На днях мне приснился страшный сон Я с Костей в толпе людей На нас летят бомбы Мой первый позыв - бежать, уворачиваться (хоть это было глупо - бомбы были слишком близко) А Костя просто остановился на месте в покое, и я по его посылу поняла - стой, бежать бессмысленно. Потому что не понятно куда именно ударит бомба. И мы выжили А люди рядом нет. В этом сне самым удивительным для меня было - четкое ощущение, что сейчас я умру. Но в реальности я не знакома с этим чувством! Это был миг принятия неизбежности. После этого во сне возник другой страх - страх физической боли. То есть умереть для меня было не так страшно во сне, как испытывать боль, хоть в этой реальной жизни я испытывала ее - и душевную и физическую страшную боль, как наверное любой из нас. Я никогда не чувствовала в этой жизни смирение с мыслью, что сейчас я умру, но откуда-то я знаю это чувство! Ранее мне снились другие сны в которых я тоже ощущала то, что еще не ощущала в этой жизни - про материнство. Мне снилось что я стала мамой. Я чувствовала в этих снах всепоглощающую любовь к ребенку, которую невозможно описать, если не быть мамой. Но тогда я еще не была мамой! Только сейчас, став ей, я узнаю эти чувства из своих снов. Были и другие сны, в которых я знала что-то, чего не знала в своей реальной жизни - когда во сне я водила машину и водила круто и точно знала, как это делать! Но в моей реальной жизни я не имею прав и не водила машину. Или когда Марк, мой сын, в моих снах пел мне песни на ангельском языке. Или когда я во снах знаю, как испускать из своих рук энергию, которая сотворяет телекинез (именно технически/энергетически я знаю во сне точные ощущения, как именно делается телекинез). Сколько раз это мне снилось, я даже снимала это на камеру, во сне думая, что покажу это видео мужу! Откуда такое тонкое чувствование того, чего я не испытывала в этой физической жизни? Вот что значит память бессознательного. Во сне мы летаем не только в своем бессознательном, но и в коллективном пласте бессознательного. И это те доступы, те истинные знания, которые можно распаковать через сны.

✅У меня есть 2 пары туфель, за большие деньги, но дело не в них - эти туфли идеальны для меня и о таких я мечтала еще несколько лет назад и не могла себе их позволить✅ Но одна пара мне немного жмет (после беременности нога увеличилась на размер), вторую пару я перекупила с рук на платформе, где продают брендовые вещи. Не потому что это классный бренд, а потому что эти туфли были той формы и того цвета, что я искала долго. Но они жмут мне еще сильнее. Я понимаю, что нужно их отдать или продать. Но мне так жаль это делать. У меня достаточно большой размер ноги, особенно после родов. Когда-то давно я поняла, что комфорт в обуви (одежде, отношениях) - это база и пообещала себе брать обувь на размер больше (не как в молодые годы, когда покупаешь туфли по акции «тютелька-в-тютельку» и страдаешь ради красоты). С этими двумя парами туфель я мыслила так же. И взяла самый крайний большой размер. И они все равно мне тесны! Они прекрасны, они туфли моих представлений, и они меня мучают. ❣️ Большой процент запросов, с которыми ко мне приходят (нет, наибОльший), это когда человек приносит мне туфли на 2 размера меньше и говорит - мне мало, не удобно, не подходит, ни отношения, ни работа, ни то, что происходит в моей семье - родительской, взрослой, - мне колит, натирает, давит, мозоли, пластыри, муки в каждом шаге, но давай растянем эти туфли? Давай что-то такое мы сделаем сейчас в терапии, чтобы эти туфли, эти внешние обстоятельства мне подошли. Налезли. Перестали натирать, делать мне больно. Или может быть пальцы отпилим, чтобы я влез в эти туфли? Очень надо туфли сохранить, на пальцы пофиг. Только давай отпилим пальцы без боли, чтобы мне не плакалось, не страдалось, а сразу зажило - ну, как-то? Ты же волшебница, ты умеешь. В этот момент психика человека на самом деле не способна признать, что сюда вложено огромное количество усилий - я эти туфли искал на сайтах, по скидкам, без скидок, я заплатил серьезные деньги, я их растягивал в салонах растяжителями, я пробовал ходить в них без носков, с носками, - они все равно натирают кровяные мозоли, мне каждый день приходится заклеивать раны пластырем, иначе я не могу функционировать. Но все равно Я не готов признать, что с этими усилиями мне нужно расстаться. Я с этими туфлями ношусь 5, 10, 20 лет и они мне все ещё не подходят, причиняют дискомфорт, - а мне нужно их оставить… Это движение очень серьезное. Нужно время, чтобы психика созрела к готовности отпустить столько вложений. Способность однажды оставить неподходящее и сделать свой субъективный (правдивый) выбор - это огромный эволюционный шаг. И чем сложнее его сделать, тем бОльшая эволюция в нём заложена для личности-души. И здесь не про импульсивное решение трехлетнего ребенка - я ухожу! В космос, к бабушке, в Африку, потому что мне не дали конфету! - это решение доведет минимум до лифта, максимум - неделя переписки и вы опять вернулись. Это решение выращивается до тех пор, пока психика абгрейдится до состояния, где сможет признать - эти туфли мне не подходят. Ну правда же - натирают пятки. Какое-то время я буду ходить босиком, пока не найду туфли подходящего размера. К слову - свои классные туфли (я именно о туфлях) - я пока не решилась продать.