Телеграм канал «Отражение»

Я и так знаю, что у меня было трудное детство. Что дальше?
Сейчас клиенты приходят уже многое зная о себе. Многие знают, что причина текущих проблем и состояний часто в детстве, в том как относились к ним родители. Но можно прекрасно знать, что родители были требовательными, а за ошибки ругали, и всё равно продолжать бояться ошибаться и расстраивать окружающих.
Потому что важно понять не только, что с вами происходило, но и какие выводы вы из этого сделали.
**Например, если ребёнка часто критиковали, он мог привыкнуть всё делать идеально, бояться ошибок и болезненно реагировать на замечания. Возможно, так ему удавалось избегать неприятностей и чувствовать себя увереннее.
Но годы идут, обстоятельства меняются, а привычка остаётся. Теперь взрослый человек тратит много сил на то, чтобы всё делать правильно, боится чужого недовольства и ругает себя за малейшие промахи.
Когда-то определённый способ поведения мог помогать вам справляться с трудностями. Но сегодня он может мешать жить вашу лучшую жизнь.
Понимать, почему вы поступаете определённым образом ≠ быть обязанным поступать именно так
Когда вы начинаете понимать, что сейчас вы уже взрослый человек, а обстоятельства изменились, появляется возможность посмотреть на привычные реакции иначе. Теперь у вас есть ресурсы (их мы тоже ищем на сессиях), которых не было в детстве: вы можете защитить себя, обозначить границы, обратиться за помощью или выдержать чужое недовольство.
Постепенно вы можете научиться реагировать по-другому, потому что теперь у вас есть выбор как реагировать.
🥰

А если я больше никого не встречу?
Сегодня хочу продолжить тему предыдущего поста и посмотреть, как страх одиночества может влиять на выбор партнёра и сами отношения.
Представьте, что человек вам не очень нравится. Не подходит, не особенно интересен. С ним может быть тревожно, скучно или даже неприятно.
Но расставаться страшно. Потому что за расставанием снова будет одиночество.
Или человек годами остаётся в отношениях, которые давно перестали его устраивать.
Потому что есть страх, что не найду никого больше.
Если одиночество переживается как что-то невыносимое, можно начать соглашаться на то, что в других обстоятельствах совершенно не устроило бы.
Можно терпеть неприятное отношение к себе, закрывать глаза на то, что не подходит, слишком быстро привязываться к человеку только потому, что он проявил интерес. Можно даже убеждать себя, что всё хорошо.
Главное, чтобы кто-то был рядом.
Происходит ужасная подмена. Человек думает, что ищет отношения, а на самом деле пытается избавиться от одиночества.
А это две разные истории.
Когда вы хотите быть с кем-то, у вас остаётся возможность выбирать. Подходит ли мне этот человек? Хорошо ли мне рядом с ним?
А когда цель не остаться одной, выбирать становится сложнее. Ведь тогда даже неподходящий человек может казаться лучше, чем никого рядом.
Так что у вас с умением быть с самой собой? 😏

Срочно избавлюсь от одиночества!
Представьте, девушка говорит: "Мне хочется отношений, и желательно серьезных"
На первый взгляд, совершенно нормальное желание. Но иногда за ним стоит совсем другая внутренняя установка: "Мне срочно нужно перестать быть одной".
Именно так, конечно, чаще всего никто не скажет, скорее скажет про усталость быть одной и желание семьи, непонимание людей, которые живут одни, про сильное желание любви.
Если присмотреться, иногда отношения здесь нужны не столько для того, чтобы встретиться с другим человеком, сколько для того, чтобы не оставаться в одиночестве.
Иногда следующий партнер находится почти сразу после расставания с предыдущим. Потому что одной стало слишком пусто.
Нужен кто-то, рядом с кем можно "жить". Почему в кавычках? Потому что некоторым людям сложно жить самим и нужен кто-то другой, кто скажет как это делать. Кто придет и заполнит собой и своими интересами/делами/друзьями/энергией мою жизнь.
Я знаю о чем пишу. До терапии помню это ощущение, что если мужчины рядом нет, то ты элементарно не знаешь как провести выходные. А появляется ОН и вот вы уже мчитесь на сноубордах в горы, хотя ты это не любишь.
Но если ты не знаешь как быть с собой, чего ты хочешь, тогда от появления нового человека в жизни становится легче.
💬 "Ну вот, оказывается, мне просто не хватало отношений". На самом деле может оказаться страхом остаться одной. Одиночество переживается не как состояние, в котором можно побыть, а как состояние, от которого нужно поскорее избавиться.
Часто одиночество воспринимается отсутствием близких людей рядом. Но одиночество это ещё и встреча с собой, когда никто не занимает собой всё пространство. И вот это уже интересный момент для анализа. Если вы хотите быть в отношениях или любите в них находиться, это прекрасно, но кто вы без них?
Когда муж уехал на выходные/в командировку?
Когда долго нет отношений?
Итого: этот пост не про отношения, а про внутреннюю опору в себе. Выдерживаете ли вы скуку и пустоту? Можете ли сами решать как жить? Есть ли ваши личные мечты и желания, а не парные?
Это вопросы, на которые мои клиентки отвечают себе на сессиях. И ищут на них ответы. учатся жить с собой.
Почему это важно и как влияет на качество жизни, напишу в следующем посте.

Иногда то, как с нами обращаются другие люди, мы принимаем за оценку того, какие мы сами.
Например, вы можете очень стараться на работе, быть ответственным сотрудником, брать на себя больше, чем должны. Но руководитель может практически никогда вас не хвалить и не замечать ваших усилий.
Можно долго пытаться заслужить его признание: работать ещё больше, доказывать, стараться. Или обижаться и злиться. А можно в какой-то момент увидеть, что возможно, этот человек в принципе не очень умеет замечать чужие усилия. И сколько бы вы ни старались, это не станет тем отношением, которого вам хочется".
И здесь важное различие: то, что человек способен Вам дать, не всегда говорит о том, чего Вы заслуживаете.

Но есть и вторая, не менее важная часть.
То, что человек вам даёт, вы не обязаны принимать.
Если кто-то постоянно обесценивает вас, вы можете решить, что не хотите больше находиться в таких отношениях.
Если вам дают внимание только тогда, когда вы удобны, можно перестать соглашаться на такие условия.
Если близкий человек не способен на ту близость, которая вам нужна, можно признать это и решать, что вы будете с этим делать.
Это и есть взрослая позиция.

Мы не выбираем, что другие люди способны нам дать. Но мы можем выбирать, что из этого принимать, с чем соглашаться и какие отношения строить дальше.
Иногда мы слишком долго пытаемся получить от человека то, чего он просто не умеет давать.
🩷