Как и обещал в предыдущем посте, здесь я хочу описать, что лично для меня означает зрелость и к чему я сам стремлюсь. При этом важно сразу сказать честно: что-то у меня получается, что-то нет. И это нормально. Более того, это и есть часть зрелости. Если попытаться описать зрелость максимально точно, буквально одним словом, то это будет честность. А если тремя: честность (увидеть), признание (наделить силой) и принятие (встроить в личность). Зрелость начинается с того, что вы знаете себя и регулярно посвящаете время изучению себя. Вы это проект длиною в жизнь. Проект, который невозможно «закрыть» или «доделать», но можно всё глубже понимать. И в процессе этого изучения через честность вы учитесь себя признавать, принимать и, в конечном итоге, любить. Это про способность замечать вытесненные части себя. Те, которые были заблокированы родительскими запретами. Те, которые вытеснены из-за лояльности к родовой системе. Те, которые пришлось закрыть, чтобы выжить в какой-то период времени вашим предкам и это живет в вас. Зрелость это про смелость замечать это всё, идти в уязвимость, в честность, и не отворачиваться. Признавать, принимать, интегрировать, а не прятать. Быть честным с собой, учиться быть настоящим в любых отношениях. Без маски. Так как в контакте маска обменивается на маску. Ложь на ложь. Сначала вы знакомитесь с собой, и для многих это настоящий шок. Иногда очень сильный. Вы начинаете собирать все свои части в одну картину, и поначалу это выглядит как абсолютно разрозненный объект. Фрагментированный. В одном человеке одновременно живут доброта и агрессия, ответственность и инфантильность, сила и уязвимость, успех и неуспех, твёрдость и сентиментальность, серьезность и балагурство. Вы собираете все эти противоположности в одно целое. И через честность, признание и принятие начинаете постепенно интегрировать их в своё поведение и свою жизнь. Через проживание в контакте. Сначала вы разрешаете себе быть собой наедине с собой. Потом вы начинаете тренировать эту зрелость в окружении: с партнёром, с друзьями, с родными. Вы открываете себя целиком, разным, без приукрашивания и без «припудривания» неровностей. А затем постепенно расширяете этот круг до менее близких и даже незнакомых людей. Зрелый человек это человек, который в каком-то смысле становится неуязвимым. Он открыт, но при этом у него очень чёткие, живые и хорошо ощущаемые границы. В нём интегрированы и свет, и тень. Как в той поговорке: доброта должна быть с зубами. В зрелой личности интегрированы мужское и женское, светлое и тёмное. Этому всему дано место. Это замечено, принято и живёт в согласии как в символе Инь и Ян. Через это человек проживает жизнь, не убегая от себя и не прячась. Через уязвимость. Через принятие. Зрелость становится фильтром людей, отношений, сценариев, самой жизни. Она выглядит как что-то простое, но на самом деле это очень сложный путь. И при этом, по моему ощущению, это единственный способ прожить жизнь интересно, глубоко и по-настоящему полно. Наверное, именно чувство насыщенности и полноты лучше всего описывает жизнь в зрелости. Сейчас на зрелость и на зрелых людей огромный запрос. Именно такие личности способны быть опорой и помогать обществу проходить сложные социальные периоды. Зрелых людей никогда не будет много, и все зрелыми не станут — и это тоже важно принять. Достаточно прийти в ту степень зрелости, которая вам доступна, найти своих и успокоиться. А всех остальных понять и принять. Сто процентов понимания, ноль процентов осуждения. Вот это для меня зрелость. Интересно, что вы думаете об этом. Как вы понимаете зрелость? Но путь к зрелости не всегда получается пройти самостоятельно. Иногда сложно увидеть собственные слепые зоны, принять вытесненные части себя или понять, почему одни и те же реакции повторяются в отношениях и других жизненных ситуациях. Если вам нужна помощь, приходите ко мне на сессию. Я помогу разобраться в вашей ситуации, увидеть возможные решения. Напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ» сюда: http://t.me/se30days — я отправлю условия записи.

