Телеграм канал '100 калорий'

100 калорий


461 подписчиков
0 просмотров на пост

Еда, секс, размышления о жизни: как из букв Ж О П А собрать слово СЧАСТЬЕ. 18+

По всем вопросам: @kalories_contact

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 196'510 каналов
  • Доступ к 73'224'564 рекламных постов
  • Поиск по 279'257'212 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 77 постов

ИНОГДА НУЖНО СТРЕЛЯТЬ СЕБЕ В КОЛЕНО

Мой бывший утверждал, что чтобы не расслабляться, нужно иногда стрелять себе в колено. Метафорически, конечно. Хотя, кто его знает...

Я же считаю, что жизнь и без того так или иначе сама выстрелит тебе в колено. Так что колени нужно беречь, чтобы когда тебе одно пробьют, хотя бы второе целое было.

То есть, пока есть возможность отдыхать и наслаждаться "всё хорошом" - надо это делать по максимуму. Чтобы был ресурс собраться, когда станет плохо.

Мне написали с вопросом, куда я пропала... Я наслаждалась. Пыталась по крайней мере.

После коронавируса я уехала от мамы домой вместе со своим мужчиной - мне ещё тяжело было ходить в магазин и вообще нужна была забота обо мню. Мы прожили вместе больше недели и решили, что нам хорошо, поэтому он перебрался ко мне. Потихоньку налаживали быт, мне стало очень легче финансово и в целом приятно. Не без турбулентности, но хорошо было.

А потом из больницы выписали дедушку. Он тоже болел коронавирусом с воспалением. И его это доконало. Ещё поначалу кое-как держался, а тут совсем сдал.

Поэтому я собрала вещи и переехала к маме помогать. Мужчина мой тоже собрал вещи и вернулся в свою комнату на съёмной квартире, откуда я его уговорила пару месяцев не выписываться - вдруг мы не уживемся.

И я очень рада, что мы целый месяц просто радовались жизни: валялись на кровати, смотрели сериалы, хавали вкусную еду и были счастливы. Потому что теперь неизвестно, когда снова всё наладится.

Так что если у вас по жизни есть ощущение, что всё слишком хорошо и вы этого не заслуживаете, расслабтесь. Отработаете ещё. И не потому что это наказание или плата за счастье, а просто в жизни случается то, что нам нравится и не нравится. Это нормально и естественно.

Поэтому оставьте в покое свои колени.
УСЫПИ МЕНЯ

Заметила интересную штуку: рядом с моим мужчиной мне дико хочется спать.

Если я хоть чуть уставшая, нездоровая или слабоватая - меня начинает вырубать, причём до состояния полного овоща, когда ни ногой пошевелить, ни рукой.

Это работает не только, когда он рядом, но и если просто по телефону поговорить - пять минут, и у меня начинают течь слюни на подушку. При этом мне с ним не скучно, он очень интересный собеседник, но никакая даже самая интересная тема не помогает.

Погуглила интернеты, чтобы понять, что происходит. Мнения разделились от "он энергетический вампир, который высасывает энергию" до "рядом с любимым человеком уровень окситоцина повышается, уровень кортизола снижается, хррр".

Видела ещё вариант, что он меня чем-то раздражает, а организм переводит это в сон. Но днём мы прекрасно общаемся, и с утра такого нет.

Сам объект утверждает, что я просто чувствую себя рядом с ним в безопасности, максимально отпускаю контроль и расслабляюсь. Но с друзьями я тоже в безопасности, но не падаю же замертво спать. Хотя...
​​НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ

У меня с моим мужчиной много общего, но очень разная потребность в тактильности. Ему нужно меня постоянно трогать - постоянно! Всё время, что мы рядом: обнимать, гладить, целовать, дергать, щупать.

А я от такого количества прикосновений схожу с ума - меня это настолько перегружает, что хочется рыдать. Я вообще не очень люблю, когда меня трогают, если контакт инициировала не я. И сама не слишком часто это делаю.

Но самое кошмарное - это то, что он делает то же самое неосознанно во сне, когда мы спим вместе. Тоже гладит, даже целует. От этого я просыпаюсь. И так несколько раз за ночь.

