Люди сходятся и расходятся по одной и той же причине. Ещё важный момент: если вам изменили - это не значит, что с вами, что-то не так. Изменяют не кому-то — изменяет кто-то, потому что он такой. Вообще странно делать из поведения другого человека выводы о себе. Но при этом да, вы потенциально могли понимать, что человек такой, и всё равно шли с ним в отношения. Вопрос в нереалистичных представлениях: думали, что изменится именно с вами. Многие просто ищут нереалистичного человека. Перестаньте мыслить подростковыми представлениями. Ждать принца или принцессу на белом коне. Думать: «Он просто не влюбился, он просто меня не выбрал». Во взрослой жизни помимо чувств нам важен большой набор всего. Правила поменялись — недостаточно просто влюбиться, как в 20. Если вы не хотите работать со своей созависимостью, со своими травмами, со своей зрелостью, со своими финансовыми вопросами; если вы знаете, что залипаете на людях, и ничего с этим не делаете - чего вы хотите от других? В итоге вы выбираете изолироваться и быть без отношений. Когда мы смотрим в сторону работы над собой — поймите одно. Вы делаете это не ради того, чтобы привлечь какого-то партнёра, неважно, женщину или мужчину. Вы делаете это ради своей счастливой жизни, ради своих счастливых отношений. Ради этого стоит задавать себе вопросы: С кем я общаюсь? Как я общаюсь? Почему так? Какой вообще я? Каков вы? Что вам подходит, а что нет? Что действительно нужно менять? Например, вы ревнивы, и вам это мешает - мешает вашим отношениям. Важна трезвость по отношению к себе и другим. И важно видеть разность устройства мира в целом. И ещё, например: если вы встречаете человека, который упорот в работу, не ждите, что он будет около вас 24/7. Это тоже про реалистичное представление о жизни. И тут нужно задать себе вопрос: как я буду занимать себя, что я буду делать? Или просто не выбирать такие отношения.

Почему я не могу построить отношения? Этот вопрос задаёт себе множество людей. И причин тому хватает. Они не секретные и не требуют оказаться «в нужном месте в нужное время». Главное иметь реалистичное представление о себе. Если у вас ноль навыков построения отношений, или вы знаете за собой, что очень драматичны и истеричны, не умеете договариваться - почему вы ждёте от другого человека устойчивости? Очень часто приходится слышать: «Меня не выбрали! Он просто меня не любит» или «Она меня не любит». Здесь мы понимаем, что вы по-прежнему мыслите подростковыми категориями. Да, у вас может быть бешеная химия, завязка чувств и эмоций, но при этом вы способны понимать, что не построите долгих и доверительных отношений с человеком напротив, потому что у вас кардинально разные жизненные уклады. Он, например, хочет семью, а вы, например, нет. Или наоборот. И вот вы пытаетесь двигаться на иллюзиях. Мало кто из устойчивых людей любит драмы и истерики. Если вас разнесло раз в месяц из-за трудностей на работе или ПМС - это не проблема. Это не проблема, если вы объясняете устройство своей психики и говорите об этом партнёру. Но это проблема, если вы сами себя не знаете, не понимаете, что с вами происходит, и выносите мозг 24/7, свешивая ответственность за свои состояния на другого. Вы всегда можете сказать — даже с юмором: «Что-то меня вчера занесло не туда на эмоциях». Но если вы систематически давите и топите на драме и истериках - неважно, мужчина вы или женщина — извините. Можно сбросить бомбу, но важно ввести в контекст и рассказать о своих чувствах. Давление и контроль. Если вы контролёр, вы должны знать за собой эту особенность и не сбрасывать ответственность за неё на другого. Здесь необходимо и работать с собой, и объяснять, что с вами происходит. Вы должны понимать, что другой человек может хотеть побыть один. И это не значит, что он вас не выбирает, не любит или устал от вас. Просто мы все иногда хотим выдохнуть. Ну а если вы задалбливаете — от вас, конечно, хочется сбежать. Если вам нравятся властные и контролирующие личности и они вас привлекают, вы должны уметь с ними взаимодействовать, чтобы вас не разрушало. Такие люди зачастую несут на себе много ответственности. И здесь важна зрелость и умение договариваться. Многие не любят тупость - с точки зрения того, как устроен мир и как работает жизнь. Например, человек думает, что сейчас нарисует картину и продаст её сразу за круглую сумму, не понимая, что за этим всегда стоит большой путь: круг знакомств, годы работы, и что это скорее большая редкость. Если вы оторваны от реальности в 20 — это ещё простительно. В более зрелом возрасте — уже нет. Нереалистичное представление о партнёре. Когда вы видите яркую личность и ждёте, что она будет сидеть с вами дома. Когда женщина влюбляется в потенциал мужчины и ждёт, что он изменится, станет таким, как ей надо. Когда мужчина влюбляется в ту, какой она была при знакомстве. В практике постоянно сталкиваешься с этим: он говорит ей «Ты изменилась!», она ему — «Почему ты не изменился? Ты так ничего для меня и не сделал!». Нереалистичные представления. Ваш уклад может не подходить к жизни другого. «Ты мне нравишься, но мы не сможем с этим жить». Это про нереалистичное принятие себя и нереалистичное принятие другого. Сюда же добавим иллюзии об отношениях в целом. Люди спрашивают: «Как поддерживать сексуальный огонь в паре? Как сделать, чтобы он был всегда?» — и ещё кучу нереалистичных вопросов. Отношения, которые живут долго, крутые браки и серьёзные союзы — это пары, которые 500 000 раз договорились, передоговорились, сказали и так и так, попробовали и так и так, посмотрели на проблему как на общую. Это пары, где есть живая работа. Это не консерва, которая законсервировалась, как было в начале, и пытается на этом проехать всю жизнь. Вы будете сталкиваться с кризисами, беременностью, финансовыми вопросами, сложностями, трагедиями, развитием партнёра, который может резко скакнуть дальше вас. И со всем этим нужно жить, проводя живую работу над собой и отношениями.

Четыре опоры надежных отношений.