Про то, как нас любят неправильно. 1. "Мне, Дим, кажется, что меня никто не ценит" - понуро опустив голову рассказывает мужчина за сорок. "На работе лишний раз спасибо никто не скажет, думаю уволят скоро, а я стараюсь" - продолжает он - "дома - дети избалованные, которым только дай, и жена, которая давно во мне мужика не видит, только функцию". 2. Сидит он, значит, в кресле. За его спиной, в рамке "лучший сотрудник года", его фото. На столе чашка, кривая, детскими руками сделанная с надписью "Самому лучшему папе". В рюкзаке ноут, и ланчбокс, там жена положила его любимые котлеты с гречкой, и маленькую печеньку, которую ему нельзя, но он их очень любит. 3. "Хм." - драматически начинаю я - "А с чего ты взял?". "Ну, мне так кажется" - отвечает мужчина, и тяжело вздыхает. Пупупу. Давайте сразу к когнитивным искажениям, очень уж я их люблю. 4. Мы все, ну те, кто не мудачье, склонны к тому, чтобы жертвенно заботиться об интересах близких и важных. Это база. Почему жертвенно? Потому что на этом пути, однажды, мы совершаем шажок в сторону от своих интересов, и видим, что так лучше. С этих самых пор шажки эти происходят регулярно. 5. Мы заключаем договор "я вот тут переступлю через себя, чтоб вы видели, как я вами дорожу, а вы мне будьте благодарны". В целом, ок, можно даже без "благодарны". Только вот этот договор не артикулируется к другим участникам. Они и знать не знают, что они часть договора и что шажки вообще есть. 6. Но мы-то, хоть и не ждем благодарностей, но ведь ждем, да? И у нас есть образ того, как именно шеф должен благодарить нас за работу, в какого цвета кружевах должна встречать нас с работы жена, и даже как именно детки должны с придыханием говорить "Батенька!". Мы обесцениваем положительное только потому, что оно выглядит не так, как мы себе представляли. 7. И вот эти все приколы нас травят ежечасно, искажая реальность до "скоро уволят", "холодная жена" и "избалованные дети". Знаете, что помогает в таких случаях? Взгляд со стороны, и дарованное им понимание, что "образ любви и благодарности" может и будет отличаться от любви и благодарности.

Как правильно прожить жизнь зря. 1. Женщина, 40 лет. Двое детей, муж одногодка, быт. Работа? Пускай будет работа, она у нас эмансипированная. Разумеется, в декрете отсидела с обоими детьми, поэтому карьерный рост притормозился, и всего, что могла достичь - не достигла. Дети - два разнополых оболтуса, с утра до ночи в телефонах. Муж любимый. Она? Ну, она надеется, что тоже да. Огонечек не совсем потух, но едва тлеет - пока после работы себя в кучу соберут, пока поужинают, пока детей уложат, там уже из половой жизни только подушку хочется. 2. Что там по радости в жизни? А ее нет. Либо слушаешь вопли детей, либо вопишь на детей. Остальное время - на работе. На выходных - лихорадочная гонка за чистотой и нормальным питанием. Муж помогает, как может, но может он почти никак, много работы, мало бытовых навыков. Дома чисто, еда на столе, деньги на счету, а сил порадоваться уже нет. 3. Самое ужасное, что все это она сама хотела. Ну, потому что так - правильно. Хорошая семья, пристойный уровень жизни, квартира в хорошем месте, школа у детей приличная. Мужа выбрала с умом - статный, работящий, перспективный. Сначала всю себя ему отдала, ну, любовь же. Потом первая беременность, декрет, вторая беременность, второй декрет - и всю себя детям - кружки, врачи, развивашки, садики, секции, готовка с утра до ночи - все самое хорошее, чтоб здоровые были. Теперь одними чипсами питаются. 4. В школу детки пошли, вышла на работу, надо же себя реализовать, и всю себя, точнее то, что осталось, снова стала отдавать, и даже с пользой - повысили денег накинули. Все же правильно сделала? Молодец? Твою ж мать, а хреново ж чего так? 5. А хреново от того, что сил нет больше ни на что. Вроде бы, дети подростки уже, можно одних оставить. Бери мужа, дуй в глемпинг за город, да предавайся любви. Только не хочется. Забыла, как это вообще - "хотеть". 6. Надо бы искать себя. Но страшно. А вдруг та - которая что-то хочет - не хочет ни мужа, ни детей, ни работы этой? Что если жизнь прожита правильно, но зря? Как быть теперь? Если думаете, что это очередной психолог орет "разводись!" - не мой случай, в местах, где я вырос заднюю не дают. 7. Решение тут простое: нужно понять, что правильный выбор не становится неправильным, потому что не приносит должного удовольствия. И, что общая правильность выбора не гарантирует правильность всех его элементов. Научиться выбирать себя - не значит отказаться от семьи. Поэтому выбор только один - сделать все, чтобы не прожить зря ту жизнь, которая осталась.