Я пробовала с ним разговаривать на эту тему, просить, чтобы он меньше меня трогал, и он соглашается, но я вижу, что не понимает реальной причины и обижается. С другой стороны, во сне он себя уже никак не контролирует, плюс постоянно забывает и снова начинает дергать.

Всё это приводит к тому, что я уже на грани истерики. Что я хочу его видеть, но как вспомню, что меня будут тискать, сразу всё желание пропадает. И я начинаю предпочитать удалённое общение и избегать личного.

Что делать - не знаю. Из-за одной проблемы расставаться не хочется, но проблема хоть и кажется мелкой, очень существенная.
РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ

Иногда ловлю себя на мысли, что мне стало скучновато, и я в честь этого хочу сходить к своему мужчине, чтобы он меня поразвлекал.

То есть, сначала появляется желание сходить его потормошить, а потом я понимаю, откуда ноги растут.

И с одной стороны, ну, большую часть времени мы вместе развлекаемся: смотрим что-то, обсуждаем, играем, сексом занимаемся и всякое такое. С другой стороны - именно что вместе!

Не один другого развлекает, потому что кому-то скушна стала, а у обоих есть потребность расслабиться и повеселиться, например.

И тут я говорю себе - стоп. Партнёр - это не штука для моего развлечения, это живой человек. И если я хочу развлекаться, я ему должна что-то предложить или хотя бы понять, чо мне надо, только после этого выдать запрос. Иначе получится хуйня: развлекай меня, но я хз, как и надо ли оно тебе сейчас вообще. Не, иногда можно и в одни ворота поиграть, но прежде - выяснить, готов ли он уделить мне прямо сейчас время и внимание. Потому что сама я никого не хочу развлекать в ущерб своим интересам. И вот так я подумаю, подумаю и иду своими делами заниматься.

А иногда я понимаю, что соскучилась и хочу, чтобы он мне внимание уделил, а я - ему. И тогда я не сомневаюсь. Потому что разница между "развлекай меня" и "давай повеселимся" - огромная.
ЗАЧЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ?

Мой мужчина мне как бы намекает прямым текстом, что рано или поздно он хочет съехаться. Не сейчас, но через несколько месяцев.

А я вообще не понимаю, нафига это нужно. То есть, мы же цивилизованные люди, 21 век, мы сами себя обеспечиваем материально и эээ... обстирочно-помывочно. Зачем нам жить вместе? Я не хочу ни с кем жить, я хочу жить сама.

Сама решать, как будет выглядеть моя квартира, когда там будет или не будет уборка, какие там будут вещи и продукты в холодильнике. Я хочу знать, что если я помыла плиту, то на ней не появятся до утра пятна. Или если я разлила кофе и не вытерла - то это только моё пятно. Своя грязь не бесит.

Я хочу быть единственной хозяйкой в своём доме и не хочу ни с кем считаться на своей территории. И это уже не говоря про то, что территории мне нужно много. В однокомнатной квартире вдвоём не уживемся уже. Даже в двухкомнатной - вряд-ли. Мне нужна отдельная комната, ему нужна, плюс спальня, ну. (Знаю, запросы не маленькие, но почему бы и нет?)

Не хочу, короче, ни с кем жить, просто не хочу, не хочу, аааа! топает ногами

А он хочет. И что с этим делать - я не знаю.
ОТВЕТНЫЕ РЕАКЦИИ

Вот что будет, если взять кота и начать его кошмарить? Правильно, в лучшем случае, кот съебет в недоступное какое-то поддиванье, а в худшем - оставит след в эпидермисе доебывающего. При этом можно сколько угодно рассказывать коту в процессе, что ты его любя мучаешь - коту насрать. Ему некомфортно и надо избавиться от раздражителя. А если кота начать гладить и няшить, то он будет мурлыкать и ластиться. Потому что кот знает, что на хорошее надо реагировать хорошим, а на плохое - уходом или агрессией.

А вот у людей, почему-то, реакция ровно наоборот.

