иногда я совсем-совсем забываю о том, кто я и почему. но всему своё время, всем танцам своя музыка и каждому из нас негласный толчок.

кажется, я перестала хотеть хукапов. не потому что достигла духовного просветления, закрыла чакру блуда и теперь берегу себя для отца трёх ангелочков. мне как будто перестало быть интересно. и это довольно забавно замечать, потому что раньше мне требовалось гораздо больше выдержки, чтобы не начать быстро секситься с понравившимся человеком (no slutshaming here) я вообще довольно телесная: мне нравится секс, я витальная, легко чувствую желание и в целом долгое время физическая близость была для меня самым понятным способом убедиться в том, что • я нравлюсь. • меня хотят. • между нами что-то есть. • я важна. через тело я очень быстро получала подтверждение близости, которую эмоционально мы с человеком могли ещё вообще не успеть построить. сейчас что-то сильно поменялось: я всё ещё могу сидеть напротив очень красивого человека и думать «господи боже дай мне сил». но между «я его хочу» и «я хочу пустить этого человека очень близко к себе» наконец появилась разница. и мне эта разница пиздец нравится! мне стало интереснее ходить на свидания, разговаривать, смотреть, как человек думает, как обращается с другими, как реагирует на мои границы. есть ли у него вообще что-то внутри, кроме красивой челюсти и регулярной терапии? и я больше не чувствую, что должна как можно быстрее понравиться! я сама выбираю!!! хочу ли я второй раз видеть этого человека? интересно ли мне? приятно ли мне рядом? хочу ли я, чтобы он меня касался? достаточно ли мне здесь безопасно и хорошо, чтобы подпустить его ближе? довольно непривычный аттракцион, если честно. потому что раньше часть моего внимания постоянно была направлена наружу: а я ему нравлюсь? а сейчас всё чаще вопрос другой: а он мне вообще нравится? не на уровне «симпатичный и хочет меня», а целиком. и, кажется, это один из самых заметных эффектов того, что я стала меньше нуждаться в чужом подтверждении собственной ценности. мне больше не надо получать принятие через секс. поэтому секс наконец может быть просто сексом: не доказательством моей привлекательности, не быстрым способом создать псевдоблизость, не билетом в потенциальные отношения. а штукой, которую я выбираю, когда действительно хочу именно её. короче, влечение у меня никуда не делось. исчезла только идея, что каждое «боже, какой горячий человек» обязательно должно заканчиваться физическим контактом. оказывается, можно кого-то очень сильно хотеть, но при этом понимать, что сам человек тебе вообще не подходит. и не пытаться компенсировать отсутствие совместимости сексами. удивительно, сколько открытий ближе к тридцати))

я щас заплачу…