Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счёт?
- Два-два.

- Слушай у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде а что?
- Уж больно на тебе природа отдохнула.

К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

- Здравствуй дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работ лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

- Бабушка! Сколько километров ехать до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10000. Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу...это же бензин!
- Поздравляю, вы снова
различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста упаковку с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Репортёр берёт интервью у фермера:
- Скажите, а сколько у вас овцы едят в день травы?
- Белые или чёрные?
- Ну, белые.
- 5 кг в день.
- А чёрные?
- Тоже 5 кг.
- А сколько они у вас шерсти дают?
- Какие, белые или чёрные?
- Ну, чёрные.
- 2 кг.
- А белые?
- Тоже 2 кг.
- А почему вы их делите на белых и черных?
- Белые - это мои.
- А чёрные?
- Тоже мои.

- Мама, а ты много сказок знаешь?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

Мужчина заходит в ювелирной салон. Девушка за прилавком ему говорит:
- Ой, как хорошо, что вы к нам зашли! Скоро 8 марта, и у нас действуют 20% скидки. Вот кулончик в форме сердечка могу предложить, вашей девушки очень понравится!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да не может этого быть! Вы такой видный, красивый мужчина - и нет девушки. Но почему?
Мужик совсем уже печально:
- Жена не разрешает.

Городской интеллегент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит ещё быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофёр остановил машину, подошёл к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придёт директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Ещё через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.
Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может, для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь...

На уроке географии.
- Дети, сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку.
Учитель:
- Правильно. А теперь дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!