Начинается всё с детства. Можно до фиолетовых птичек перед глазами просить что-то у родителей вежливо или грустно, но нифига не получить. А можно закатить безобразный скандал - и тебе всё купят, лишь бы ты заткнулся. Так закрепляется связь "на хорошее реакции нет, на плохое - хорошая реакция".

Дальше это кочует во взрослую жизнь и в отношения. Вот ведёт себя партнёр хорошо, ласково, заботливо - через какое-то время реакция наша какая на это? Ну, так и надо, чо его хвалить и благодарить. Он и так должен мыть за собой посуду, например. (Должен-то он должен, но язык отвалиться что ли спасибо сказать?)

Дальше партнёру надоедает быть хорошим на дурняк (ну а смысл напрягаться?), и он перестаёт быть добрым и заботливым. Мы начинаем бузить. От этого становится ещё хуже. Партнер начинает подумывать, нахер ему вообще это надо и не свалить ли. Тогда мы что делаем? Правильно, начинаем подмазываться, хвалить, уговаривать и т.д.

То есть, получается, в отношениях партнёру не выгодно быть хорошим, а выгодно - быть плохим.

Где кроется проблема? Правильно, в ответных реакциях. Надо в себе закрепить и натренировать железобетонно: на хорошее - всегда реагировать позитивно, на плохое - отстранением или отвержением. То есть, как котик. Тогда никакие мудаки, абьюзеры и нахлебники не пробьются - ибо всегда будут получать то, что заслужили проведением, а не россказнями своими.

Будьте котиками, и жизнь станет проще и приятнее.
​​САМОЕ СТРАШНОЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Один из моих самых больших страхов а отношениях - это "А вдруг всё будет хорошо?!" Серьезно.

То есть, вот я думаю, а вдруг вот с этим именно мужчиной у меня всё будет получаться дружно и ровно, вдруг он окажется хорошим и вообще отличным, вдруг я с ним захочу семью и, прости гспд, детей... И это что же, значит, что больше в моей жизни других мужчин не будет?!

Тут мне всегда вспоминается монолог Саши из "О чем говорят мужчины" - про вилки. Вот реально, не то, чтобы у меня в любой момент времени прям толпа шикарных мужиков (и не то, чтобы они мне прям нужны были постоянно), но сама возможность!

Мужчины - они же такие разные все. Молодые и постарше, брюнеты и блондины, с длинными волосами и короткими, в форме и в форме, но шара, с разными интересами, членами и задницами. И всё это богатство - мимо меня пройдет, получается?

Если что, я сейчас абсолютно серьезно, меня волнует этот вопрос. И тут дело не в том, что я хочу изменять, нет, когда у меня есть мужчина, мне вообще прикосновения других мужчин даже неприятны. Тут вопрос свободы - именно когда ты такая свободная и можешь делать, что хочешь, не оглядываясь.

И, получается, что в голове у меня тупик: самое страшное для меня в отношениях - это и то, что они НЕ сложатся, и то, что сложатся. Туше.
К ЧЕМУ БЫ ДОЕБАТЬСЯ

Вот я, вроде, человек относительно адекватный и разумный. Но иногда ловлю себя на таких мыслях, что то ли плачь, то ли смейся.

Я уже вторую неделю болею коронавирусом, ебись он в дышло. Мужчина мой постоянно спрашивает, нужно ли прийти, что-то принести, пару раз приходил, постояли на балконе, пока тепло было, с разных концов. А сейчас похолодало. На балконе я уже не выдержу.

И я поймала себя на том, что злюсь на него. Потому что соскучилась! Злюсь и сижу, думаю, к чему бы ДОЕБАТЬСЯ. Потому что ну а чо он?! Я тут скучаю, стродаю, а он, а он... А он есть. Вот не было бы его, я бы не скучала и не стродала. Значит, он виноват, что он у меня есть, НУЖНО ДОЕБАТЬСЯ!

Когда я прогнала все эти мысли в голове осознанно, лицо у меня стало, как у совы. Ибо вот чо эт за хуйня аще?! Прям какая-то особая бабская прошивка, подключается автоматом.

