Счастье часто воспринимается как нечто, чего нужно не просто достичь, а удерживать как можно дольше. «Я хочу испытывать счастье и радость в своей жизни, а не тревогу и усталость». Это вполне понятное человеческое желание. Хочется быть довольными жизнью, испытывать внутреннюю гармонию и спокойствие. Но вот незадача – вместо всего этого приходится сталкиваться с грустью, разочарованием, разными видами боли, одиночеством. И тогда возникает мысль «со мной и моей жизнью что-то не так». Горькая правда, которая, наверное, входит в разряд трюизмов, состоит в том, что жизнь не устроена так, чтобы постоянно приносить нам положительные переживания. В мире происходят страшные события, мы теряем близких, сталкиваемся с несправедливостью, болеем, делаем ошибки, разочаровываемся, живем в неопределенности, отказываемся от чего-то, что нам дорого. И это не какой-то сбой в устройстве жизни, не «пятно», которое необходимо стереть – это базовая часть человеческого существования. И что самое ироничное, попытка постоянно держаться за бытие счастливым человеком может обернуться очередным источником тревог и напряжения. Мы начинаем не просто переживать неприятные чувства, но и расстраиваться из-за того, что их испытываем. Или заранее боимся, что произойдет какое-то несчастье, стараемся уворачиваться от него, окружая себя планами и расписаниями на будущее. И когда что-то плохое происходит, это превращается в своеобразное свидетельство нашей неспособности «правильно» жить. Словно если бы мы были достаточно осознанными, позитивными и психологически устойчивыми, то могли бы избежать боли, тревоги и разочарований. Суть в том, что необходимо не просто испытывать исключительно приятные переживания, а в том, чтобы расширить свою способность встречаться с разными переживаниями, в том числе негативными, и переносить их как неискоренимую часть существования. Радоваться, когда есть повод для радости. Грустить, когда случается утрата. Злиться, сталкиваясь с несправедливостью. Бояться перед лицом неопределённости. И при этом не терять возможность быть в контакте с собой, другими людьми и самой жизнью. Не ломаться, не теряться, не «умирать», сталкиваясь с тяжелыми переживаниями. Гораздо важнее погони за вечным счастьем и стремления избегать неприятностей – учиться выдерживать всю полноту человеческого опыта. Хорошая жизнь не та, в которой одна белая полоса сменяется другой белой полосой. Наверное, такую жизнь не прожил еще ни один человек. Скорее, это жизнь, в которой находится место всему спектру чувств, когда мы не отказываемся от неё только потому, что некоторые её части оказываются болезненными и оставляют кровоточащие раны. Жизнь, в которой мы, ее авторы, умеем принимать и переносить ее такой, какая она есть, не ломаясь. И, пожалуй, именно эту способность я считаю одним из главных приобретений в процессе психотерапии.

В суете и спешке повседневной жизни мы часто теряем кое-что очень важное: а что для меня действительно имеет значение? той ли жизнью я живу? Упражнение «эпитафия» помогает сделать небольшую паузу, выйти за рамки времени и посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. То, что откроется через это упражнение, не является поводом критиковать себя или срочно что-то менять. Это скорее возможность лучше услышать себя сквозь шум повседневности и жизненной рутины. ❤️ Упражнение затрагивает тему смерти. Если сейчас она вызывает у тебя сильный страх или ты находишься в эмоционально тяжёлом состоянии, будет лучше, если ты отложишь этот пост.

Иногда тот, кто нас не знает или тот, кому на нас все равно, может помочь нам лучше, чем близкий человек. Вот так вот бывает. На первый взгляд это выглядит как парадокс, но если разобраться глубже, то можно найти этому объяснение. Чем сильнее и теснее человек включён в нашу жизнь, тем сложнее ему бывает оставаться в стороне от наших решений и смотреть на все «чистым» взглядом. Он ну слишком хорошо нас знает. У него уже есть представление о том, какие мы, он помнит наше прошлое, наши взлеты и подъемы, ошибки и успехи, он знает, что нам «подходит», как нам следует поступать. А еще есть страхи за нас, ожидания, связанные с нами, надежды и собственное понимание того, что будет для нас лучше. Можно увидеть это на таком примере. Представим заботливую маму, которая очень хочет помочь дочери, переживающей кризис в браке. Мама искренне любит дочь, хочет уберечь её от боли, одиночества и финансовых трудностей, и потому убеждает дочь сохранить эти отношения любой ценой. Возможно, мама права в каких-то своих опасениях. Но вот нюанс: мама помогает дочери прийти к определённому решению. Может и не прямым текстом, но постепенно подводит дочь к тому варианту, который ей кажется более правильным, ведь она знает свою дочь, болеет за нее. За такой заботой, пусть она и рождается из любви, остается не так много места для вопроса: а чего вообще хочет сама дочь, что она думает о происходящем? Да и кто вообще может знать, что будет лучше, а что лишь усугубит положение? Дело не в том, что мама какая-то плохая, нет. А в чем? Да маме самой страшно. У нее есть личное представление о благополучии дочери и о том, что для этого благополучия необходимо. Решение дочери затрагивает и её жизнь тоже. Вот она – вовлеченность и заинтересованность. И иногда чужой человек, которому не нужно нас спасать, удерживать рядом, защищать от ошибок или возвращать к привычному образу жизни, способен дать нам нечто иное – пространство для собственного выбора. Он может не знать, как нам правильно поступить, да он и не будет пытаться решать это за нас, перетягивать на какую-то сторону, подталкивать к чему-то. Ваша судьба ему можете быть совершенно безразлична, но это безразличие в хорошем смысле. Он выслушает вас, возможно, ободрит добрым словом, побеседует без какого-либо давления, поймет, в конце концов. Но лезть со своими советами или решениями не будет. Сложнее всего заботиться о ком-то и при этом выдерживать то, что этот другой выберет не то, что кажется правильным нам. Что он может не согласиться, выбрать другое, ошибиться, столкнуться с последствиями своего решения, пойти непривычным путём. Иногда нам нужен не тот, кто лучше всех знает нас или очень сильно любит, а тот, рядом с кем мы можем быть услышаны и при этом услышать самих себя, потому что никто не будет нас перебивать. Это может быть и близкий в случае, если в отношениях с ним есть место для отдельности, свободе и права хотеть чего-то своего. Да, порой нам действительно нужен совет, опыт и участие именно близкого человека. Но ведь время от времени нам необходимо, чтобы рядом кто-то просто выслушал, помог выдержать неопределённость и чувства, не торопясь их поскорее устранить. И вот во втором случае можно остро прочувствовать, насколько приятно и ценно быть не направляемым куда-то, а просто по-человечески услышанным.