В условиях рынка 2026 года важно писать сопроводительные к откликам. Почти так же, как и правильно описывать достижения в резюме (раз, два). Я убежден, что сохранение приколов и мемов с разных мест работы — это очень правильно, ведь это дает мне возможность поделиться с вами мощнейшим сопроводительным письмом, написанным до того, как это стало модно. Предыстория проста: открыли мы как-то вакансию Node.js Developer, а к нам откликнулся кандидат немного не того профиля — копирайтер, журналист, переводчик, автор песен, гений, плейбой и миллиардер — и приложил тексты своих стихов/песен, с которыми мы обязательно должны были ознакомиться, чтобы понять его bright talents. Стоит ли говорить, что в чате HR в этот день было очень весело? Ссылки уже протухли, поэтому будем считать этот пост данью уважения великому творцу. Единственный вопрос, который меня беспокоит: а что, если это и есть тот самый странный человек в рэперском прикиде образца нулевых, который на улицах Алматы в гордом одиночестве и вообще без слушателей читает треки Eminem’а под плюс (чтобы его голос сливался с голосом Маршалла)? Ну а вы пишете сопроводительные? P. S.: вторая часть поста про придурь нанимающих менеджеров будет уже скоро.

Нанимающие менеджеры — придурки. И я в их числе. В том смысле, что нам не чужда придурь, в особенности, когда дело доходит до найма. Тут Кира Кузьменко решила опросить рекрутеров на тему странных требований, которые выдвигают нанимающие менеджеры. Внесу и я свою лепту, скажем так, из первых рук. Историй про требования к наличию у кандидата усов не будет (ну почти), но думаю, что развлечь вас смогу. Сразу проведем черту: харды обязаны быть по умолчанию, никакие заскоки нанимающих не отменяют требований к ним, и в резюме по-прежнему необходимо грамотно формулировать достижения. В остальном же, на этапах изучения резюме и проведения интервью рациональное зерно очень жестко перемешано с результатами жизнедеятельности тараканов в голове после десяти с лишним лет опыта найма. И еще один небольшой дисклеймер: далеко не все нанимающие менеджеры такие же придурки, как и я — многие еще хуже. Резюме и сопроводительное — это билетик на собеседование, потерять который можно за следующие прегрешения: • Предложение ознакомиться со стихами и рэп-текстами кандидата, дабы оценить его bright talents и предложить достойную его величия вакансию (придется писать отдельный пост). • Неаккуратное резюме с невнятной структурой и ошибками: придираться к пропущенной запятой, конечно, не буду, но если кандидат в целом не соизволил потратить время и усилия на оформление и вычитку столь важного документа, то зачем мне тратить время на него? • Неконсистентный либо некачественный опыт, отсутствие опыта продуктового, непонятные гэпы, а также работа в мутных ИП, скачки в грейдах. • Избыточные скиллы «на всякий случай» — никогда не поверю, что человек с опытом в несколько лет знает одновременно React, Vue, Angular, 7 стейт-менеджеров, 15 CSS пре- и постпроцессоров, дополнительно может в бэк на двух языках, пробовал все разновидности SQL-баз, да еще и шарит в jQuery, который уже отживал свои последние дни, когда кандидат только шел в начальную школу. • Чушь в разделе «О себе» и шаблонные самохарактеристики вроде ответственности и организованности вкупе с уверенным владением ПК и Word. • Отсутствие демонстрации понимания методологий и процессов: к примеру, если кандидат работал только в аутсорсе, то есть большая вероятность того, что к продуктовой работе он не готов. • Обучение в онлайн-школе в то время, когда кандидат, исходя из опыта работы, уже вовсю трудился на таком же грейде или выше — угадайте, о чем это может свидетельствовать. • Имя Никита: не отбраковывает автоматически, но немного понижает приоритет — мне просто очень не нравилось слышать на звонках «Никита, который CTO»; сейчас не актуально, т. к. большинство зовет меня Кит. Важно понимать, что список не исчерпывающий, не всякий пункт безапелляционно отсеивает кандидата и не каждый имеет одинаковый вес. И, главное, все (или почти все) критерии — это следствие горького опыта. Пост получился длинным, поэтому рассказ о том, на что я смотрю на собесах и что там с солевыми наркоманами, выйдет следом. Какой критерий вам понравился больше всего?

Зачем CTO хранят наушники в морозилке? Хотел бы я сказать что-то о том, что холодные (мороженые) наушники, надетые на голову, очень сильно повышают продуктивность, но на деле все куда прозаичнее. Поскольку в названии канала присутствует слово tech, поговорим немного и о технике, прежде чем вернуться к серьезным темам. Есть у меня любимые наушники AirPods Max первого поколения (аудиофилы, можете даже не начинать) — все было чудесно до начала этого года, когда они внезапно стали намертво зависать, не поддаваясь сбросу до заводских настроек и не реагируя на какие бы то ни было манипуляции. Я перепробовал почти все рекомендации с просторов интернета и даже установил практическим путем, что каждое «ухо» — это отдельное устройство, соединяющееся со своей парой через мини-lightning-коннектор в оголовье наушников. Ничего не помогало. В сервисе сказали, что Apple считает устройство неразборным и меняет только целиком: замена обойдется немногим дешевле покупки новых наушников следующего поколения. Ну а покупать новые я отказываюсь — в них слишком незначительные улучшения звука, а наличие Type-C того не стоит. Отчаявшись, я решился на совсем парадоксальный метод — прислушаться к многочисленным рекомендациям в англоязычном Reddit с предложением запихнуть наушники в морозилку. Я был уверен, что это просто массовая шутка, но чем черт не шутит? 20 минут заморозки, час разморозки и уши снова работают. Наушники продолжают время от времени зависать и, как следствие, я пихаю их в морозилку. Ну просто потому что а почему бы и нет? А куплю новые я тогда, когда выйдет значимый апдейт этой модели. Ну или вообще возьму мониторные. Ну а какую дичь со своей техникой делаете вы?