Вот для этого и нужно думать, что ты делаешь, чтобы автоматом не ебать людям мозги тупо за то, что они есть в твоей жизни.
КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ

Последние несколько лет (исключая последний год) я дофига работала. В сексшопе график был сутки/двое, но часто - сутки/сутки. Плюс ещё у меня была подработка типа хобби - статьи писала. Немного, но тем не менее. А когда были выборы полтора года назад, я вообще убивалась: могла отработать сутки, утром поехать в штаб звонить/писать отчёты/обходить электорат, потом писать статью, а на следующий день снова на сутки. Видимо, где-то там я и умерла.

Потому что сейчас я уже год сижу на довольно ненагрузочной работе с зп, которой тупо ни на что не хватает, и не могу себя заставить ни взять подработку, ни уйти на другую работу с большей зп.
Потому что понимаю, что там опять придется пахать. А я тупо устала. Ощущение такое, что прям навсегда. И это при том, что я работать люблю, мне дома сидеть не прикольно. Но вот такая спокойная работа для удовольствия с прикольным коллективом и интересными проектами - мне нравится, я б и не рыпалась больше никуда.

Если б на меня ещё деньги с неба падали...
ВСЕ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ

Я люблю походить по интернету и почитать всякую бредятину, которую пишут на разных форумах, в журналах и на всяких сомнительных сайтах. Обычно я просто посмеиваюсь над чушью, которую там парят, но тут увидела в выдаче гугла нечто, от чего у меня прямо рвануло:
"СЕКС И ЛЮБОВЬ - ДЛЯ МУЖЧИН ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ. Это надо усвоить для того, чтобы мудро воспринимать мужские измены".

Мудро - блядь - воспринимать мужские измены!!! МУДРО! И даже не одну измену, а много. вдох-выдох

Так. Что я имею сказать о мужских изменах после двух лет работы в сексшопе. Все мужчины хотят изменить, но не все это делают. Поясню.

Хотят других красивых тёлок все (кроме импотентов, но даже они хотят, прост не могут). И если бы партнёрша сказала, мол, иди, трахни другую красивую тёлку, я не обижусь, мне не будет больно, и я продолжаю тебя любить, и он был бы уверен в том, что это абсолютная правда - он бы пошёл и трахнул. И был бы счастлив. Но такой расклад больше утопия, чем реальность.

В реальности не изменяют те мужчины, которые уважают своих женщин и любят их.

Пример 1. Мужчина лет 45, грузный, с баблом. На таких легко цепляются студентки. Пришёл за какой-то возбуждалкой для жены, а то она не ощ хочет секса. Говорит очень спокойно и вдумчиво: "Мог бы завести любовницу, но если жена узнает, ей будет неприятно. Поэтому пока попытаюсь её расшевелить".

Пример 2. Мужчина лет 40, в хорошей форме, привлекательный, хорошо одет, чистая речь, ясные глаза, среднего достатка. На таких ведутся те, кто хочет отношенек. Выбирает бельё для жены из классики, без лишних дырок и сеток. Жалуется, что та не хочет надевать бельё, потому что стесняется своего тела. Показывает фотку. Там самая обычная женщина лет 40, с фигурой "из бухгалтерии". Спрашиваю его чисто из любопытства, чего б ему не завести любовницу. Говорит: "Но я же её люблю, и я хочу свою женщину, и чтобы в красивом белье".

Можно ещё кучу примеров написать, но суть одна: мужчина сам выбирает, изменять или нет, и это его ответственность и его отношение к женщине. И никакой тут, нахуй, мудрости не надо.
БУДЬ vs ДЕЛАЙ

Если спросить у мужчины, какой должна быть его идеальная девушка, он перечислит качества (в большинстве случаев, всегда есть исключения): красивой, доброй, нежной, низенькой, худой, весёлой, сексуальной... Оставим сейчас в стороне рассуждения о том, насколько реально всё это собрать в одном человеке. Суть в том, что на вопрос "КАКАЯ?" мужчины и отвечают "КАКАЯ".