Почему сегодня так сложно найти «своего» человека. Не потому что людей стало меньше. И не потому что «все испортились». Раньше, когда сталкивались две незрелые психики, они жили в эпохе выживания и жёстких традиций. Был социальный уклад, который выполнял роль фундамента. Он склеивал людей, давал опору, задавал рамки. Даже если внутри было больно, пусто, конфликтно, люди шли вместе, потому что выбора почти не было. Незрелость передавалась поколениями: у незрелых родителей рождались незрелые дети, у травмированных травмированные. Эти дети вырастали и продолжали тот же сценарий. Но система держала. Сегодня этих внешних скреп больше нет. Мы живём в эпоху удовольствия, гедонизма и идеи «выбирай себя». Не терпи. Не подстраивайся. Не изменяйся. Если сложно — меняй человека. Если больно уходи. Если не совпало ищи другого. И вот здесь незрелость перестаёт маскироваться. Потому что незрелая психика на фоне культа удовольствия всегда выбирает не разбираться, а менять. Не выдерживать напряжение, а сбегать. Не смотреть в себя, а искать «того самого», который наконец сделает хорошо и легко. Поэтому сегодня на первый план выходит не «совпали ли мы», а уровень зрелости. Прежде всего эмоциональной зрелости. И способность видеть и осознавать родовые программы: сценарии отношений, лояльности роду, привычные формы боли, зависимости, подавления, контроля или бегства. И не просто видеть, а уметь с этим что-то делать, трансформировать слабость в силу. Это сложно. Это долго. Это требует усилий. Проект стабильных отношений стал по-настоящему сложным. Он всегда был сложным, но раньше его удерживали насильно. Сейчас этих костылей нет, и на поверхность вышла правда: многие люди никогда по-настоящему и не были соединены. Соединение было традиционным, культурным, выживальческим. Сейчас это всё рассыпалось, и люди начали «раздеваться» психологически. Как понять, что я сейчас не в зрелости. — Я быстро разочаровываюсь в партнёре, когда исчезает идеализация — Мне сложно выдерживать разговоры о чувствах, ответственности, будущем — Я часто чувствую, что меня «ограничивают», «душат», «забирают свободу» — В конфликте я либо убегаю, либо нападаю, но не умею оставаться и разбираться — Я жду, что отношения будут в первую очередь давать комфорт и удовольствие — Мне кажется, что если сложно — значит это «не мой человек» Как понять, что в роду есть незрелый сценарий отношений. — В роду много разводов, резких разрывов, исчезающих мужчин или женщин — Отношения строились из нужды, страха, выживания, а не из выбора — Была сильная тема терпения, жертвенности или, наоборот, бегства — Эмоции не проговаривались, всё решалось через молчание, давление или уход — Близость пугала, а одиночество считалось нормой — Любовь путалась с болью, долгом или обязанностью И вот здесь важный момент. Сегодня отношения возможны только как проект зрелости. Не как компенсация, не как спасение, не как способ закрыть пустоту, а как путь двух людей, которые способны выдерживать себя и другого. В следующем посте я напишу, как выходить в зрелость. Какие внутренние сдвиги для этого нужны, с чем придётся столкнуться и почему без этого «свой человек» действительно не находится. Но осознать свой сценарий — это только начало. Гораздо сложнее увидеть, как он проявляется именно в вашей жизни: почему вы выбираете определённых партнёров, что запускает привычные реакции и что мешает строить близость по-другому. Если вы замечаете, что отношения снова и снова развиваются по одному сценарию, важно не просто искать «своего» человека, но и разобраться в собственных установках и реакциях. Если вам нужна помощь, приходите ко мне на сессию. Я помогу разобраться в вашей ситуации, увидеть возможные решения. Напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ» сюда: http://t.me/se30days — я отправлю условия записи.