Телеграм канал «МаксимУмДуши|Психология в жизни и бизнесе»

Почему я перестала быть "правильным экспертом" и как стать собой

Вчера я плакала.

После занятия по бизнес-стендапу я просто села, выдохнула и... заплакала. От острого, внезапного осознания какая же во мне скрыта энергия. Сколько всего я еще могу и как сильно я этого хочу.

Еще несколько лет назад, я сама была в точке, где совершенно не понимала своего масштаба. Долгие годы в большой корпоративной системе дали мне отличные навыки и мощный рост, но заглушились ответы: «А кто я без компании и чего я хочу для самой себя?».

Я пыталась продавать свой продукт по построению портфельной карьеры управленцев через привычные каналы маркетинга: упаковку, стратегии, воронки.
Пыталась быть «правильным экспертом», каким меня привыкли видеть в компаниях.

А вчера мы с моим наставником, Максимом Житником, делали простое задание: он был моей ЦА, а я должна была ему рассказать о своем продукте без слов. Только через чувства, движения, мимику.

Мой мозг, сначала взбунтовался. Словами проще, зачем искать сложные пути? Но потом меня просто прорвало.

Я поняла: слова часто становятся ограничением. Они перекрывают тепло и блокируют энергию прямо в источнике.

Я ведь вроде бы проработанная дама: терапия, менторство, постоянное изучение себя. Но в тот момент я почувствовала: я не продукт. Не услуга. Не «бывший корпоративный сотрудник». Я - энергия ♥️

Это глубокое синее море всегда было во мне. Я просто привыкла ходить по его берегу в строгом костюме на шпильках, боясь намочить ноги.

Оказалось, что можно просто быть собой. Без страха ошибиться, соответствовать стандартам. Можно искать свою настоящую энергию, а не подгонять себя под рыночные лекала.

Именно поэтому я кайфую от того, что делаю. Я нащупала этот живой нерв.
Невозможно передать человеку тепло, если ты сам не знаешь как прикоснуться к своей внутренней глубине.

Иду дальше. И повторяю себе напутствие одного мудрого человека: «Ты способна на большее, чем о себе думаешь».

Желаю тебе чувствовать себя и свою энергию и масштаб ♥️

В работе вы уверенный специалист. Почему рассказать об этом так трудно?

Вы умеете помогать клиентам, решать сложные задачи, вести проекты. Но когда нужно показать свою работу, начинается совсем другая история.

Записываете видео — и слышите только неудачный голос. Пишете пост — и кажется, что всё это уже сто раз сказали. Собираетесь предложить свою услугу, но вместо публикации ещё раз переделываете текст.
А потом видите, как другие спокойно выходят в эфир, рассказывают о себе, приглашают клиентов. И думаете, почему у меня так не получается?

Завтра, 22 октября, в 19:00 по Москве проведу бесплатный закрытый эфир «Как перестать быть невидимым экспертом».
Приходите, если узнаёте себя хотя бы в одной из этих ситуаций.

— «Мне есть что сказать, но перед камерой я становлюсь каким-то другим». В разговоре вы живой и интересный, а на записи начинаете говорить так, будто отвечаете у доски.

— «Я не хочу навязываться». Делитесь полезным, отвечаете на вопросы, но сообщить, что к вам можно обратиться за платной работой, почему-то неловко.

— «Коллеги посмотрят и решат, что я несу ерунду». Ещё ничего не опубликовали, а уже мысленно оправдываетесь перед знакомыми и профессиональным сообществом.

— «Пробую делать как другие — и самому на себя неприятно смотреть». Чужие интонации, заученные заходы, попытки изобразить уверенность. Хочется найти подачу, в которой вы себя узнаёте.

— «Я хочу развивать своё дело, но не готов жить ради контента». На клиентов, работу и обычную жизнь тоже нужны силы. Хочется понять, как начать проявляться в посильном для себя формате.

На эфире посмотрим, в какой момент вы себя останавливаете. Что происходит с вниманием, голосом и телом, когда появляется зритель? Как говорить о своей работе без постоянных оправданий? И что можно попробовать, если советы «просто начни» давно не помогают?

Я соединю взгляд психолога и бизнес-коуча с опытом профессионального актёра. Будем говорить о конкретных ситуациях, в которых вам трудно показывать себя, предлагать свою работу и выдерживать чужую реакцию.

Задача встречи — помочь вам точнее понять своё затруднение и выбрать следующий шаг, который вы готовы сделать.
Эфир пройдёт в Zoom. Ссылку на подключение размещу в закрытом Telegram-чате.