Если у женщины спросить, каким должен быть идеальный для неё мужчина, в большинстве случаев услышишь, что он должен или не должен ДЕЛАТЬ: он должен заботиться обо мне, зарабатывать хорошо, должен меня смешить, на руках носить, должен уметь руками что-то делать, должен следить за собой, не ревновать сильно, не изменять...

Получается, что мужчины ищут конкретную женщину (пусть даже несуществующую в природе), а женщины ищут функционал. Это, кстати, ответ на вопрос: "Чего ему не хватало, я же всё для него делала?!" Ну делала, другая тож сделает, а вот подходящих под описание поди найди.

А те мужчины, которым нужен функционал, обычно никуда не рыпаются, если всё ок. Пока вдруг не увидят "КАКУЮ".

И поэтому женщины чаще пытаются поменять мужчину, а мужчине проще уйти искать дальше. Ведь научить человека что-то делать проще, чем сделать другого человека из неподходящего, казалось бы. Но на самом деле, это иллюзия.

Ведь, чтобы всё это делать, он должен быть "КАКОЙ", а не просто любой, но подправленный.
ТРИ МЕСЯЦА

По моим наблюдениям, если человек с начала отношений строил из себя хуй-пойми-что, то три месяца - это максимальный срок, который он сможет выдержать, прежде, чем плотину прорвёт.

Не, не спорю, наверняка есть таланты из Большого театра, прокачанные до уровня тибетских монахов, которые могут притворяться и дольше. Или которым нужно притворяться дольше, потому что у них есть конкретная цель. Но в среднем по больнице - три месяца.

Через три месяца, если человек себя сдерживал, на тебя выливается поток. В основном, всякого говна, конечно, комплексов, претензий и требований. Оказывается, что ты не такая (такой) уж замечательный и было бы неплохо подправить тут, тут и здесь. И что гормоны - это прекрасно, но кроме них есть ещё всякая фигня. И что жизнь вне отношений, на которую подзабили, начинает выкипать из под крышки и тоже требовать внимания.

Сюда же добавляется и то, что мы начинаем осознавать, что нам нравится в отношениях, а что - не очень. И что присуще партнеру как личности, а что проявляется время от времени.

Сложный период, в общем, поэтому в этой точке многие расстаются. Ну а что, если ты понимаешь, что у вас с человеком коннект без гормонов не складывается, не жевать же кактус. Лучше разойтись через три месяца, чем просрать гораздо больше времени и всё равно разойтись.
ЧТО МЕНЯЮТ ОТНОШЕНИЯ

У меня сейчас хорошие отношения. Это если пройтись по чек-листу хороших отношений:
- меня уважают;
- обо мне заботятся;
- не нарушают мои границы;
- много общих интересов;
- общие ценности и взгляды на основные вещи в жизни, в том числе на отношения;
- много ласки;
- хороший секс;
- у меня есть чувства.

Но всё равно, я не могу понять, что же я приобрела, кроме дополнительной развлекухи, которая мешает остальным развлекухам.

У меня не появилось ощущения защиты и безопасности - хотя мне предлагают и показывают действиями, что положиться можно. Но мне не хочется. Даже не потому что я не доверяю, а потому что мне не надо. У меня нет проблем с тем, чтобы себя защищать или брать ответственность. А справляться с трудностями я вообще люблю, потому что это весело.

Всякие там нежности? Ну, это приятно, но без них мне тоже было норм.

Принятие меня как личности? Главное, что я себя принимаю или не принимаю, чужое мнение меня не волнует.

Да, мне приятны эти отношения, мне нравится вкладывать туда излишек ресурса, заботиться и оберегать, но... Но по сути они никак мою жизнь внутри меня не изменили. Я не стала менее нервной или более счастливой (у меня и так всё было относительно хорошо, не стало ни лучше, ни хуже), как перепады настроения были, так они и остались, как я была сама за себя, так и осталось. Как я считала себя самым главным человеком в своей жизни, так и считаю.

И я несколько разочарована в идее отношений в целом. Или, всё-таки, я что-то делаю не так? Или слишком мало времени прошло пока?
ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?

