3.11 «Мы ностальгируем по тому, что сами выбрасываем на помойку, — и всё потому, что боимся развиваться. Взрослеть, меняться, сбрасывать вес, создавать себя заново. Приспосабливаться. Адаптироваться» (Паланик) Кстати , благодарю Вас , за большое количество реакций . Ценно. Ко мне последнее время в основном приходят с двумя вопросами: как найти смысл жить и как вести блог, начать или увеличить результативность. Фундамент проблемы здесь - стыд. Стыд защита от уязвимости. Я искренне верю в гипотезу , что клиенты идут на то, что ты сам прорабатываешь. А это два вопроса , ответы на которые я с переменным успехом искал последние два года. До 39 я был убежден , что главное в жизни это заработать побольше. И это работало. Удобная кстати мысль - думать, что все проблемы в жизни от денег . Но если бы это было так, то богатые не кончали жизнь суицидом. А они кончают . Кто то быстро , кто то медленно : алкоголь, курение , включая ненормированный график и лишний вес. И все же остаюсь при мнение , что спиваться с деньгами повеселее. Но радость , не равно счастье . Задайте себе один вопрос : если бы вам точно было все равно , что подумают другие - ваша жизнь бы изменилась ? Да. Второй: если бы результат не был мерилом твоей самооценки (внутри тебя) ты бы делала больше ? Да Вот здесь и кроется истина к которой нам нужно придти. Но это только на словах просто . На деле мы делаем все что угодно , чтобы к ней не придти. Если упростить все выше написанное , то главное , чему нам стоит научиться - это выдерживать дискомфорт. Но не материальный , экономя на мясе в магазине . А ментальный. Душевный. Не закрываться от мира, когда на душе тяжело. Идти в новое , признавая свою неидеальность. Продолжать ставить цели , принимая факт , что не все из них получатся. Выходить из паралича «не знаю», в действие «не знаю, но пробую» Разрушаться , но пересобираться заново. Преодолевать то давящее в груди чувство , которое очень похоже на тревогу , но более интимное . Парадокс заключается в том , что мы не хотим показывать миру то, что на самом деле не видим даже сами. Чувствуем . Но не видим . Выдерживать дискомфорт это написать «у меня не получилось», это было готовым к тому, что кто то тобой будет недоволен , а кому то ты сделаешь больно. Потому что жизнь такая штука, где «вин вин» бывает только в книжках по популярной психологии. И именно это одна из задач терапии. Дать ту опору , которой часто нет внутри, которая уходит в момент кризиса и неудачи, которой возможно никогда и не было. И это тоже про уязвимость. Ведь надо справляться самой… Но так учили тебя те, кто не способен был дать поддержку. Кто сам внутри часто был пуст и не хотел признавать это. Когда тебе нужна опора, чтобы жить , делать , действовать и менять - ищи, бери , проси помощи. Опирайся не на кальян и вино, а на человека. Потому что человеку нужен человек. Попробуй сегодня сделать шаг в этот направлении . Посильный , без ожиданий, сделать что то , что непривычно , что страшно, может немного стыдно. Почувствуй это сопротивление в груди , но выдержи его. Вот оно, оно не будет больше . Оно не уйдет сразу, но ты выдержишь его, если не будешь делать вид , что его нет.

2.11.2026 Мы цепляемся за свое прошлое, потому что не доверяем будущему. (Чак Паланик) То, как запечаталось твое прошлое в памяти и то , как ты его прожил , помогло твоей психике выжить , но совсем не обязательно , что ты сильно продвинешься в будущем. То есть ты можешь стать даже богатым , но не будешь счастливым. В целом рано или поздно придется разбираться с ним. Можно, конечно, поехать на аяваску и ебануться в конец, можно пить , курить и нагружать себя суетой. Но суета , друг ху*ты и это знает даже школьник. Мне вот не повезло . Папа нарцисс , мама алкоголик. И вот я ВДАшник с кучей нарциссических защит пытаюсь выжить в этом прекрасном мире. Это не помешало мне во многом преуспеть , но даже зарабатывая миллионы внутри меня посвистывала черная дырочка пустоты. Вкусно ешь, вкусно пьешь , хорошо живешь - а внутри ни-ху-что? Да - да. Честно , оно не всегда приятно. Так вот. Когда у тебя что то не получается , ты реагируешь гораздо острее многих. Не получается стыд - с тобой точно что то не так, получается - чувство вины - а точно ли я заслужил . И так ты живешь много многа лет , чаще всего убеждая себя, что дело в чем угодно , но точно не в тебе. Ха-ха. Честно говоря , когда я погрузился в изучение своего внутреннего мира я сильно сопротивлялся . Как кот , которого ты неожиданно решил помыть . Только что не царапался. Вообщем к чему я. Вариантов быть счастливым , если в детстве у тебе был пиздец - мало. Если был холод , мы тебя кормили и одевали - но нахер слали - тоже мало шансов. И рано или поздно , если ты не сопьешься , поломав пару отношений и проебав все, ты решишь разобраться с этим . Многих накрывает к 40. Я из них. Когда накроет тебя? Я не знаю . Может и пронесет. И я никого не пугаю. Я делюсь собственным опытом. И это моя вторая попытка пойти в это. Но в этот раз я как будто готов больше. Так что с вас реакции и пишу следующую главу 😈

01.11.26 Ноябрь всегда по особому стрессовый месяц для меня. В ноябре у меня день рождения. Не знаю почему , но начиная со школы , почти никогда не праздновал . Может потому , что не разрешал себе - типо не заслужил , может еще по каким причинам . Всегда сначала вдохновишься , а за пару недель - обесценишь все и отменяешь. Но это пожалуй я оставлю на сессию с психологом. А сегодня я хочу вернуться в блог в формате дневника , так всегда было проще всего начать писать . И ближайшие дни мы поговорим с вами об одной из важнейшиж тем , без которой невозможно вырасти нигде , кроме веса. Вес кстати ее обычно прячет. Уязвимость- это признаться себе и миру в своем несовершенстве. Это открыться , снять маски и признаться , что ты не идеален. А где то даже сильно плох. У тебя = меня не идеальная внешность , не идеальный контент в соцсетях , а местами провальный, ты не хороший и не плохой человек , а где то посередине и если ты думаешь по другому - ты ошибаешься . У тебя не все получится , и не все получалось и не будет . Ты можешь стремиться к чему либо , работать 24/7 и все равно ни х+я не получится , потому что не все зависит от тебя. Уязвимость - это признать это , но при этом важно продолжать делать. Признавать , что не прав, признавать , что иногда ведешь себя как резиновое изделие номер 1. Но идти дальше. Где можно исправить - исправлять , где нельзя - принять как опыт. Мы боимся уязвимости. Боимся ее показать. И пряча , не живем . Буквально. Обвешиваемся масками и существуем . Сильный смотрите , слабый ? Лучше спрячусь. В ресурсе - свечу , нет - тону в говне собственной критики . И так по кругу. Идти в уязвимость - страшно, но за страхом начинается свобода . Свобода быть собой. Поддержите реакциями и продолжаем тему 🔥