👉 Присоединиться к закрытому чату эфира
В чате можете сразу написать, что вам труднее всего — записывать себя, публиковать, предлагать услуги или справляться с реакцией окружающих.

Иногда мы боимся не того, что нас снова бросят. А того, какими мы становимся, когда влюбляемся.
Я часто замечаю, как после болезненных отношений люди начинают говорить, что им гораздо спокойнее одним. И дело не всегда в разочаровании в любви или недоверии к противоположному полу.
Иногда человек просто хорошо помнит, сколько ему пришлось потратить сил, чтобы вернуться к себе.
Ведь всё обычно начинается довольно незаметно. У вас есть работа, друзья, привычки, интересы, планы на выходные. Потом появляется кто-то, кто вам очень нравится. И постепенно его присутствие становится настолько важным, что вся остальная жизнь начинает под него подстраиваться.
Вы отменяете встречу с друзьями, потому что он неожиданно освободился. Проверяете телефон, хотя ещё недавно совершенно спокойно могли не общаться несколько часов. Начинаете оправдывать поступки, которые раньше считали неприемлемыми. И даже собственное настроение всё чаще зависит от того, как сегодня ведёт себя другой человек.
Причём вы можете совершенно не замечать, как это происходит.
А потом отношения заканчиваются, и выясняется, что вам нужно не только пережить расставание, но и заново познакомиться с собой.
Вспомнить, что вам нравится, чего вы хотите, чем любили заниматься. Иногда даже восстановить отношения с людьми, которые постепенно исчезли из вашей жизни.
И вот здесь возникает довольно интересный психологический механизм. Человек начинает избегать не столько новых отношений, сколько того состояния зависимости, в котором однажды оказался.
Он может по-прежнему хотеть близости, нежности, семьи, но одновременно бояться, что вместе с любовью снова придётся отказаться от себя.
Однако проблема не в самой способности сильно любить. Проблема начинается там, где любовь к другому постепенно превращается в отказ от собственной жизни.
Ведь близость совершенно не требует, чтобы у двух людей исчезли личные границы, интересы и желания. Можно скучать по человеку и при этом спокойно заниматься своими делами. Можно любить и не соглашаться. Можно испытывать сильное влечение и всё равно замечать, что какие-то отношения вам не подходят.
И, пожалуй, одна из самых непростых задач во взрослой любви — научиться выдерживать эту отдельность. Признавать, что другой человек нам очень дорог, но он не должен становиться единственным источником нашего счастья, спокойствия и ощущения собственной ценности.
Потому что можно очень сильно любить другого человека и при этом продолжать выбирать себя.
Именно этому иногда приходится учиться после отношений, в которых мы однажды себя потеряли.
Не любить меньше. А быть рядом, оставаясь собой.

Мягкость сильнее строгости, вода сильнее камня, любовь сильнее принуждения.

Г. Гессе

«Вы не разлюбили. Возможно, вы просто научились не хотеть».
Знаете, как иногда пропадает желание?
Вы подошли — человек отстранился.
В другой раз захотели обнять — «не сейчас».
Ещё через пару дней попробовали — опять какой-то холод.
И сначала вам больно.
А потом внутри появляется очень удобная мысль:
«Ну и ладно. Мне уже и самому не особо надо».
И вот это интересное место.
Потому что человек может решить, что он наконец стал независимым. Что отпустило. Что чувства закончились.
А иногда ничего не закончилось.
Просто не хотеть того, чего тебе не дают, намного легче, чем каждый раз чувствовать, что тебя не принимают.
И психика довольно быстро этому учится.
Сначала вы перестаёте подходить.
Потом перестаёте скучать.
Потом начинаете больше работать, заниматься собой, встречаться с друзьями.
Всё вроде даже становится хорошо.
Только есть один вопрос.
Вы правда стали свободнее — или просто сделали так, чтобы этот человек больше не мог сделать вам больно?
И вот здесь, мне кажется, взрослая близость вообще не про то, чтобы бегать за человеком, которому сейчас не до вас.
Но и не про это детское:
«Ах так? Ну тогда мне тоже ничего не надо».
Можно хотеть человека.
Можно скучать по нему.
Можно даже злиться, что сейчас он вас не принимает.
И при этом не давить на него и не уничтожать своё собственное чувство.
Потому что «мне никто не нужен» — это не всегда свобода.
Иногда это просто очень хорошо организованное обезболивание.