- Чего ты хочешь? - спрашивает меня мой мужчина. - Хочешь, чтобы я тебе позвонил? Хочешь, чтобы я тебя встретил?

А я понятия не имею, чего я хочу. В обычной жизни ещё кое-как научилась свои желания распознавать, а в отношениях - опыта нет, примера нет, хрен пойми, чего я хочу.

Вот он звонит, и я только тогда понимаю, что хотела, чтобы он позвонил. А до этого как-то маялась, но желание в конкретную мысль не оформлялось.

А ещё невозможно сказать, что ты чего-то хочешь, если даже не знаешь, что этого можно хотеть. И тебе в голову не приходит, что об этом можно попросить, и это будет нормально.

Учиться приходится прямо в процессе, по живому, с риском налажать. И каждый свой баг в поведении осмысливать и объяснять, объяснять, разговаривать словами через рот. Постоянно доносить, что человек ничего не сделал, просто это твои нестыковки и тараканы в голове.

Отлавливать себя на страхах и блокировать привычную защиту, которая давно стала не от чего-то конкретного, а на опережение. И двигаться навстречу, вместо выстраивания стен с амбразурами.

Потому что хотя бы в одном я уверена: я хочу, чтобы эти отношения были и были хорошими.
ЧЕЙ-ТО ТЫ ЛЁГ?!

Многие, и я раньше тоже, не умеют от себя отъебаться. И из-за этого заёбывают близких.

До того, как я пошла к психологу, у меня был довольно распространённый, особенно почему-то среди женщин, невроз. Я совершенно не могла отдыхать и ничего не делать. Мне надо было каждую минуту забить какими-то полезными делами. А если я этого не делала, я себя жрала за аморфность, безвольность и лень.

Нельзя было просто лечь на кровать и смотреть в стену, потому что устала. Нет, если уж лежишь, то смотри хотя бы курсы какие-то или читай полезную книгу.

Приводило это к тому, что в какой-то момент организм просто уходил в полный отказняк, падал в депрессию и отказывался вообще жить.

А в отношениях это тянуло за собой разочарование в партнёре и злость на него: как это ты после работы пришёл и смотришь сериальчик, какого хрена ты не развиваешься?! Почему бы тебе не взять на выходные подработку?! Как ты смеешь вообще отдыхать, когда я тут пытаюсь всё успеть?!

Я, конечно, прямо никогда об этом никому не говорила, но внутренний конфликт был страшный.

А потом я научилась отдыхать. Постепенно, конечно, не сразу, но в итоге я могу просто валяться и ничего не делать. Иногда - целый день и даже неделю. Без депрессняка - просто отдыхаю. Потом, когда возникает необходимость или желание, я собираюсь и активно шевелюсь. Потом снова нифига не делаю.

И я поймала себя вдруг на мысли, что меня это перестало бесить и в партнёре. Что мой мужчина смотрит вечером сериал, а я за него радуюсь - человек отработал и отдыхает. Молодец.

В общем, мысль не новая, но часто хорошо прячется за "правильной аргументацией": где мы доебываемся к другим, там, скорее всего, у нас у самих болит. И надо не других лечить, а себя.
АНТИДЕПРЕССАНТЫ

У меня ушло много лет на то, чтобы признать, что мне нужны успокоительные.

До прям тяжёлых таблеток я себя не доводила, но седативные препараты - это то, что лежит у меня в сумке постоянно, как и спазмалгон, а с некоторых пор и ибупрофен.

Таблетки, особенно успокоительные, пугают. Ты думаешь, что это для каких-то совсем психов нестабильных, а ты же не такая. Ты сама справишься, тебе не нужен доппинг.

Только вот нервная система имеет свойство истощаться, и на ее восстановление уходит дофига времени. И пока ты "справляешься сама" (а на деле - нифига не справляешься), жизни у тебя нет.

Люди не просто так придумывали все эти лекарства - они хотели, чтобы жить было проще и приятнее, чтобы было меньше боли и страданий. Отказываясь от специальных препаратов, ты как бы отказываешься от всех достижений человечества. Почему-то никто не хочет стирать руками, когда есть машинка, и идти пешком с одного конца города на другой, когда есть метро.

