Конец предпоследней части Рассказываю, как работает механизм этого мистического опыта? 💅

31 июля Вечером ноги снова понесли меня в центр и в бары. И вот эта ночка выдалась прям жаркой. Уже когда я ехала в метро, меня начало прям колбасить — слабость, тремор, какой-то типа туман в голове. Я понимала, что я опять непроизвольно оказалась в этом трансовом состоянии. По центру я ходила по музыке. Там много уличных музыкантов и заведений с орущими на улицу колонками. И я ходила в направлении той музыки, которая мне нравилась или которая была для меня символичной, вызывала ассоциации. Это было даже забавно, что я подхожу к уличным музыкантам, а они как по заказу начинают играть те песни, которые мне как будто нужно услышать. И вот тут начало происходить самое странное. Ко мне начали один за другим подходить мужчины, знакомиться, заводить диалоги. 11 вечера, я одна в незнакомом городе, просто иду по улице и ко мне бесконечным конвейером подходят мужчины. Это даже звучит как абсурд. Мужик слез с велосипеда, чтобы идти рядом и разговаривать. Второй парень перебежал оживленную дорогу, чтобы познакомиться. С третьим я танцевала возле уличных музыкантов. Короче, это было максимально странно. Во-первых, потому что как только у меня заканчивался диалог с одним, тут же появлялся другой, и я не понимала причин такого ажиотажа. Во-вторых, потому что я вообще не боялась их, хотя ситуации разворачиваются ночью на улице и в барах. И самое интересное в этом всём, что я видела все «баги» сразу же на подлёте. То есть ко мне только подходили, я уже чуть ли не по жестам и интонации понимала, что сейчас пойдёт не так в коммуникации. Это был какой-то очень странный режим работы сознания, я чувствовала себя сканером. С кем-то диалоги заканчивались через считаные минуты, потому что они сразу все понимали и отваливали. Дело к четырем утра. Я наобщалась уже с косым десятком покемонов и всё еще умом (не чувствами!) нахожусь в смятении. Моя самоидентификация неприметной самки абсолютно противоречит происходящему за последние часы. Мягко говоря, я и так никогда не была девочкой с обложки, а в эти даты я выглядела ну прям максимально непрезентабельно. При этом я вообще не понимаю, почему я абсолютно спокойная и с четким ощущением, что все идет прям так, как нужно. И вот я сижу в баре, парень, который меня угощал, выходит покурить, тут же ко мне подваливает другой с предложением пойти потанцевать. Начинает мне какие-то идеализации в уши петь, я сразу ржу и говорю, что такая фигня не прокатывает. Возвращаюсь за бар, приходит мой прошлый собеседник… и тут он выдает какую-то фразу, которая ПРЯМ ДОСЛОВНО ЦИТИРУЕТ кусок диалога из моего рассказа. Я подвисаю на секунду. Затем мой мозг быстро обрабатывает всё происходящее за ночь, и я понимаю, что Я ПРОЖИЛА СВОЙ РАССКАЗ ПО КУСКАМ, блин. И не с одним персонажем, как это было у меня расписано, а с дюжиной. Как будто все вокруг были актерами из моей пьесы. Я ухожу в туалет, меня начинает подташнивать от невозможности осмыслить всё быстро. Вот клянусь, если бы это снимали в фильме, это был бы прям клишированный эпизод, как я в раковине охлаждаю лицо, а потом смотрю на себя в зеркало, чтобы убедиться, что это всё реально. У меня не было эмоционального шока, я чувствовала спокойствие. Но в ахере был мой ум, который не понимал, как это вообще возможно, и пытался это всё обработать. И в этой точке я прям мощно ощутила этот раскол между телом и головой.

30 июля Я в СПб. У подруги танцевальный лагерь, она в полной занятости, я предоставлена сама себе. Опять все сложилось именно так, как нужно, потому что я знала, что мне нужно пошататься в одиночестве. Я еду в центр и просто иду, куда ведут меня ноги. Так я оказываюсь в баре под открытым небом, спрятанном между домами. Беру напиток, озираюсь в поисках места, куда присесть, и ко мне подбегает десятилетняя девчонка и говорит «Можете с нами сесть, нам тут костер разведут сейчас». Я ещё подумала «Блин, что ребёнок ночью делает в баре?» Но я уже не отказываюсь ни от чего, что мне предлагает поток, если вы помните. Её еще и зовут весьма символично — Афина. Ну тут грех упустить ситуацию. У нас с ней завязывается диалог, ещё подсаживается её 12-летний брат. Мы болтаем о веганстве (она веган), подходит их мама и диалог у меня уже завязывается с ней. Мы говорим о психологии, о том-сём, я спрашиваю, конечно, что тут вообще делают дети ахаха И тут я как-то в потоке просто обмолвилась, что летом 2025 прожила вот этот разлом эго-фильтра и соединение с бесконечно вечным. Как раз был ровно год в этот день. Она: «Ооооо, это вам с моим мужем надо пообщаться, он такое же пережил». В целом, я уже не удивлялась таким совпадениям. И спустя пару минут он приходит из-за соседнего столика. Короче, чел прожил нечто подобное около десяти лет назад и прям преисполнился. Во-первых, он отринул агрессию и находится вот в этом перманентном благостном состоянии, как многие соцсеточные духовные человечки. Во-вторых, его эго раздулось до такого масштаба, что он считает, что постиг истину. И общался со мной так, будто я туповата и он всенепременно должен меня спасти от темноты в моей голове. Впечатления не из приятных. Мы распрощались, я немного пошаталась по улице, а потом села на крыльцо какого-то кафе и прям разрыдалась, сама не понимая от чего. Зашла в ближайший бар, там меня угощали напитками, и к утру уехала домой. Утром осознала, что рыдала я от того, что мне страшно стать такой, как он. Я проанализировала все его поведение и увидела все «дыры», которые его к этому привели.