Телеграм канал «Мать психосоматика»

Моему материнству завтра 18 лет ♥️
Я не верю 🫣

У НАС ГОТОВ АНОНС СЛЕДУЮЩЕГО ЗАВТРАКА ❤️

Головой понимаю: не мой человек. А тянет так, будто других на планете не осталось.

Знакомо? Человек то появляется, то исчезает, рядом с ним тревожно, но вы снова ждёте сообщения. А с тем, кто внимателен и готов к отношениям, почему-то «не ёкает».

На психологическом завтраке
«За живое»
с Сергеем и Валерией Погудиными обсудим, почему нас тянет не к тем, как мы выбираем партнёров и что помогает замечать повторяющиеся сценарии.

14 октября, среда
· 10:00–12:00
Екатеринбург, на Плотинке, Воеводина, 4.

Участие 1000 ₽, завтрак оплачивается отдельно.
Регистрация обязательна, места ограничены.

Для записи напишите мне 🤍

А вы вообще чувствуете себя?

Не «понимаете, что с вами происходит», а именно чувствуете.

Где вам хорошо, а где уже хочется уйти. Когда вы устали. Когда злитесь. Чего хочется прямо сейчас. Где заканчивается «мне нормально» и начинается «я больше не могу».

Можно прекрасно понимать себя головой — и почти не замечать собственных ощущений.

10 октября Владимир Наконечный проведёт практический мастер-класс «Контакт с телом».

Будем не столько говорить, сколько пробовать: замечать ощущения, чувства, потребности и восстанавливать связь между тем, что я думаю, что чувствую и что со мной происходит на самом деле.

📍 Екатеринбург, центр практик «Саттвей», Мельникова 38

10 октября суббота
⏰ 13:00–17:00
💳 2 000 ₽

Ну что, мы решили взяться за этот проект. Напланировали.

Теперь будем встречаться. Хотели расписание, ловите.

Запись пока в личные сообщения @optimlife. Позже добавить сюда форму с выбором даты

Почему с близкими больнее всего?

Сегодня на завтраке с Сергеем Палычем разбирали отношения. Кто-то пришёл с болью в отношениях с мамой, кто-то с мужем, кто-то с бывшим. Люди разные, а вопрос похожий: «Почему меня так задевает именно этот человек?»

Потому что он важен. От прохожего мы не ждём, что он заметит нашу усталость, обнимет и скажет: «Я с тобой».
А от близкого ждём. Поэтому его
«ну чего ты опять?» может попасть туда, куда посторонний даже не доберётся.

Начали разбираться и обнаружили: слово «отношения» одно, а кино в голове у каждого своё.

В её фильме появляется мужчина и решает все проблемы. В его - женщина, с которой они идут по жизни на равных. Оба уже утвердили друг друга на главные роли, а сценарии прочитать забыли.

Потом в кадре появляются ипотека, усталость и мусорное ведро. В романтическом трейлере их не было, поэтому каждый смотрит на другого: «Это вообще-то твоя сцена».

Мы ждём определённых отношений, хотя далеко не всегда можем объяснить, каких именно. Что для меня близость? Как я понимаю, что меня любят? Что мне нужно от человека рядом?

И откуда вообще взялось моё представление о любви?

Первый опыт мы получаем с теми, кто о нас заботится: мамой, папой, бабушками, другими значимыми взрослыми. Постепенно узнаём, можно ли просить, злиться, отказываться. Утешат ли нас, когда больно, или скажут: «Сама виновата».

Заодно смотрим семейное кино: как взрослые спорят, мирятся, молчат неделями, помогают друг другу или делают вид, что ничего не произошло.

А потом вырастаем и с удивлением обнаруживаем знакомый сюжет в собственной жизни:
«Я же собиралась жить совсем не как мама. Кто включил повтор?»

Прошлый опыт может влиять на наши реакции, но сценарий можно переписывать. Для начала заметить, что именно мы повторяем.

Особенно трудно, когда я сама не понимаю своей потребности. Мне плохо, но чего хочется: помощи, внимания, признания, тишины? Я не знаю. Зато жду, что другой сейчас догадается. У него, видимо, вместе со свидетельством о браке должна была появиться телепатия.

Так можно годами ждать любви через догадки и обижаться, что никто не угадал. И происходит это не только в паре: например, я могу соглашаться на неудобные условия с клиентом, потому что мне очень нужно быть хорошей и нужной.

Для отношений в паре мы предложили три кита: страсть, эмоциональную близость и обязательства (готовность участвовать в отношениях делами).

Бывает, страсть есть, разговаривать можно до утра, а положиться на человека нельзя. Бывает, ипотека оплачена, дети накормлены, семейное предприятие работает, но друг с другом давно обсуждают только закупки.

Это ориентир, чтобы спросить себя: что между нами есть, чего мне не хватает и устраивает ли нас обоих такая жизнь?

У нас с Сергеем Палычем эти три составляющие есть. И ссоры тоже есть. Психологическое образование не выдаёт пожизненный иммунитет от обид и детских травм, я уточняла.

Когда одного из нас сильно задевает происходящее, а второй ещё способен спокойно слушать, помогает: «Я на твоей стороне. Что с тобой? Мне побыть рядом, выслушать или пока не трогать?»

А когда задевает обоих, каждый начинает защищаться, и услышать друг друга становится труднее. Тогда ждём, пока спадёт накал, и возвращаемся к разговору. Оскорбления у нас запрещены. А то, с чем не получается разобраться вдвоём, каждый несёт в свою терапию к своему специалисту.

При этом не любую ссору нужно отправлять на расследование в детство.

Если человек нарушает договорённости или обижает вас сейчас, это тоже имеет значение. Прошлая боль может усиливать реакцию, но ответственность за сегодняшние поступки остаётся.

Поэтому из сегодняшнего разговора я бы забрала вопрос: «Чего я сейчас хочу от близкого человека и знает ли он об этом?»

Потому что жить вместе гораздо понятнее, когда сценарий обсуждают, а не выдают друг другу претензии за неправильно сыгранную роль.

А какой фильм идет в ваших отношениях?

Возвращаем завтраки с психологами ♥️
Запись в личку @mamapsyx
Осталось 5 мест

Терапия нужна не для того, чтоб себя насиловать!

Терапия нужна для того, чтобы наконец осознать:

Я НОРМАЛЬНАЯ, СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!