Легкие седативные помогают привести в порядок психику и подумать, а почему она опять съехала, а не писать посты, как вчера, и через силу заставлять себя принимать душ.

Да, я такая - нервная, легко возбудимая и быстро выгорающая. С какой бы проблемой я не пришла к врачу, мне всегда советуют ещё и пропить курс успокоительных - потому что по мне видно, что я психичка.

Если ты не справляешься без таблеток, значит, надо справляться с таблетками. И не доводить себя до нервных срывов. Только с врачом посоветоваться сначала обязательно, а не заниматься самолечением.
КОРОЛЕВА ЦАРСТВУЕТ, НО НЕ ПРАВИТ

Это про мою голову. Вроде как я главная, но ничего не решаю. Решают комплексы, привычки и страхи.

Полтора месяца отношений. Желание сбежать постепенно нарастает. Спрашиваю себя: "Зачем?" Зачем бежать, если всё хорошо? Если есть чувства - и сильные. Если есть совпадение юмора, интересов и ценностей. Зачем бежать?

Чтобы вернуть себе свободу.

Отношения - это всегда несвобода. Любые. Даже с друзьями нужно договариваться о встрече, решать совместно, куда поехать, что купить на ужин и какой фильм смотреть. Но, всё же, не так. С друзьями можно не видеться долго. Можно - раз в полгода даже, если нет настроения. Друзьям всё равно, как ты выглядишь, на сколько кг подросла твоя жопа и когда ты последний раз расчесывала волосы. Даже не так. Мне всё равно рядом с ними. И это позволяет расслабиться. Мне.

В отношениях этого нет. Сексуальный аспект, который они добавляют, диктует свои условия. Когда вы начали встречаться, тебя было 59 кг, а теперь - 63. А что, если станет 70? Честно ли это по отношению к другому человеку, который, как бы, имеет права на свои предпочтения?

И вообще, что такое отношения сейчас? Раньше это был залог выживания. А теперь? Развлечение? Ведь вместе вы именно развлекаетесь: смотрите сериалы, гуляете, болтаете, сексом занимаетесь. А как же дела? А отдых от таких развлечений нужен?

И вот от всего этого хочется сбежать - от постоянных размышлений, от непонимания, что, как, куда. От подковерных интриг в собственной голове, просто чтобы успокоить этот бесконечный зуд.

Меня любят, поддерживают, окружают заботой и нежностью. А для меня это всё не так ценно, как полная свобода, которая есть у одинокого человека. Или я чего-то не понимаю в этом всем, или просто сделана как-то иначе. А, может, надо подождать, и я пойму? Буду ждать.

P.S. Возможно, так проявляется моё желание сбежать от себя?
ЛИРИЧЕСКИЙ ГЕРОЙ

Мой последний бывший словно сошёл со страниц женского романа. Такого, который боль-кровь-любовь. Неземная страсть и обстоятельства, которые мешают двум сердцам быть вместе. Высосанные из пальца.

Будь я помладше и значительно тупее, я бы с радостью кинулась в эту бутафорскую драму, которую он постоянно создавал из нихуя. Но мы встретились слишком поздно. К этому моменту я уже почти не хотела никаких драм. И с ним окончательно убедилась, что не хочу.

Но я тогда говорила подруге: "Я не верю, что он существует". Один в один лирический герой из моего рассказа. Из рассказа девочки о нелюбви: суровый, замкнутый, ледяной, вечно занятый работой, постоянно уставший алкоголик с дырой в душе. Да, мой лирический герой был таким. Моя мечта. Только то, про что интересно читать в книгах, довольно мерзко наблюдать в жизни.

Никто не мечтает о поломанных вещах, о битом Айфоне, о надкушенном торте и червяке в яблоке. Но почему-то мы часто мечтаем о поломанных людях. Сами потому что поломанные.

Да, мы с ним пересеклись, потому что шли по одной метафорической лестнице. Мы были похожи. Очень. Только я шла снизу, а он - вниз.
НУ УЖАС, НО НЕ УЖАС-УЖАС

Иногда я понимаю, каким пиздецом были некоторые вещи из моего детства, только когда вижу реакцию других людей на рассказы о них.