Что происходит на первых консультациях с психологом? 1. Обобщать я не буду, поэтому расскажу про одного конкретного - про себя. Работа, для меня, начинается чуть раньше первой консультации. Каждого, кто приходит ко мне в работу, я прошу написать два текста: формализованное описание запроса (что не так, и как надо, чтоб было так) и краткую биографию. 2. У этого есть две основные цели: первая - для меня важно обрасти контекстом до встречи, вторая - для клиента приятно сэкономить время консультации. Есть еще и третья цель: по тому, как человек описывает себя и свою проблему, зачастую, понять его можно гораздо лучше, чем просто взяв за основу смысловую нагрузку текста. 3. Обычно, первая встреча с психологом - это знакомство, но ведь мы уже? Я почитал тексты клиента, клиент, в 9 случаях из 10, некоторое время читал мои. Поэтому мы сразу переходим к обсуждению запроса, и в формате перебрасывания тезисами и гипотезами формируем то, что в книжках называется "терапевтический альянс". Общий смысл тут вот в чем: психолог - посторонний человек, которому, внезапно, нужно рассказать вещи, которые страшно/стыдно/больно рассказать самому себе. Задача психолога перестать быть посторонним, и чем быстрее, тем лучше (для кошелька клиента). 4. Обычно, в конце первой встречи мы имеем на руках некоторый объем гипотез (они не догмы, и часто отметаются несколько раз), из которых совместно выбираем самую подходящую. Клиент получает задание на неделю, так или иначе связанное с практическим применением этой гипотезы, как минимум в формате "посмотри на раздражитель через призму этого знания, и опиши эмоции". Если клиент находится в общем кризисе, то я формирую некоторый набор практических рекомендаций, не связанных с терапией напрямую, или когнитивный костыль (давай мы будем читать теплое мягким, если теплое бесит), которые позволяют снизить остроту этого кризиса. Сначала - стабилизируемся, да. 5. Вторая встреча для меня определяющая. Начнем с того, что часть клиентов на этом заканчивает работу со мной, например, потому что "давняя боль" оказалась набором устоявшихся заблуждений, которые не выдержали испытания сторонним мнением. Те, кто продолжают работу, делятся на два лагеря, по результатам проверки задания: одни прикладывают усилия к решению проблемы, другие прикладывают усилия к сопротивлению терапевтическому процессу. С первыми все просто: мы работаем до тех пор, пока клиент не скажет "дальше я сам", и иногда - это третья встреча. Со вторыми - сложнее: 6. Сопротивление не означает, что человек неправильно выполнил задание (они специально сформулированы так, чтобы их нельзя было не выполнить). Сопротивление - это защитный механизм, ведь психика реакционна. Нам нравится "как всегда". Сопротивляющийся человек выполнит задание таким образом, чтобы его результат не демонстрировал ничего полезного для терапевтического процесса. Кстати, это значит, что первичный запрос не единственная, и, часто, не основная проблема. 7. Именно работе с глубинными ограничивающими и/или непродуктивными установками посвящена третья встреча с такими клиентами. Там формируется параллельный вторичный набор гипотез, которые должны обуславливать первичную гипотезу. Дальше - непочатый край работы по преодолению когнитивных барьеров. 8. Вот это все, написанное выше, это сухое, структурное и этически правильное описание моего подхода к психологической работе, и не включает в себя перебор гипотез, в случае, если основные не подошли, шутки про говно, яркое обесценивание неприятных людей, смех, слезы, усилия и радость избавления от бремени быть со своей болью наедине. Вживую - гораздо интересней! Если хотите попробовать - контакты в профиле.