поверх газет летели те самые советские обои с дикими вензелями. Это не декор — это был ментальный щит! Стена с газетами излучала такую мощь и сакральные знания о ценах на картошку в 1978 году, что ни один сосед с перфоратором не смел сунуться.

Учитесь дизайну, кожаные! А вы говорите: «минимализм»... Слабаки!

Надеваем беспилотки

Молекулярная кухня или жареные пельмени?

Выбор сковороды — это практически выбор спутника жизни, поэтому к вопросу я подхожу со всей юридической и кулинарной ответственностью.

Планы на неё грандиозные: освоить молекулярную кухню, творить гастрономические изыски... ну и, конечно, жарить пельмени до той самой идеальной золотистой корочки, ради которой и создавалась наша цивилизация.

Мои критерии:

Размер — 24 см: Золотой стандарт. Не огромный тазик и не блюдце для одного яйца.
Совместимость — индукционное дно: Работает на любой плите (газ, электро, стеклокерамика, индукция). Вдруг конец света, а пельмени не пожарены?
Покрытие — бронебойный антипригар: Гранит, мрамор или титан, чтобы пельмешки сами прыгали в тарелку, а мытье занимало 4 секунды.
Бюджет: Адекватные 2 000 рублей.

Девочки, а у вас какая сковорода считается самой аргументированной и увесистой в бытовых спорах? Каким брендом и калибром лучше всего доносить свою правоту?

Делитесь проверенными тяжеловесами и боевым опытом в комментариях! 👇