Потому что на фоне тех вещей, которые я осознаю, как пиздец, это вообще фигня полная.

В разряд пиздецов у меня попадают воспоминания о том, как моя мама прыгала на меня с разделочным ножом и орала, что убьёт меня, а потом себя. Или то, что меня матами обкладывали с двенадцати лет. Или те прекрасные моменты, когда она шаврялась в меня тем, что я ей дарила на Новый Год или на ДР. Или когда я пыталась съехать в 21 год, а она бегала с табуреткой по квартире и пыталась выброситься в окно и порвать мой паспорт...

А когда я рассказываю о том, что мне в детстве запрещали полы шваброй мыть, я даже не думаю, насколько это дико. И понимаю это только когда вижу квадратные глаза собеседника.

Ну а что, подумаешь, надо было мыть трёхкомнатную, а потом четырёхкомнатную квартиру, ползая на коленях, только по линии укладки паркета - а то разводы останутся, - почти сухой тряпкой, чтобы не дай бог нигде не намокло, и ледяной водой. Для меня это обычное воспоминание из детства.

А потом я вспоминаю, как болели натёртые колени и как немели пальцы в холодной воде - и понимаю, что это тоже пиздец. А вишенка в том, что сама мама так никогда не делает.

Ну, как бы, всё познается в сравнении. Ну ужас, да, но не ужас-ужас. Просто я не стремлюсь рассказывать о своей печальной судьбе всем подряд, а получается, что я даже не отсекаю, где начинается печаль.
ВРЕМЕНИ НЕТ

Когда меня раньше спрашивали, как я столько всего успеваю, я всегда отвечала: "Просто у меня нет личной жизни".

И это - правда. Личная жизнь отъедает огромное количество времени, которое можно потратить на себя. Во-первых, потому что хочется часто видеться и заниматься вместе всяким приятным: гулять, обсуждать, дурачиться, обниматься в кровати полдня. Во-вторых, потому что если вы не будете довольно часто видеться, отношения не сложатся. Я знаю, о чём говорю.

Если вы видитесь раз в неделю или даже реже в начале отношений, то за неделю вы друг друга будете забывать, и каждый раз придётся всё вспоминать заново. Это мешает развитию, потому что развитие нарастает на предыдущий опыт, а вас постоянно откатывает назад. При этом сама динамика отношений может требовать ускорения, и из-за пробуксовки начнутся проблемы.

Поэтому в идеале встречаться нужно хотя бы пару раз в неделю, ещё и между этим общаться по телефону и в мессенджерах. Для всех, конечно, по-разному, но в среднем так. А если не хочется видеть человека больше недели, то есть вопросы к ценности отношений. Одно дело - перетерпеть в силу обстоятельств, другое - вообще не испытывать потребности.

Так вот. Времени мне стало катастрофически не хватать. Я привыкла, что у меня нет никакого постоянного фактора в расписании. Только какие-то разовые планы, которые прекрасно вписываются. Ну и тренировки три раза в неделю, но они как бы являются частью жизненных целей.

А теперь я понимаю, что я нихрена не успеваю, потому что пытаюсь автоматом жить так, как жила. То есть, не учитываю, что вместо работы вечером мне захочется встретиться с моим мужчиной (причём так захочется, что хоть на стену лезь), что в выходные я захочу в него впитаться и не шевелиться, а не уборку делать, что у меня меньше времени остаётся на побыть с самой собой (а это всё равно нужно), и что к моим личным планам добавляются наши общие. И что эти планы вообще есть, потому что когда вас двое, спонтанность работает гораздо хуже.

Вся моя жёстко выстроенная система приоритетов рассыпается на глазах. И, что странно, я не испытываю по этому поводу ужаса или сожеления, только недоумение: как-то это всё теперь надо переделать, а я хз, как.

Всё сохранить не получится, от чего-то придётся отказаться, а с этим у меня всегда были трабблы.

Найдено 77 постов